月別: 2018年8月

ふぅ～一夜明けてもまだ気持ちが収まらない。

昨日のブログで、あんなにリラックスして自分の気持ちと向き合えたのに昨夜で一気に失せた、前向きな感情が萎えたかなっ。。。

旦那、退院してからの二日続きの仕事でイライラしていたのか、でも昨日は軽めの夕方からの一件の仕事ででかけたのだが。。。夜遅く帰ってきて玄関入るなり大きな声でぶつぶつ怒っているのが聞こえた。

私はもうベッドの中で本を読んでいたのだが、聞こえて来る旦那の声で分かる。何が気に入らなくてあんなに怒る！？

時々ある、怒りのスイッチが入ったのか！？私が起きてゆっくり聞く体制になると、何ともしょうもない、と言うかくだらないと言うか、そんな事で怒るかぁ！？

旦那、外灯や玄関、そこらじゅうの電気が付けっぱなし！！って怒る。普段自分はテレビ、電気、全て付けっぱなしで寝るくせに、人のは許せないのか。さらにもっとくだらない、トイレの何々は、どう、だとか。。。

私は、呆れて、でもゆっくりと、分かるように、一つずつ話す。大声にはなったが。

あなたが仕事で遅くなっているので玄関周りが暗いといけないと思って付けておいた事、二階のクーラーは暑がりのあなたの為に付けておいた事、トイレのなんちゃらは、私がうっかりしていました。等々あほらしいけど、一応答えた。

最近、旦那は、歳をとるごとに自分は仕事が大変だとか、お前は仕事に出なくて、のんきでよい、とか仕事にいかなくちゃ！と、出かけるまでに何度も行ってくるアピールをする。

私は、うんざりで、まだ居たのぉ、さっさと出かければ。。。週に1,2度の仕事なのにと呟く。それに、私も書類作成手伝っているじゃないと言いたくなる。

あぁ。。。これがずっと続くのかぁ(x_x；)

 

 

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おはようございます。

この主婦ブログは私の旦那に対してのイライラや心の叫びを感情のまま綴っています。私的には友達と話している感覚でより深いところまで気持ちをさらけ出しているので後で読み返すと呆れたり笑えたり面白いです。

このブログを読まれて不愉快になられた方、ごめんなさい。

あるあるぅって共感して下さった方ありがとう。

最近、このブログを書くようになってから私は自分の気持ちが客観的にみられるようになって良かったと思っています。書くとイライラも軽減されるし精神衛生上メリットになっているのかと(笑)

そして、このブログは私自身の趣味とか他の私の世界などは書かないようにしています。私と旦那との日々の葛藤、いろんな選択肢がある中で私の残りの人生を共に旦那と生活すると決めた以上、逃げ出さず前向きにポジティブに生きていこうと思います。

強くなります、もう、なっているかなっ多分強くなっている!(^^)!

旦那の事は、嫌がらずなるべく気持ちを分かってあげるように私も努力すると決めました。

今の所ですが(-_-;)

旦那、ちょっといい感じになってきたかなっと思った途端に、偉そうに俺様の自己中心的な感情が出てきたりと波がありますが、一緒に暮らすと決めた以上はなるべく楽しく暮らせたらと、ストレスな事はなるべく避けて過ごしていきます。

気持ちの持ちようですよね。でも、これがなかなか難しいのですが。。。

今回の旦那の突然の入院で私の事、自分自身の事など、一人の生活で気が付いた事など、とても良かったと思います。

人生まだまだ健康で楽しく笑顔を忘れずにがんばります。

(#^.^#)/

 

今日は前向きなブログ(笑)

 

 

 

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仕事から半分リタイアしている旦那の今日は仕事日。

最近物忘れがひどい旦那だ。出かける前にもぶつぶつ言っていた。俺が入院中に、俺の物をお前が片付けたせいで大事な仕事の書類が無い！外出先からも電話で言う。

私は、旦那の物をリビングから二階へケースごとそのまま場所移動しただけで何も触ってはいないと反論するが納得いかないようだ。

私は、旦那の仕事に支障をきたすといけないので二階の旦那の部屋を探した。それらしきものを見つけたので旦那に電話したら。。。

それと違う！！って偉そうに。もういいから電話してこないでほしい！と言う。。。頭にきてもう一度探したら旦那のカバンの中にあったので、そのままカバンに戻して電話をせずにメールした。

旦那はアナログ人間で携帯もガラ携帯。仕事で、パソコンが必要な時には全部私に頼む。ガラ携帯でもメールだけは読むので私は旦那にどこに有ったかを説明してから丁寧に気持ちをメールで伝えてみた。旦那にメールなんてほどんどしない私ですが。。。

あなたは、カバンに入れたのを忘れていましたか？人の責任にしないで下さい。そして、それを私に話すと私も仕事に支障がでたらまずいので一応、心配して探すことになりますから。。。電話をしてこないでとはあんまりでしょう！！

と。。。

まぁ私としてはイライラするので言いたいことは言わせてもらった、メールだけれど。ちょっとすっきりした。

今日は二度投稿です、何故なら思いもよらない事が起こりました。(笑)

旦那からの電話が突然あり。

あぁ～有ったのかぁ。。。すまなかった。。。ありがとう。。。

えぇ～私びっくり！！ふぎょぎょ。。。

あの旦那が、悪かったと謝り、そして、ありがとう。。。と言えた(笑)

私は、いろいろ言いたかったけどここは、我慢して

旦那に言った。

あぁ～良かったねぇ。。。と笑って電話を切った。

やったぁ。。ありがとうと言わせた。人格障害者に(笑)

口でうるさく言うよりもメールで私の気持ちを丁寧に伝えたのが良かったのかなっ。。。分からないけど(笑)

まぁ何とも今日はびっくりしたわぁ。。。

療育、順調。。。(*^^)v

 

 

 

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あぁあ～昨日夜、優しい気持ちに、ちょっぴりだけど。。。あんな気持ちになったのがバカみたいだ！

私、朝から頑張って朝食を充実させて、まるでホテルの朝食のように素材も良いものを使ったのに、やっぱり、いつもの口うるさい旦那に戻っていた。これは、こうだとか、柔らかすぎるとか、朝からこんなに食べられない。とか。。。

多ければ残せば良いじゃない、もったいない、そんな食べ方しないでよぉとか、相変わらずの旦那で辟易する。朝食は揃って食べるのでストレスでいっぱいになる。

私が何か言うと、俺はこれでずっと生きてきた、今更変われない、頼むぞぉ！！って！！

まぁ確かにそうだけどね少しでも努力してくれたら私的には嬉しいのにと思う。私が我慢して変われって事かぁ。

旦那の言葉、

俺も後30年くらいだ、まぁ、我慢してくれよ！！って。。。あっ、お前はその時には、もう生きていないなっ！って。。。

私。。。はぁぁー！！　　( ﾟДﾟ)ﾊｧ?

あんたは、どんだけ長生きするつもりだぁ。

いくら仮面夫婦で暮らすとしても、私、しんどすぎるぞ！！

絶望的だ。。。

いやいや、これは旦那の強がりだ、今回の突然の入院がそうだ。

でも先生の言葉がご主人様は、お元気なので驚異的な回復力です。って。怖いよ。。。

友達の言う様に、100に1くらいは良いところを探して前向きに生きていこう。

プラス思考だぁ！！

朝からムカついたけど今日は、気持ち切り替えられそうな私。

 

 

 

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何故か今夜は眠れないのでキッチンで一人パソコンを開いた。

リビング続きのキッチンは私の居場所、今は一人の居場所を確保できてうれしい。夜遅くでも気が向けば自分の時間が楽しめる。

今までは旦那がリビングを占領していて自分のくつろぐ場所が無かった。私の寝室にはテレビを置いていない。意地でも置かないと決めていた。隣の部屋のリビングにテレビはあるそれで充分だった。

そもそもリビングとは共有の場所だぞ、と私は言い続けていた。私の部屋にテレビを置くと、旦那はリビングを占領して言うに違いない、私に、自分の部屋で観ろと。。。

私は早めの一人の夕食、旦那のご飯をテーブルに並べてリビングでテレビを観てくつろいで居る所に、いつも旦那が帰ってくる。半分リタイアの旦那はキッチンのテーブルに並べてあるご飯を食べて自分が使ったお茶碗だけは流し台に持っていくようになった。進歩。

私は、旦那に言った。

後から食べた人が常備菜や大皿に盛ったものはラップをして冷蔵庫に入れてくれたらなお、良いと思いますが、マヨネーズや他の冷蔵庫に保存しないといけない物出しっぱなしは傷むのでついでに入れてくれると助かるけどね。。。旦那、聞こえていても、無言でスルー。。。

まぁ、まだ無理かなと私は心の中でつぶやいた。

そして、その後がいけない。

毎日言い争いになる。旦那に私は言う、二階に上がってテレビを観てくつろげばぁ！今からは私の時間だから一人にしてよ、二階にあがって！！と言っても聞かない。だんだん喧嘩になる、しかし、最近は私が一方的に怒るのだが。。。ん。。。なんか変。

旦那は今までは、そう、入院をするまで、夕食の後リビングを占領してテレビをみてそのままリビングで寝ていたのでリビングが落ち着くと言って居座りだす。

そこからが毎日の私の試練。だんだん私の声が大きくなり、ひどいことも言ってしまう。下でゆっくりさせて、と言う旦那に私は、側に居ないでほしい、一緒に居るのは嫌だ。。。あぁ～今日も言ってしまった。。最近の私のパターン。

後で自己嫌悪。あそこまで言うことはなかったが意地になってつい言ってしまう。

ふと思う、旦那は入院を、病気をしてから言葉が弱弱しくなったみたいだ。言ったことが無い言葉、旦那は、ボソッと、一人は、寂しい。。。って。。あれっ調子狂う。。。言葉の攻撃をしてこない。。。

私は鬼嫁！？

私は一人がいい、あんたと居たくない、一人時間が減るから早く二階に上がってっ！！と言ってしまった。私よ、あれで良かったのか？鬼嫁か？

腹が立つ事は山のようにあるが、あったが、なんか調子狂う。。。

後味が悪い、最近の喧嘩。。。

 

まぁいいわ、明日朝食におりてきたらケロッとしているだろう、いつもの事だ。美味しいものを作ってやろう。

 

 

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旦那を療育する。と言ってもとても難しい。せめて生活態度だけでも普通になってほしい。してもらったら、ありがとう。と、言える人になってほしい。

何気に私が、誰々の旦那様は、時々台所にも立つんだってよ、食べた後の食器の片付けをしてくれる時もあるらしいよ。。。優しいね。。。と私が言う。

たまにお風呂掃除とか自分からしてくれるってぇ。。

夕飯の支度だって日曜日だけは手伝ってくれるし、朝食の時、奥さんが料理をしているとテーブルに食器だって出したりして、協力してやってくれるらしいよ。私はそれを聞いてびっくりしたわぁ。。と私が言う。

友達の旦那様の事を私が話しで出すと、

旦那は、あぁ～俺は無理ぃ～！！67年間これでやってきたんだから今更変わる気持ちは無いから。。。俺には、無理、無理っ！と。。。憎たらしい。

でも、退院してから毎日のように食事の後、しつこく私が言うと気まぐれかもしれないが、自分の食べた食器を流し台まで持って行って水をかけた事がある。まぁたまにだけど。。。少しでも進歩かなっ。嫌がられても私は言い続けるぞ！自分の食べた食器は運べ！！って。<`～´>

しかし、旦那は相変わらず事あるごとに持論を語りだしてうっとおしい。たまに私が、それは普通、違うでしょう！！と突っ込むと自分勝手な考え方を押し付けてくるので。。。やっぱりイライラするし、穏やかな気持ちが一気にさめてだんだん腹が立ってくる。。。

私とは、価値観がまったく違うし、まぁ当たり前だけど、物の考え方も旦那はオカシイ普通ではない。常識が無い。外での出来事を当たり前の様に話すけど、聞いていて、それ、あんたがオカシイよ！そんなの変だよ、自分勝手過ぎるよと私が言っても聞く耳を持たない。

一度できるなら旦那の頭の中をのぞいてみたいものだ。。。だよねぇアスペルガー障害かもね。しかし、自分の旦那がアスペルガー障害だと辛いね。

今更だが、私が一番嫌いなタイプだ。

自分のできないことは私に頼ってくるくせに。

当たり前のように厚かましく。プライドは無いのか。変な時に意地を張ってかっこつけるくせに。

理解できない旦那だ。

うっとおしい。早く二階に上がれ。。。と私の心のさけび。。。

 

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昨夜は無理やり、情けないが喧嘩をしてまでも旦那を二階に上がらせ寝てもらった。下で寝たいと言う旦那はひねくれた子供みたいだ。文句がでないように布団もシーツもパリッとセットしてきれいにしてやった、全部してもらって当たり前、感謝の気持ちは全くない。ホント世話がかかる。最初が肝心だ。

私は、時間がかかっても喧嘩を繰り返してもこの機会に旦那を療育するつもりだ。普通の夫婦のように助け合って老後生活を過ごす。俺様、旦那を療育する。褒めたり、怒ったり、これから先が大変だ。

朝食は旦那の好きな物をテーブルに用意して私は二階に上がり声をかけた。どうぜ拗ねているのだと思ったがとりあえず部屋まで行って声をかけた。

意外とあっさり降りてきて私に話しかけてきた。でもその後がいけない、旦那は、私をどんどん怒らせるような嫌な事ばかりを言う。考えずに思った事を口に出す。

私は優しい気持ちが一気に失せてしまう。

旦那は、あの服はどこ？気に入っているあれが無い！とか、朝からうるさい。

下着類は私の部屋で管理しているのだから自分が着る服の管理は自分でやってほしい洗濯をして同じ場所に置いているのだから。。。と言うが私の声は聞いていない。

朝から、出かけるまで旦那は、ぶつぶつと私に聞こえるように文句を言っている。。退院翌日も朝から出かけた。私はその方が楽。旦那が居ない方が楽。

これから先も私は旦那に言い続ける、お互い出来る方がする事。助け合って協力しあって生活をする事。負けてはいられない。虐げられて生活するのはまっぴらだ。

 

 

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今日は退院日、昼に車で旦那を病院まで迎えに行き退院手続きをして清算をして帰ってきた。。。

二階の旦那の部屋を片付けて布団をひいてクーラーをかけてゆっくりできるように整えたのに家に返った途端、車で居なくなった。お店巡りだ。。。(x_x；)

夜まで遊んで帰ってこなかった。退院した当日なのに。

私は、一応、旦那のために晩御飯に好物を並べて、元気になった、健康が一番と、退院祝いの赤飯を炊いたり、ばかみたい。大騒ぎして私を振り回しておいて。。。迷惑をかけたとも思っていない。

今回の入院で病院へ行くことが何度もあって、他の病室の人を見かけて思った、あぁ～健康が一番、旦那と喧嘩をしていても別居したいと思っていても、病気だとそうもいかない旦那は退院できてよかった。と、思う悪魔と天使が私の中でうろうろしている。

夜、旦那は帰ってきて、テーブルに並べていた、ご飯を一人で食べてそのまま、リビングに寝ようとしたので、私と喧嘩になった。やっぱり思った通りだ。旦那は、なぜリビングで寝るとダメなのか私が怒る意味が分からないと言う。

私は興奮して怒ってしまった。

リビングは共有の場所、寝るのは自分の寝室で寝て！！どうせごちゃごちゃ散らかして物だらけにするのは時間の問題だから。それに、遅くまでテレビを大きな音量でみてたら隣の部屋の私は眠れない。そんな事も分からないのかな。

一度許すとまたなし崩しにずっとリビングが寝室になって物で溢れてしまう。

私のストレスも分からないようだ、ようするに別居、あんたは二階で私は一階！が納得いかないみたいだ。暫くは忍耐で過ごそう。退院したばかりでちょっと可哀そうだったかなと思うが、ダメダメ夫婦でもルールがあってけじめもあるのを俺様旦那に分からせなくちゃ

今日の事で、私が本気で怒って興奮しているのが分かったみたいで大人しく二階へ上がった旦那、明日はきっと口を聞かないだんまりが続くと思う。

さっき、興奮しながらでも旦那に私は言った、私は退院してきたあんたと穏やかに過ごしたいのでこれ以上怒らさないで！と言うと、なんで私が怒るのか分からない！と言う。退院した当日に夜まで遊んで帰らないのも何ともないみたいだ、それに自分は一階の方が落ち着くからと。

全然わかっていない。

でも、私はちょっぴりだけど下で居りたいと言う旦那を無理やり怒って二階にあがらせた事を可哀そうかなと思う天使がいるのだぁ。

いやいや、最初が肝心。

 

 

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いよいよ明日旦那が退院してくる。

入院時に旦那が希望して、私が何度も病院へ運んだ荷物も一緒に持ち帰るので今日は、私の車のトランクを整理しようと開けてみたら、トランクの中に重い釣具がいっぱい入っていた。。。入院前に旦那が勝手に私の車を使い、釣具屋で買った大量の釣り道具が入っていた。。。又かぁ。。多分自分の車の中もいっぱいだと思う。相当重い、一度では駐車場から運びきれなくて二度も往復した。

これを玄関周りスペースに置くと、又、旦那がその場所にいろんなものを置き始めるに違いないから全部納戸にしまった。できるだけスッキリとした状態を維持しなくては。

あぁ。。。穏やかな生活もこれで終わり、明日からまた買い物依存の旦那、散らかし放題の旦那、偉そうにしゃべる旦那、モラ夫との生活が待っている(x_x；)

それに、早速、明日の晩御飯の献立から頭が痛い。。。

私は、自分のために、イライラしないと決めた、おおらかになろうと決めた、旦那は、悪気あって言ってるのか気にしないで言っているのか分からないが、いちいちむきにならないように努力しようと決めた。

別居できない、離婚できない、状況の中を如何に穏やかに過ごせば良いのかを考えた時、私の考え方も重要だと思う。

分かっているんだけどなぁー。。。

友達の言葉がいつも頭にある。

 

残りの人生、楽しまなくてどうする！

 

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大きな勢力の強い台風が近畿や四国、岡山の方にまた連続できている。

前回の災害で大きな被害が出た地域も、まだ復興していないのに、一体どうなっているのだろうか。。。異常気象は怖い。。。温暖化でこれからの地球はどうなっていくのか。。。

 

昨日、朝からかかってきた旦那からの電話で私は、本気で怒った。。喧嘩をしたことを旦那も感じているのかそれとも、いつものようにまったく気にしていないのか。

電話は、あれからかかってこない。一日に3回はかかっていたのに。

金曜日に退院したいと自分から先生に言うと言っていたけど、迎えに来いとも電話が無い。もしかして検査結果で退院が予定通り二週間に変わったのか。まぁ、どうでもよい。。。

パジャマや必需品は全部レンタルを契約しているので困る事はないだろう。下着も十分持って行っているし。今日も私は、病院へは行かない。

旦那の入院で少しの間、距離を置けたのが良かったのかもしれない。客観的に二人の生活を考えてみることができた。

私は、自分の生活を有意義に楽しんでやりたいことをやる。習い事も再開しようと思う。いろいろ旦那に嫌事を言われても。

何でも私がすることにケチをつける旦那。　旦那の口癖、そんなもん習いに行かなくても生きていける！　そんなもん、買わなくても生きていける。。。が口癖。

そのくせ自分の事は優先して楽しんでいる。いつだったか、私も同じ事を旦那に言ってやったことがある。　そんなもん無くても生きていける！って言うと

俺は別だ！と聞きやしない。

私は、これからは、何を言われても気にせずに自分のやりたいことをやる。

 

 

 

 

 

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