カテゴリー: モラルハラスメント旦那

旦那には悪いけど、今日は別居記念日を祝おうと思っています。

長かった、辛かった、苦しかった、鬱になりそうだった日々からさようならです。

五十年近く夫婦できて、紆余曲折どこの夫婦でもあると思いますが。私の場合ちょっと種類が違います。

もちろん、よくある旦那の浮気、女遊び、浪費家、モラハラ、すべてうちの旦那は当てはまるのですが、他と違うのは

収集癖、捨てられない病なのです。一度購入した物、貰ったもの、若い時からの服や物、それに買い物依存が加わって家の中はゴミ屋敷状態です。倉庫を借りたり友達の土地に置かせて貰ったり、でも人間関係の苦手な旦那はすぐに絶縁されてしまいます。その度に借りていた置き場の荷物を引き払いわが家に持ち帰る。

狭い庭には粗大ごみの山です。それでも足らなくて倉庫代わりの古い家を買うしまつ。捨てればそんなものは必要ないのに。断捨離の年代だよ、と旦那に言うと俺は絶対断捨離はしない。そんな事すると早死にする。って訳の分からない事を言います。家のお金は旦那が管理しているので使い放題です。

辛うじて生ごみだけは私が居るのでありませんが、それ以外は服の山だったり趣味の工具の山だったり車好きなので部品だったり数えればきりがありませんでした。

そんな旦那と一緒に生活する私はいつもストレスの限界でした。触ると怒る。捨てられると嫌なので家の中は酷い散らかりようでした。モラハラも酷くなり私はいつの間にか旦那が怖くなっていました。

そんな人なので家族が集まる場所すらなくなりました。

過去の日記を読み返すと、来年こそは変わりたい。離れたいと綴っていました。しかし、家族の事情で決心がつかず我慢の日々でした。

これからは、旦那が帰ると動悸がすることもびくびくすることも無くなります。

穏やかな日々を過ごしたいと思います。

もちろん、家には旦那の荷物が山のように残っています。バッグ一つで出て行ったのですから。鍵も持っているし、度々訪れると思いますが距離をとれたのだからよしとします。

なんだか私が追い出したみたいですが、旦那の立派な家があるのです。ここは私のへそくりで買った家。そこに荷物を大量に運び込み居ついたのですから。

可哀そうだとは思いません。生活費も最近では入れてくれていないのです。私は少ない年金で生活しているのですから。旦那の方は仕事もしているし、年金もあるのだからお金持ちです。

まぁ、こんな事をつらつらと書いても仕方がありませんが。

今は、自由です。私は旦那の世話から解放されたのです。離婚したかったのですが同意してくれませんでした。世間体の事をきにしているのだと思います。

そんな事はどうでもよくなりました。家に旦那が居ない解放感は半端なく嬉しい。(〃艸〃)ﾑﾌｯ

おかずの文句も言われなくて済む。偉そうに指図されなくて済む。私の事を人格否定されなくて済む。何が一番楽なのかと言うと、片づけて！と言わなくて済むのです。

あぁ～少し興奮しています。これで夜中に起こされずに済む。不眠症からも解放されるかもです。

長い間の訴えが実りました。できるだけ円満別居を努力しようと思います。

神様ありがとう。

 

半世紀一緒に暮らしても、まだ分からないのです。旦那の事が。

普通の人ではない事は確かです。

友達や家族に話しても、皆言います。大変だね。よくここまで壊れずに我慢しているね。昭和の男、男尊女卑、そんな事ではないのです。やっぱり病気ですね。

人の感情が読み取れない。世間の常識が当てはまらない。生きていく上での生活のルールも守れない。トラブルメーカーな人。尻ぬぐいはいつも私。

もう限界です。古希を目前にしていますが一緒に暮らすことができません。

私の役目はもう終わりです。子供たちも独立して孫も大きくなって、私の手伝いも要らなくなりました。もう私は自由に暮らしたい。ストレスを持たないように。

妻がストレスで病気になっても入院しても、まったく我関せずの夫に失望しかありません。

別居の話はやっと受け入れてくれつつありますが本人は、納得できていないようです。離婚は嫌だと言います。

庭中の旦那の荷物も撤去してほしいのです。家中の旦那の荷物も持って出てほしいのです。ここは私の家です。旦那の家はもっと新しい家。荷物を整理、処分すれば素敵な暮らしができるのです。買い物依存で山になっている服や物を捨ててしまえば素敵な空間ができるのです。

それができない旦那は病気なのです。壊れている物でも捨てられない。居場所もなくなるほどの物の山。私が何度も片付けて住みやすくしても気に入らない。触ってほしくないのです。捨てられないかと心配みたいです。

結婚して五十年近く。ご近所トラブルからも解放されたいのです。私はいつも謝ってばかりです。誰かが訪ねてくると心臓がバクバクします。今日は、何？

もう良いでしょう。

私は楽になりたい。ストレスからさようならしたいのです。

世の中に夫と同じような人が居るのでしょうか？もし、居るのなら奥さんはどう対処しているのか知りたいです。

 

私の夫はこのアスペルガー障害だと確信しました。

世の中にはいろんな人がいますね。絶対に夫はこれです。

”アスペルガー症候群は発達障がいの一つで、社会性・コミュニケーション・想像力・共感性・イメージすることの障がい、こだわりの強さ、感覚の過敏などを特徴とする、自閉症スペクトラム障がいのうち、知能や言語の遅れがないものをいいます。”

共感性は全くありませんし、相手を思いやる事もありません。

結婚した時から思い当たる点があります。その時には私も世間を知らないし思い出しても健気に妻や嫁、母を頑張って務めていたように思います。

毎日、愚痴や不満を日記に書いてもしょうがない事なのです。もっと大きなところで俯瞰して自分を見なければとつくづく思いました。

別居を希望しても全然行動に移してくれない。一応理解はしたと言いますがすべてお前が言い出したことだ。俺はこのまま一緒に生活で何の問題もないのに。と言います。全く分かっていないのです。

今月も生活費は入れてくれません。それでも全く平気なようです。男として夫として何も感じないようです。逆にラッキーだと思っているようです。

先日、旦那の部屋で中型ボートのカタログに黒丸をしているのを見つけました。ショックでした。家計にお金を入れない分、自分の趣味にお金をかけているのです。

もう、こんな事はどうでも良いのです。早く離婚してすっきりしたいとストレートに言ってみました。旦那は離婚は反対だと言います。そんなに急がなくても別居してやるから。どうせお前は俺が居ると嫌なんだろう。と言います。分かっているのならもっとスムーズに別居をしてくださいとお願いしたのですが今月もまだ二階に帰ってきます。夜中にシャワーを浴びて自分の部屋に戻ります。

食事は自分の家の台所でお肉を焼いたり野菜をいためたりと自由に一人の生活を楽しんでいるのです。お金も使い放題です。どうして、夜中に帰ってくるのでしょう。そのまま自分の家で寝れば良いのに。分かりません。

まぁ、もう一か月様子をみてそれでも聞いてくれなければ、離婚届を突き付けるしかありません。

私は自分の気持ちが分からなくなる時があります。

ストレスで病気になって入院をして、それでもまだ一緒に生活しているのです。

男の人はもっとプライドがあると思っていました。これだけ妻から言われているのに別れない、別居もしたくない。と言う気持ちが分かりません。一緒にいると息が詰まりそうです。夫はそんな事はないのでしょうか。最近は一日に一度くらい顔を合わせる事がありますが、お互い無言で嫌な空気が漂います。

どうして別居なのか。過去の事を言われても覚えていない。と都合の良いことばかり言います。

もっといい所もあるはずです。

 

家族、だれもこのブログを見ないので思い切り胸の奥まで吐き出せます。

長年一緒に家業を手伝っているのも今日で最後の仕事でした。二週間かけて準備して完成しました。私の役目はこれで終わりと決めていました。

これで、解放されたのかしら？そうだといいけど。

旦那は、相変わらず私の家に夜中帰って自分の部屋に入ります。夜だけ帰っているので食費や生活費は要らないだろうと考えています。ちょっと違うと思いますが。

別居を条件に生活費は要らないと言ったのに守れていないのです。旦那の家は自分が自由に使っていて住みやすいように整えてあげたのに。どうしてこっちに帰ってくるのか分かりません。外食したり、ちょっとしたものを自分で作っているようです。冷蔵庫にはいろんな物でぱんぱんに入っていたと娘が言っていました。

もうしばらく様子を見てもう一度話し合う予定ですが、話し合いのできない人だから困ります。すぐに逆切れしてだんまりを通します。子供みたいです。

長年一緒に暮らしているので旦那への情はあります。病気をしたら、怪我をしたら、きっと心配で何か行動をとるでしょう。旦那の方はどうか分かりませんが(笑)

結婚して今までに住んだ家の様子を思い出していました。旦那の収集癖と散らかす癖と捨てられない病で、私が一生懸命整えての繰り返しで子供たちの結婚や相手さまの家族の付き合い等。

今まで必死で家族を守ってきました。普通の人ならとっくに別れていたでしょう。そんな人のブログも読んだことがあります。

私は節目節目に書いている日記には、旦那のそんな病気が何とかならないかいつもけんかをして少しでも分かってもらえるように話し合いをしていて、結局旦那の方は守れていない。物が増えると片づけるのではなく、置き場所を確保の為に右往左往としたあげく倉庫を借りたり中古の家を買ったりします。ゴミ屋敷状態できりがありません。

自営業なので自分が自由にお金を使います。文句を言うと、自分の甲斐性ですることに口出しするなと偉そうに言います。旦那は普通ではありません。やっぱり発達障害だと思います。普通の人が見て、すごい状態の物の山でも本人は全くなんとも思っていません。

この歳になってまさか別居、離婚になるとは思っていませんでした。まだ離婚はしていませんがこのままでいくと私は離婚を口に出して言うと思います。

後何年したら穏やかな生活が待っているのでしょう。

前にもこんな事を書いた気がします。

もうすでに一週間口を聞いていない。そう、旦那と。

原因はただ一つ。他は、大したことはない。

旦那の病気、癖、それがなければ揉めることなど何もないのだ。

こんな人は、他にもいるのかなぁ。。。いるらしい。

日数が経つごとに家の中がすごい事になるのだ。

玄関周り。二階への階段周り。水回りの共有スペース。

すべて、旦那の趣味の物や着るもので溢れるのだ。

注意をして数日間、私も我慢する。

しかし、地球が回るように家の中も旦那の病気？で、ごみ屋敷の様に散らかって足の踏み場もなくなる。

旦那が一人で住んでいるのなら。。。私には関係ないのだが、一緒に生活しているのである。私も居住空間にいるのだ。

それが、何度言っても旦那には理解できらしい。もう何年もこの事が私の頭の中で堂々巡りしている。

私の怒りはいつもコレ。

定期的にやってくるこのイライラと怒り。

普通じゃない。

普通ってなんだろう。

私がおかしいのかな？と思う事もある。

でも、やっぱり誰が見ても、たとえば家の外も一軒家の庭先とは思えない。

まるで、工場の資材置き場が散らかっている状態。ここは何屋さん？と思うらしい。

「うわぁっ、すごいねぇ。物で溢れていて。。。」

となってしまうと言う事は、異常なのだ。外がこれだから家の中も想像できると思う。

私が必至で守っているのはキッチンとリビングの私の居場所。

あぁぁぁ。。。

一生こんな旦那の病気と付き合わなくてはいけないのかな。結婚してもう五十年近くになる。諦めしかないのかもしれない。片づけてもすぐに散らかす。服の山から解放されるのはいつだろう。

買い物依存は治らない。直す場所がないのに次々と買ってくる。頭の中はどうなっているのだろう。やはり病気。それともすでに痴呆症。

もう、旦那も私も古希がせまっている。よくここまで我慢できるものだと我ながら感心する。

昨夜も眠れなかった。最近、眠れない。

そんなに嫌なら旦那と別れて家を出ればいいのに。。。

まず、お金がいるのだ。宝くじも今回は買っていない。

楽天のトトを自動で買っているだけ。

ある日突然、楽天銀行に入金が有りましたとメールがくることを夢見ている(笑)結局最後はこればっかり笑えない。

 

 

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久しぶりの更新です。

お盆の行事も無事に終わり、賑やかだった孫たちもいなくなって、何とか普通、いつもの生活に戻ってきたが、せっかく片付いていた我が家の庭や二階に続く動線もまた、旦那の病気で物が散乱してきた。

何度も口うるさく言っても旦那の耳には入っていない。結局、旦那が散らかした後片付けは私が。

しかし、後でどこへやった！隠しただろう、捨ててはいないだろうな！。

あぁ～。

一生旦那との生活には気の穏やかな日は来ないのかと思うとため息がでる。

何も私は無理を言っていないはず。

普通であってほしい。

私も、旦那と同じような性格だと…家の中も外も恐ろしい事になっているだろう。いや、やっぱり旦那は、発達障害だと思う。考え方を聞くごとにそう思う。

しかし、娘にショックな事を言われた。

「お母さんは、いつもお父さんの事を気にして言っている。もっと自分の事を大事に、自分本位で物事を考えた方が良いよ。洗脳されているみたいで怖い。」

私は意識した事がないのだが、娘が言うには、お父さんのご飯はこうしないと怒るからとか、お父さんがこう言うから、嫌だけどどうしようとか。と言っているみたいで、口を開けば父さんが…と言って自分で疲れてしんどくなっている。

娘が言う。

「お母さんは夫原病にかかっているよ、もっと自分を大切に自分の事だけを考えた方が良い」って言われショックだった。

どうしよう…。

どうしたら良い？

わたし、がんばれ！

 

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なんか、うちの旦那さん。ゴールデンウイークに入ったら頗る機嫌が良い。

支払いも全部済ませたからなのか、月末の仕事を私がやっているとご機嫌をとってくる。いつもの事だけど機嫌が悪いよりも機嫌が良い方が精神衛生上良いのだが。

いつもなら、お昼何作るの？と聞くと、アレが食べたいよとか注文つけるけど、休みに入ると何でもいいよ、なんなら外で食べてくるから作らなくて大丈夫。

って私の食べる分は結局作るんだからね、自分だけ外で贅沢してぇって怒っているけど私、楽だから、そうしてと言ってしまう。

世話がかかる旦那だけど機嫌が良いと、こちらも何だか言いたい事も、まぁいいかぁってなって(笑)

こんな事で喧嘩はばからしいとなってしまう休日です。

私も単純だよね。

仕事が一段落したせいもあるのかな。

わたしって後、何年仕事をしないといけないのかと旦那に聞くともうちょっとだけ頑張ってくれって。

自分は週に三度ほど働いているだけなのに偉そうに言うから頭にきていつもイライラしている私です。

あぁ。。。結局、今日も愚痴になったみたい。

 

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近所の公園にも桜が見ごろになってきました。

新しい年号に変わっても、我が家は相変わらずの毎日ですが、残りの人生を考える時、今を大切に生きなくてはと思うのです。思うのですが。。。

それでも、やっぱり旦那のモラハラが私の血圧を上げてしまいます。

毎度の事ですが、旦那が喜ぶと思って好物の料理をしても、しっかりお替りをしているくせに、文句をつけます。私が怒って旦那に言うと、

「そんなもん、軽くながせ！」と言いますが、私は気分が悪くなるのです。

私が、優しい気持ちになっても、いつも旦那には気分を悪くさせられての繰り返し。私も学習できないのかもしれません。

友達に話すと、旦那の事を、他の人ならとっくに見放されている人だよ。よく我慢しているね。と言われますが。。。

いつまで、この苦労が続くのでしょうか。

って、旦那のモラハラが苦労と思うから私のストレスになって血圧も上がるのは、自分でも分かっているのです。

なかなか難しいです、自分の感情をコントロールするのは。

旦那も古希を前にして、変わりなさいと言っても無理な話で、自分から言っています。

「今更俺は変われない、我慢しろ。」って。

この言い方がまた、私をイラつかせます。

私に我慢しろよ。って平気で言う人なのですから。

今日も、旦那の愚痴を書いてしまいました。

同じような同年代の方の意見が知りたいです。

このブログを読んで不愉快な方は、ごめんなさい。

 

 

 

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私は、冬が一番苦手だ。

冬になると、寒いのが嫌で、何枚も着ぶくれして肩がこってしまう。

体感温度が人とは、違う感じがする。

 

ここの所、カレンダーの予定を一日、一日、義務の様に、こなしているので時間の感覚がとても速い。

 

今年のお正月は、のんびりと過ごしたい。

と、思っているのに、旦那は、人の気持ちも考えず、おせちには、あれと、これと、って簡単に言ってくれる。

あ、そうそう、あれも作って、あれは外せない、って、もう、うるさい！！

 

人の事をなんだと思っているのか。

年越しの、ソバは、お出し汁を丁寧にとって作ってほしいとか、お雑煮は、どうのこうのと、うるさい。

 

嫌だ嫌だ、お正月は憂鬱。

一人暮らしだと、楽だろうな。友達が羨ましくなる季節だ。

しかし、こんな旦那、我が家だけかも知れない、こんなにうるさい、世話のかかる、旦那は。。。

ある人が言う、６０歳を過ぎると、どちらかが先に逝く事を考えて、旦那にも料理や家事全般をやれせないとイザという時に、困るよ。。。と。。

 

そうだよねぇ。。。

それを、旦那に言うと、「なるようになるさ。」

「大丈夫、俺は大丈夫。」

何が大丈夫なのか、洗濯機の使い方も炊飯器も、オーブンレンジも使えない。

何分とかの設定もしなくて、ただ、押すだけ、チンするだけしかできないくせに。

 

昨日なんか、お風呂の用意をしてほしいと、言うので、

「お風呂は、キレイに洗っているので、たまには、自分でお湯をはってみたら。。。」

と、言うと。

設定が。。。とか、どうやるの、とか、うるさくて。

いつも説明するのが邪魔くさくなって、何でも、私がやってしまうのが、いけないのだと思うから。

昨日は、詳しく、「まず、風呂の栓をして、電源のスイッチを押して、一番右の、風呂自動、と書いてあるのを、押してみて。。。」と。。。

私が説明して、ほおっておいたら、何とかできたみたいで、今までは、私が世話をやき過ぎていたと反省。

 

後で、旦那は、「なんだ、簡単じゃない！！」って、言う。

私は、イラっとして、「だったら、これからは、洗っておくから、自分で風呂を入れて！」

 

「世の中の旦那さんは、風呂を洗ってくれる、旦那さんも居るんだよ！」っと言うと、

「そんなもんは、主婦の、お前がする事だ！！」

もう、モラハラ旦那、全開でしゃべってくるから、相手にしない。。。

あぁ。。。我慢我慢、これも、人生の修行だ。。。

 

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今朝は、旦那さんが二階から降りてこない間に朝食を作り私は先に急いで食べて、旦那さんのはテーブルに並べて急いで化粧をしてスポーツジムに出かけた。

顔を合わせるのも気配も嫌だ。。。

こりゃ、重症だね。

でも、ちゃんと家事、主婦はやらなければと思っているので洗濯や食事は仕方ないのでやっている状態。

以前に喧嘩した時に、旦那が言っていた、お金を入れているんだから嫌でも金ずるだと思って全て我慢したらどうって。。。

確かにそうかもしれない。。。

お金の切れ目が縁の切れ目だ。。。

いつになったら旦那を見ても嫌悪感が湧かなくなるのかしら。

そんな日が本当にくるのかな。

私の人生の正解が欲しい。間違いだらけの生活かもしれないと思う。

 

気分転換にスポーツジムで汗を流してきた。

コーヒータイムの時に隣に座った同年代の女性と世間話をしていたらその方はどうしても夫の事が嫌で離婚したと。。。えぇ。。。びっくり。

明るくて運動神経抜群の人。ジムには毎日来ているらしい。

そして、離婚した後、夫さんは癌で亡くなったと。。。えぇ。。。な話だった。

人生いろいろ、考える日になった。

私と言えばジムから帰宅したら旦那の車がまだあったので顔を合わさないですぐさまお風呂場に直行、ジムでシャワーを浴びるのが嫌なのです。ゆっくり家で汗をながすのが落ち着くのです。

私の気配を気が付いた旦那は出かけて行った。。。

笑っちゃうね、お互いに意地の張り合い。。。

こんな状況はいつまで続くのかな。。。

 

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