カテゴリー: 旦那病かもしれない

早いもので、２０２０年もう師走。

昨日から一段と寒くなってきた。東北の方では大雪警報だとか。テレビのニュースを見ていると雪かきも大変そうで思わずテレビに話しかけていた(;’∀’)ご苦労様です。

さて、うちの旦那の話です。

わたくし、とうとう宣言してしまいました。

別居をしてください。と。

生活費も要りません。…ん～…言ってしまった。

生活費が入らなくなると…。でもそれくらい苦痛だったのです。

なんなら、籍も抜いてもらっても結構ですから。って言ってしまった。これは勢いでした。（笑）

うちの旦那は、ただ一つの病気。それがもう耐えられなくなりました。

他は普通の旦那と、いや、普通以上かもしれない。孫にも優しいし。子供たちにも、まぁ普通のお父さん。しかし…いつの間にかゴミ屋敷になる生活態度は子供たちも承知している。

もうすぐ結婚して五十年近くになる今、別れ話。

自分でも呆れるが、我慢の限界なのだ。このまま後数年、（いや十年は生きたい）の人生をストレスを毎日抱えて暮らすのが嫌になったのだ。

別居の話がスムーズなのは家が二軒あったことだ。物でいっぱいになった元の家はローンが終わったばかりでまだ新しい。そちらに移ってほしいと言ってしまった。先の事は私は、知らない。散らかし放題になったとしても私の目に入らなければイライラしない。

この家は、私の名義になっている家。古い家だがリフォームしてお金をかけたので私は出たくない。この歳でと呆れるがもう耐えられないのだ。

子供達にはもう話したが、果たして期限までに旦那は出ていくのだろうか。それが問題だ。

 

 

 

 

昨日、またやってしまった。

最近、私的に穏やかだったのに。

また、何かのスイッチが入ってしまったのだ。

家の周りにある粗大ごみが増えていた。旦那に言うと返ってきた言葉が

「お前には粗大ごみに見えるかもしれないが俺には大事なものだ！！勝手に捨てたらまた集める、買ってくるぞ！」

脅しであった。

私が車で帰宅すると駐車場も車の後ろギリギリまで、物を置いている。

それに、雨がかかると嫌なのか防水シート、カバーをかけているのだがどう見てもガラクタの山。

シートの切れ端が何枚もかけていて見苦しいのだ。

台所の掃き出しを開けるとゴミのケースやペットボトル、缶のケースの周りにプラスチックの収納ボックスが山になっていて歩くのもやっとのこと。収納ボックスならまだましな方で、釣りのケースの壊れているものや発泡スチロールの箱。きりがない。

ゴミの種分けもままならないのだ。

私は、見て見ぬふりでいたのが限界にたっした。

大体、旦那の考え方はほとんど病気だ。

言い争っても無駄なのは分かっているのだが、我慢できず爆発した。

このエネルギーが大変で、私の血圧が一気に上がるほど非常識な事をわざと言う。近所の人も呆れているよと言うと、「言いたいものには言わせておけ！俺は誰にも迷惑をかけていない！！」

でも、街並みの美観を損ねるじゃないと私も反撃。しかし、糠に釘。

夏休みに孫たちが泊りがけでやってくるので旦那のゴミの山に私のいらいらはマックス。

昨年よりも、また一段と荷物ガラクタが増えているので写真を撮っておこうか！！と言うと開き直る。

捨てられない病気だとは理解するが現実的に一緒に生活をしているのだ、子供や孫たちが来るとなると少しは考えて欲しいと毎年言っている。

何十年も言っている。

懲りない私だ、よく我慢していると思う。

子供たちは旦那の事を分かっているのだが…。

だんだんに実家に帰ってこなくなるだろう。今は私の努力で何とかなっている。

あぁ。。。。

我慢の限界だ。

お盆が終わるまで私の苦悩が続く。

 

久しぶりにまたこの家から逃げ出したくなってきた。私がいなくなると、より一層この家はごみ屋敷になるだろう。それが怖くて家でもできない現実である。

 

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どうして、こんな人を。。。と思う。

釣りから帰ってきたと思ったら、釣りの道具を玄関外に広げっぱなし。きれいに洗って干すのならともかく、そのまま広げている、そしてでかけるのでしょう。。。

旦那が、ぼそぼそと聞き取れないくらいの声で何か言っている。

玄関入ってのフローリングの上にゴミがあると言う。私は毎日掃除をしているのだが生活動線のお風呂や洗面所、トイレの廊下にはすぐにホコリが落ちるのだが。。。それを私に指摘する旦那。。。自分は散らかし放題でも掃除をしなくても大丈夫な人ではないのか！と心の中で思う。

朝食にリンゴをむくと文句を言う、それもぼそぼそと小さな声で。。。何言っているのかと聞きなおすと、二種類のリンゴは同じお皿に入れると、リンゴの種類が分からんと文句。大きさを変えているので分かるでしょ！と私。

いかんいかん、旦那が釣りから帰ってきてから私の気分は朝から変なモードに変わっていく。。。あのリラックスからのこのイライラ感はどうしようもない。

元々こんな人なのだから今更気にする私も。。。でも朝からのこの空気は我慢できない。

はぁ～また独り言、口癖の、一人で生活したいぃ。。。が出てくる。

気持ちをどうやって上げていこうか今日一日。

今更ながらに自分の気持ちが旦那との生活で上がったり下がったり。。。上がる時には旦那が居ない時。そうもいかない現実だからどうしようもないのかな。自分の思い切りが無い為に。

へぇー良い所もあるじゃない。。。と思わせるところが少しでもあれば一緒に生活できるのに。。。

朝から出かける予定が、嫌な気分で乗らない。

もうすぐ旦那が出かける様子だから私は今日は家に居よう。こんな歳のとり方で私の人生良いのだろうか。。。私は不甲斐ない。

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あぁ～やっぱり。。。

昨日は先週から再び始めたフラダンス教室の日だった。が。。。朝目覚めると腰が痛い(ﾉ_-｡)やっぱりなぁ、五年もブランクがあると。。。そうだよなぁ(*_*;

年々身体も衰えてきているし分かっていたけど、何か楽しみを見つけたくて以前の様にまた夢中になれるかなと思って始めたけど。。。

それに、一昨日は昼から頭痛が酷くなってめったに飲まない痛み止めを飲んだ。夜には痛みも治まって家事をして晩御飯の用意もできたがあの頭痛ははんぱない辛い。。。

友達に言わせると、それは夫源病だと。ストレスからくる身体の異常反応らしい。

確かに最近、いつも、だけど特に最近は夫婦喧嘩で旦那とはいまだに冷戦中だし。。。

冷戦中と言っても今はもう最初の頃のようなお互いピリピリした、とげとげしさは無くなっているような気もするがやっぱりお互い口をきかない状態で毎日の生活を続けているのでストレスも続いているので憂鬱なストレスだ。

私の身体がストレスに反応しているのかもしれない。身体は正直だわ。。。

眼科医院の先生も言っていたけど、ストレスで血圧も眼圧も上がる場合がある、特に私のように何でも気になる繊細な人、（自分で言うかぁ(6￣ ￣)ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ）は病気になりやすいのだとか。。。そうだよなぁ、クヨクヨしている人ほど癌になりやすいのだとか(ﾉ_-｡)困ったな。

今更性格は変わらないし。。。よく友達にも言われる、友達同士でも関わっている時に、そんなこと気にしすぎ！細やかで優しいね、でもね損だよ、気持ちは分かるけど、相手はそんなことまったく気にしていないかもよ、あんたは気遣って疲れない！？早死にするよって(笑)

そういえば、私が専門職の仕事をしていた頃にも、よく言われていた。技術は優れているのに人を前に押しのけてでも出る強さがないので出世しない。。。と。。。

それに比べて技術はいまいちだけど口は達者で人を押しのけてでも前にでる強さがある人は今も現役でやっているらしい。あの技術で。。。自信はどこからくるのかといつも不思議だったし羨ましくもあった(笑)

まぁ、世の中いろんな人がいると思う。

だから面白いのかな。それぞれの人生がある。

 

今日も前向き、がんばろう(#^.^#)

今日は家仕事、美味しいものを作ろう！時間はたっぷりある。

 

 

 

 

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考えてみれば。。。いくら家庭内別居と言ってもすぐそこ側に、二階に旦那は居るわけで。。。朝も早くから旦那のペースで一日が始まる。

私が下の和室で寝ていても早朝からお構いなしに二階から階段をドスドスと大きな音を立てて80キロの大きな体で降りてくる、私が寝ている和室の隣の食卓でガサガサとわざとかっ！？て思う様に音を立てて新聞を広げ冷蔵庫をバタンと開けたりテレビの音量を大きくして私の起きてくるのを待っている。

幼稚だ。。。

こんなに旦那の気配が気に障るのは、旦那が人生初の入院で居なかったあの10日間の私だけの一人暮らしの快適さを知ったからかと思う。

いつも友達の一人暮らしの話を聞いて羨ましく思ったアレを体験したから猶更だ。あの10日間は、心が解放されて自由があった。

こんな事を書くと、いかに私が旦那に虐げられているのかが分かるな。

朝食を用意して旦那とテーブルを囲むのも、一緒に食べるのも苦痛。くだらない話を知ったかぶりで語っているのも辟易する。

旦那は人の気持ちも分からない分かろうとはしない、私が言葉に出して、そんな事はオカシイよ、やめて、と言うと旦那は口癖のように、大丈夫、大丈夫、すぐに慣れるからって言う。

大丈夫じゃないから言っているわけで。分かっていない。

朝から、食事中でも旦那を目の前にすると旦那の気になる事をついつい言ってしまう。言わないと分からない人だから、言ってもできない。。。イライラする。

私が旦那に、玄関の下駄箱の上、あんなに片付いてスッキリしていたのに、あなたが帰ってきてからごちゃごちゃになっているの気付いてる？

あのままの状態だと私が全部納戸に入れて片付けるよ！って脅しではないが言っておかないと分からない旦那だから。。。それがまた情けなく悲しくなる。。。

何だかんだと言い訳をしているが最後に、旦那が口癖のように言う、私を見て、これからも頼むぞぉ。。。

( ﾟДﾟ)ﾊｧ?

私が怒って何か言うと、旦那は、大丈夫、大丈夫、いやいやお前はそんな女じゃない俺を放ってはおけない女だぁって勝手に決めている。これは旦那は自分自身に言っているように聞こえる。

滑稽いだ。

私もいけない、ついつい旦那のペースにハマってイライラ怒りだして血圧があがる。いつもの事だが、私は何故何も考えていない旦那の口癖をサラッと流せないのか、私が真面に受け取ってしまう性格が歯がゆい。自分が嫌になる。

私が子育て中にも遊びほうけていた旦那だ。私は世間を知らず若くして旦那と結婚して波乱万丈の人生だった。

でもすべて許した。なのに、この年になってまで苦労させられるとは、穏やかな老後は待ってなどいなかった。

でも、まぁいい。。。

少しの進歩があった、旦那は二階に上がるようになったから。。。

私が、あなたは自分の部屋に二階にあがって！！私の時間を邪魔しないで！！

と、何度も言っているうちに旦那は、私が本気で怒っているのが分かってきたのか、自分から自然と自分の居場所は二階の自分の部屋なんだと徐々に学習できてきていると思う。思いたい。

私は、普通の夫婦に憧れる。旦那は、無口な人が好い。

テレビを観ながらでも大声で文句を言っている人は嫌だぁ。。。

明日はもっと明るい気持ちになれますように、良い日になりますように。

 

 

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今日は退院日、昼に車で旦那を病院まで迎えに行き退院手続きをして清算をして帰ってきた。。。

二階の旦那の部屋を片付けて布団をひいてクーラーをかけてゆっくりできるように整えたのに家に返った途端、車で居なくなった。お店巡りだ。。。(x_x；)

夜まで遊んで帰ってこなかった。退院した当日なのに。

私は、一応、旦那のために晩御飯に好物を並べて、元気になった、健康が一番と、退院祝いの赤飯を炊いたり、ばかみたい。大騒ぎして私を振り回しておいて。。。迷惑をかけたとも思っていない。

今回の入院で病院へ行くことが何度もあって、他の病室の人を見かけて思った、あぁ～健康が一番、旦那と喧嘩をしていても別居したいと思っていても、病気だとそうもいかない旦那は退院できてよかった。と、思う悪魔と天使が私の中でうろうろしている。

夜、旦那は帰ってきて、テーブルに並べていた、ご飯を一人で食べてそのまま、リビングに寝ようとしたので、私と喧嘩になった。やっぱり思った通りだ。旦那は、なぜリビングで寝るとダメなのか私が怒る意味が分からないと言う。

私は興奮して怒ってしまった。

リビングは共有の場所、寝るのは自分の寝室で寝て！！どうせごちゃごちゃ散らかして物だらけにするのは時間の問題だから。それに、遅くまでテレビを大きな音量でみてたら隣の部屋の私は眠れない。そんな事も分からないのかな。

一度許すとまたなし崩しにずっとリビングが寝室になって物で溢れてしまう。

私のストレスも分からないようだ、ようするに別居、あんたは二階で私は一階！が納得いかないみたいだ。暫くは忍耐で過ごそう。退院したばかりでちょっと可哀そうだったかなと思うが、ダメダメ夫婦でもルールがあってけじめもあるのを俺様旦那に分からせなくちゃ

今日の事で、私が本気で怒って興奮しているのが分かったみたいで大人しく二階へ上がった旦那、明日はきっと口を聞かないだんまりが続くと思う。

さっき、興奮しながらでも旦那に私は言った、私は退院してきたあんたと穏やかに過ごしたいのでこれ以上怒らさないで！と言うと、なんで私が怒るのか分からない！と言う。退院した当日に夜まで遊んで帰らないのも何ともないみたいだ、それに自分は一階の方が落ち着くからと。

全然わかっていない。

でも、私はちょっぴりだけど下で居りたいと言う旦那を無理やり怒って二階にあがらせた事を可哀そうかなと思う天使がいるのだぁ。

いやいや、最初が肝心。

 

 

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大きな勢力の強い台風が近畿や四国、岡山の方にまた連続できている。

前回の災害で大きな被害が出た地域も、まだ復興していないのに、一体どうなっているのだろうか。。。異常気象は怖い。。。温暖化でこれからの地球はどうなっていくのか。。。

 

昨日、朝からかかってきた旦那からの電話で私は、本気で怒った。。喧嘩をしたことを旦那も感じているのかそれとも、いつものようにまったく気にしていないのか。

電話は、あれからかかってこない。一日に3回はかかっていたのに。

金曜日に退院したいと自分から先生に言うと言っていたけど、迎えに来いとも電話が無い。もしかして検査結果で退院が予定通り二週間に変わったのか。まぁ、どうでもよい。。。

パジャマや必需品は全部レンタルを契約しているので困る事はないだろう。下着も十分持って行っているし。今日も私は、病院へは行かない。

旦那の入院で少しの間、距離を置けたのが良かったのかもしれない。客観的に二人の生活を考えてみることができた。

私は、自分の生活を有意義に楽しんでやりたいことをやる。習い事も再開しようと思う。いろいろ旦那に嫌事を言われても。

何でも私がすることにケチをつける旦那。　旦那の口癖、そんなもん習いに行かなくても生きていける！　そんなもん、買わなくても生きていける。。。が口癖。

そのくせ自分の事は優先して楽しんでいる。いつだったか、私も同じ事を旦那に言ってやったことがある。　そんなもん無くても生きていける！って言うと

俺は別だ！と聞きやしない。

私は、これからは、何を言われても気にせずに自分のやりたいことをやる。

 

 

 

 

 

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私はこのブログを書き始めてから自分の気持ちがよくわかるようになった。

いつも旦那の嫌な事ばかりを愚痴って書いているが時々自分が嫌になってしまう。旦那の良いところを数えてみると気持ちが楽になると以前友達に言われたことがある、改めて良いところを考えてみたが。。。今日は思い当たらない。。。

ある友達は、洗濯物を一緒に洗えなくなると夫婦も終わりだと言われたことがある。現にその人はマンションを買って別居してしまい、旦那が訪ねてきても会わないらしい。

正直なところ、私も最近は、旦那の下着と私の物は、一緒には洗えないのだ。でも友達のようにマンションを買うお金が無い。

別居したいと旦那に話しても、まともに聞いてくれなかったし。。。もしそうなっても洗濯とご飯は頼むぞって、どんな神経しているのか。

ブログ村で60歳代の主婦ブログを読んでいると羨ましい記事ばかりで自分のブログが暗くて嫌になる。

旦那が帰ってくる。。。

家庭内別居のはずなのに自分の部屋に戻らず私の部屋の横のリビングで寝てしまう、散らかしてしまう。何を言っても聞き入れなく逆ギレするモラハラ旦那。

旦那が退院して帰ってきたら、絶対に二階の自分の部屋で寝てもらう、絶対に。

モラハラなんて怖くないぞ！！

 

 

 

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うそぉ～！！　ショック！！

今日、旦那が入院している病院へ行った時の事。

旦那の言葉が信じられなかったぁぁショック！！

入院時、先生の説明だと年齢的に退院は二週間後、薬が効いての事でもっと長くなるかもしれません。だったが。。。

旦那は嬉しそうに早く帰れそうだ、週末までかからないらしい。。。

うっそぉぉ～！驚異の回復力。。。(x_x；)二週間はゆっくりできると喜んでいたのに、まだ1週間にもならない四日目だよぉ、ここまで読むと、なんていう鬼嫁だと思うでしょうが私はホントに旦那が早く帰ってくる事がショックです。

先生のお話では、検査結果が頗る良くて年齢とは思えない回復力らしい。。。

そうだよね、元気だけが取り柄だった旦那は入院して四日目でもう、内緒で外出したらしいから。。。怖い。

普段、薬をまったく飲まない人だったから薬の効き目は相当なものだったのかな。

あぁ。。。。ショック、自由が無くなる、夜もテレビを独占される、ご飯の文句がまたうっとおしい、リビングを占領する、散らかし放題になる、偉そうに言われる、等々で私は気持ちが憂鬱。

今日、病院で私は気が付いた、旦那の強引な態度や声、顔、怖いほど嫌だった。気が付いた私も自分自身にびっくりでこれもショック。

これから先、私は大丈夫だろうか。。。

あぁぁ、別居がしたい。。。

 

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