月別: 2018年7月

以前、友達が義理父を介護している状況の中で、たまに会うとよく言っていた。

毎日、私は悪魔と天使が心の中で戦っているのよ。優しい気持ちになる時と

疲れてしまって、冷たい嫁になる時と後で考えると辛い時があるのだとか。

私の中の悪魔？は。。。

でも旦那が悪い、腹が立つ事ばかりする！言う！夫婦は、共同生活なのだからお互い助け合って生活するのが当たり前なのに私ばかりが！！。。。家の外も中も旦那の物で溢れているのは強いストレスでゆっくりとリラックスできない、イライラばかりで。ぷんぷん<`～´>

私が天使の時はあるかな？

これだけ腹が立つのに、今日は、言い過ぎたかなっと思い好物のおかずを作ってあげる、わがままばかりの旦那の世話をやいてしまう。

いびきをかいている旦那に寝静まってから、クーラー調節したり布団をかけてあげたり、消すのを嫌だと言って付けっぱなしのテレビのスイッチを切りにいったり、いつも旦那が寝てから私が寝るのが当たり前になっている。

なんだ、これって子育て？違う！介護だわぁ(*_*;

私が本当に別れたいならこんな気持ちにはならない、と友達は言うが。。。

本当に嫌ならキモくて洗濯物も一緒に洗いたくない、顔も見たくないし、即離れたい、と。

最近は、旦那マシになってきた所はある。

以前は、晩御飯を作っているのに外食をしてくる事が多かった。

朝、出がけに今日の晩御飯いるのかな？と聞くと

要っても要らなくても作ってテーブルに並べておけ！！的な

言い方は少しマシになってきた。俺様が見て気に入らなければ、食べない！！

なんてことは、普通はないでしょうね。

友達に言うと、よく我慢しているねといつも言われる。。。

はぁ～(*´Д｀)

だから、私は今は、離婚とかそれほどでもないのかな。それとも年を重ねてもうどうでも良くなってきているのかもしれない、邪魔くさいのが本音かな。

でも、別居はしたいと毎日思う。

 

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最近、旦那によく言ってしまうことがある。

自分の事を真面目に客観的に見てほしい！

何か始めると、やりっぱなし。

ほったらかし。

散らかっているこの状況を普通だと思うのか？！と、聞くと。。。

頼むぞぉーって私に言う！ということは自分でも分かっていて片付けられないのか

邪魔くさいからなのか。。。テレビに出てくる人の一歩手前状態。

腹が立つけど、病気だから仕方がない、私がいちいち声をかけてやってくれるまで

煩がられても言って学習してもらわねばこれからの人生を一緒に生活できないのではないのか。。

今日は、少しだけでもやってくれているのでイライラも少し軽減できているのかな。

まぁたまたま、だったのかな。

ブログ村でいろんな方の記事を読むと、もっと腹が立つ人も世の中、居るのかと(笑)

ほんとに世の中いろんな人が居るものです。

私なんかは今の所だけど

健康だし、夫の介護もないし、食べるのには困らないし

切羽詰まっていないし。。。と思うのだが、今の所だけど(笑)

でも、喧嘩した後は血圧も上がって、あぁー別れたい！！と思う日もある。

世間が狭いのか修業が足らんのか。。。私よ、しっかりしろよ。

今日は、訳の分からないまとまらない記事でした(;^_^A ｱｾｱｾ･・

 

 

 

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しかしながら。。。

60歳過ぎてこの旦那と夫婦二人で生活しているとしんどいです。

普通の旦那ならこうはならない。（普通の旦那は、私の周りの人達や友達の夫）

旦那は、私に対して迷惑な事もまったく気が付かない。

私が「一人で生活していると思わないで！」自分勝手にしないで、と言っても

「関係ないね、俺は俺」。。。言わなければ良かった。とまた腹が立つ。

夜は寝たいときに寝て、朝起きたいときに起きる。当たり前の事のようだが違う。

お腹すけば11時にでも「昼はまだか？」「こんなのを作って欲しい！」希望通りに私が作れば、味付けはこう、だとか切り方がこうだとか、最低な旦那。

私を何だと思っているのか。。。お手伝いさんじゃないぞ。自分でできる事は自分でしてほしいと言えば「いやいや、頼むぞぉ大丈夫、慣れる慣れる！」って。。。ストレス爆発寸前

 

私は、夜は10時過ぎにはゆっくりとベッドに入り本を読んだりして11時過ぎには眠りたいのに。。。旦那は、自分の部屋で寝ずにリビングを寝床にしテレビの音量を下げる事など気が付かずほおっておけば朝まで電気とテレビが付いている。

広い家ならともかく、私の寝室とリビングは襖一枚。。(x_x；)

私の毎日の日課、私の部屋まで聞こえてくる旦那のいびきを合図にテレビと電気を消しにリビングに。

大体が眠りが浅いと、テレビを消すと起きて、「見ているから消すなぁ！」また付けて。。。二三度繰り返しているうちに私の方が疲れて諦める。

朝はテレビも電気も付けたまま。の日もある。

この人の神経はどうなっているのでしょうか？

また一段とパワーアップして散らかっているテレビの前のテーブルを眺めて

私が一言！

「この状態を見て何とも思わない？」と聞くと。

「あぁー片付けないとなぁ。。。」で終わる。がそれだけ。

片付けているつもりなのかテーブルに乗らないのは床の上に並べるのでそこら中いっぱいになっている。どうやって掃除機をかけようかと(笑)

また今日も同じ事の繰り返しで歳をとっていくのかな。。。

リラックスできる家が欲しいと願う。

こんな旦那と同じような人が居るのか知りたいです。

 

 

 

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昔は、空気が読めない人とか落ち着きのない人とかいろいろな状況でも病名はなかった。あったのかなっ？でも聞かなかったような気がする。

子供の頃は、あの子は、変わった子、とか、じっとしていられない落ち着きがない子だね、わがままがひどい子ね、とかですまされていたような気がする。

自己中心的で相手の事を思いやれない旦那。

現在なら病名がぴったりとくるのがADHD、アスペルガー、人格障害

そう言えば昔、淡路島に住む旦那の母親が子供の頃から落ち着きがなく迷惑をかけて謝りに回ってばかりだったと聞いたことがある。

現在でも、私が風邪で高熱を出して寝込んでいるのも承知で夜中に帰ってきて電気を明々と付け、テレビの音量を高くして物を食べ始める。

バリバリとお菓子の袋の音、冷蔵庫を開けて氷をガリガリガリとコップに入れる音、どたばたとドアの開け閉め、「何時だと思っているの、一人で生活しているんじゃないよ！」と怒っても、うるさいな、病人は寝ていろ！的な言い方をする。

昔も今も変わらない。。。

人格障害、これに当てはまることが多い。

そう言えば若かりし頃、旦那の浮気が私にバレた時に言った言葉が、謝るでもなく

もっと続けたかった！後で分かった事だが

私が仕事や子育て両親との関わりなどを頑張っていた頃、何年もの間複数の浮気を繰り返していたらしい。悪びれる事もなく、それを私に普通に言うかぁっ！！？。。。

だったな。人の気持ちはどうでもよく思いやる事もなく。

まるで私が悪い人みたいな感じになったことがある。でも私は、まだ小さい子供たちのために我慢して生活を続けた。

現在、年を取って。。。こっちも感情的になって怒って喧嘩をしてしまうと売り言葉に買い言葉、両方がどんどん興奮がエスカレートして体にも良くない。。。これはまずいとゆっくりと諭すと少しマシになる。

最近では、この旦那は病気だからカッカして怒るのは無駄と、7歳年上の旦那を少しでも療育ができればと思うのはあるが、ついつい腹が立ってしまう、残りの人生を手のかかる年よりゴンタ子供の世話をして終わるのは何とも切ない。

でも、放ってはおけない。。。長年夫婦として暮らした歴なのかな。

 

最近私の周りでもこの夫源病で体調を崩している友がいる。

定年退職をしてべったりと何処へ行くのもついてくると。若い頃は好き放題にしてたくせにと言っていたが。。。彼女のようにお金があると別居もできるが現実はそうもいかない。

けして目立たないけど私の両親のように普通の穏やかな夫婦に憧れます。

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あぁー今晩は用事で、旦那が帰ってこない！！

こんなにリラックスするものなのか。。。若い頃は何日も旦那が家を開けても子育てで大変だったのであまりリラックスできなかったが。今は違う。

夕飯も作らなくて良いし、料理に文句を言う口うるさくて邪魔くさい人が居ないとゆっくりできるものです。

と、思っているのと言うことは、この年齢になっていても旦那が私の生活の中半分以上を束縛しているのではないのか。。。世間では濡れ落ち葉の旦那の話を耳にするし、定年退職した旦那が家にずっといて奥様が旦那病にかかったりしているらしい。。。

家の旦那も、自分の価値観を押し付けていても気が付かなくて、これだけ旦那に振り回されているのは旦那病に私がかかっているのかな。。。。

しかしながら見渡せば、相変わらずリビングを片付けていない、自分の部屋に全部持っていけばよいものをできない、私に、させない頑固な旦那。もう諦めているのだが家族が集まる時にだけはスッキリときれいな状態であってほしいのは、今の旦那には無理なのかぁ。

私も強引に片付ければよいのだろうが、触るなと言われてできないのが自分自身歯がゆい。大喧嘩になるのを避けているのだ。と言うのか自分自身が壊れそうで怖いから避けるのか。。。ただ単に、もうどうでも良く、邪魔くさくなっているのか。

旦那は、テレビを見ながらテーブルに物を広げる。たぶん、旦那には散らかっている全体が見えないのではないか？と思い、具体的にそれと、それを今日は片付けて！と言えば、例えば大工道具、何かを作る訳でもなく集めるのが好きなだけ。それを一つにまとめてどこかに収納してほしいのに、一つの部品を手にとり磨きだす。。。そして、時間がたってまた、その場所に置く。約束してくれたのにぃ。。。

結果、テーブルに隙間は、無い！！ソファーの周りにもいろんなもので溢れている。

見ていてイライラするけど、やっぱり病気かなと心配になる。の。。。繰り返し！！

玄関先、庭周り、ドアの前、そこら中に釣りの道具、大工道具、収集家と言えばカッコいいが片付けられない旦那には悲惨な状態、旦那の物で溢れている。体が一つなのに車の収集で庭もガレージも家の中と同じ状態でご近所から苦情があったりしても、旦那はまったく平気で持論を繰り返すだけ。

すごい状態でしょう、見てよ！と言うとそのうちに片付けるからと約束をしてくれるが守れない。

なんだか、私は、いつも分かってあげなくちゃ、と気を取り直す。

アスペルガー？ADHD？

私には、ストレスが蓄積して爆発しそうになる。

私の性格と真逆だから。。。今更。。。

でもこれで我慢してこの年まで生活してきたのですが。

分析してみると、私は仕事でも家事でも集中して片付けてから後でゆっくりするタイプ。掃除でも汚れていると思った時がキレイにする時と心がけている。

旦那は、まったく集中力が無く、続かないのが正直なところ。

仕事も締め切りギリギリ間に合わない時もあるので私が口うるさく言うし普段の生活も散らかしっぱなしを私が片付けてまわる。これをやめると、ものが溢れている中でひどい状態になるのが分かるので口うるさく言いながら私が片付ける。が、、、趣味で集めたものは絶対に触らせないのを許す私も不甲斐ない。

 

年がら年中！何十年！も許している私の方が不甲斐ないのかな。

大変な大人子供！の面倒をみている心境です。子供だったらまだかわいいんだけど。

 

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今日、パソコンの中の私の呟き？愚痴？を見つけました。

普段書いているわけではないので記憶がなかったのですがフォルダの隅に眠っていた私の呟き。

偶然見つけて読み返してみると、節目の年に書いたものでした。

家族の事や自分の誕生日、節目の時の事、波乱万丈、青天の霹靂、を乗り越えて。。。自分の気持ち等などですが。。。

ここでも旦那の事で悩み苦しみ苦悩の日々が綴られていました。

普通の夫婦に憧れている自分が居ます。

何故別れないのだろう、何故それを許すのだろう、自分が不甲斐ない。

20年前も現在も、私の悩みが今と同じ旦那の買い物依存症と捨てられない病、家中旦那の物で溢れている事に悩み、ストレスいっぱい抱えて健気にも旦那の言いなりになっていた自分が居ます。

家族が恥ずかしい思いをしないようにと必死になって旦那に懇願する。

私に片付けさせてって。

もっと前は、世間でもよくある。。。他の事でも悩み苦しみ、それが通り過ぎるとこっちに目がいく！

やっぱり旦那は昔からの病気は治らないのです。私の人生は。。。って暗くなってどうする！！(>_<)

60歳を過ぎても穏やかな日々が無いのですか。

子育てがひと段落して老後の生活は穏やかにと望んでいたのですが。。。

今思えば、若くして結婚し、旦那は遊びほうけて、舅姑に仕えて苦労し、子供たちも独立して巣立っていった今はもっと穏やかな生活があっても良いのではないのだろうか。。。

それでも前を向いて暮していかなければ。。。健康で、（今の所ですが）(;^_^A ｱｾｱｾ･・子供たちに迷惑をかけないように毎日、相も変わらず物を減らして！片付けて！を繰り返しながら。。。

旦那といえば、聞く耳を持たず。。。自分が自分がの生活を貫きながら一緒に年をとっていくのかな。。。

辛み～！！

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先日、旦那と喧嘩の最中につい口に出してしまったのです。

あんた、ADHDとアスペルガー両方じゃないのって。

いろいろ調べていくうちにわかってきました。

物をなくしやすい、ミスが多い、気が散りやすい、切り替えが難しい、段取り良くできない等、一緒に仕事をしていていつも思いました。私がフォローしてばかり。

これ、あてはまります、そのまま旦那です。

そして説得してやっと少し片付けてくれる気になったと思ったら、片付けている途中で広げ倒したままほったらかして、他の事を始める。

さらにまた広げる。私はイライラする。

私の気持ちを読めない？

何年も言い続けているのに分からないの？

自分視点だけの考えで動いて、気持ちや空気が読めないの？私はあんたが嫌いになっているんだよ限界だよって言っても、そんなことはない、お前はそんな女じゃないって。。。

言っている私も悲しくなります。

今日も私が出かける前に、旦那が庭や部屋を眺めて、これはひどいな。。。って散らかっていて分かっているの？と私が聞けば、分かるよ。。。でも俺は物持ちだからしょうがない。。。って。

それって、テレビでごみ屋敷の男性が言っていた事と同じだよ。。。

私、言葉がでなくて無言。。。

私が帰宅してからばれない範囲で片付けましたが。。。大きな物入のケースが移動していましたが、片付けたつもりなのでしょうか。

粗大ごみで捨てるものが山のようにあるのに、お前はゴミでも俺は必要な物だ！って。

一番嫌なのが門扉の外にいろんなものを置いてシートをかける。これって被せれば片付いたつもりになっているのが怖い。そこら中シートが被せて見かねて私がなんとかごまかしながら片付ける。いたちごっこ。

近所でも有名になっているようです(*´；ェ；｀*) うぅ

もしかして６０代だけど痴呆症も入ってきたのかもしれません。

寝込んでいないだけましと考えるべきでしょうか。。。

悩める６０代の私です。どうしていいのかわからない。

でも、私よ、前向きに。。

遊びに、お店巡りに出かけている旦那が帰ってもガミガミ怒らず、夕食の準備をする私です。

 

 

 

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毎日、暑いですが各地で雨の被害の事を思うと。。。

日々の生活ができている自分にありがたいことで、感謝しかありません。

どうぞ、一日も早く普通の生活に戻れるようにお祈りしています。

さて、

今日は、珍しく家の旦那さんは仕事の格好をして出かけていきました。

週に一度か二度仕事モードに入ります。それは、生活をしていくうえで一番の外せない事ですよね。そんな日は偉そうに何度も仕事してくる、お前はテレビか？なんて嫌事を言って出かけていきますが帰りはお店巡りで夜ご帰宅。

ですから、買い物依存症でも散らかし放題の旦那を見捨てられないって言うか

働かないと言う時は、お金の切れ目が縁の切れ目と先日、旦那に宣言したのでした。

その後で、やっぱりついつい言ってしますのは、テーブルいっぱいの物の山をどうにかしてほしいとお願いすると全部必要な物が手元にないといけないらしく少しでも私が片付けると。。。怒る怒る(x_x；)

服の管理もできないし、部屋には大量の服の山！買ってきた服の整理もできないのでまた買ってくるの繰り返し。内緒で服を整理して旦那の分かりやすいように置くのが精一杯。

たんすを開けたら開けっ放し。

広げっぱなし。やりっぱなし。何か物事をやっている途中で他に気がいってしまえば、其れはそのまま。途中のものがそこら中にあり、庭には釣りのクーラーボックスがあちこちに置いてあり、新しいのを買えば古いのは普通は捨てますよね、旦那は捨てない壊れていても捨てない。すべてがこの調子なので家には物物物が溢れかえっています。(*´；ェ；｀*) うぅ

大きな収納ボックスも空のままそこら中にあるし、出しっぱなしの大工道具も雨ざらし。。。山ほど持っている大工道具も気が付いたらまた買ってきている状態。。。私に片付けさせてくれたらといつも思う事ですがこれってやっぱり病気だと思います。持っているものの把握ができない。

私が節約する人、旦那が使う人。まぁ救いはギャンブルだけはやらないので。。と自分を励ます。

いけない、このまま書いていると終わらない(笑)

あぁ。。。健康だけど。。。食べるのには困らないけど。。。ささやかな願いは普通の家で生活したい。ストレスフリーになってみたい。。。贅沢な悩みかしら。

 

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昨夜は、ブログ村の旦那の項目を読んで世の中にはいろんな旦那が居るものだと感心してしまいました。

現実は大変で悩んで、でも前向きに皆さん頑張られているのにも驚きました。

我が家の旦那も問題だらけで病気だと諦めても死ぬまで一緒にやっていけるのだろうかと毎日、自問自答の日々が過ぎていく現実を。。。

なんとも考えさせられます。

どうせ離れられないのなら、自分を大切に家族を大切に前向きに今を楽しんで過ごさないと後がない(笑)

 

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