月別: 2020年11月

朝から一時間ほどウォーキングをしてきた。最近はこのウォーキング毎日とは言えなくなってきた。体のためには毎日の方がよいと分かっているのだが。

今日は徒歩一時間ほどの距離にある神社、不動尊でお参りをしてきた。

時期的に七五三詣りなのか可愛い子供たちを見かけて、心の中にふっと柔らかい私がいる。

このブログには旦那の愚痴ばかりを書いて発散している私は自分が嫌な人間だと感じる事がある。いつも自分を正当化している。旦那の事は病気の子供だと思って世話をするとこんなにも腹が立たないのかも知れない。

子供には無償の愛を与えられるのに、旦那の事になるとつい、イライラして人間出来ていないのかも。

そんな私が今日は神様にお祈りをしてきた。お祈り？って言うのかな？皆に混ざってお線香をたいてお賽銭を入れて手を合わせてお祈り？お願い？そんなめったにしないことをしてきたのだ。

交通安全のところにもお賽銭を入れて手を合わせて、大元のご本尊さまにはお線香をたいてお賽銭を入れて手を合わせて、家族の健康、そして自分の身内、そして世の中の皆、地球上に住んでいる人々、コロナが地球上から消え去るようにとお参りをした。神様にお願いをしてきたのだ。

少しのお賽銭で、よくよくしく、あつかましくお願いをする私。

たくさんの要望を聞き入れてくれると思う私の浅はかさも、まぁ神様は大目に見てくださるだろう。

 

 

もうすでに一週間口を聞いていない。そう、旦那と。

原因はただ一つ。他は、大したことはない。

旦那の病気、癖、それがなければ揉めることなど何もないのだ。

こんな人は、他にもいるのかなぁ。。。いるらしい。

日数が経つごとに家の中がすごい事になるのだ。

玄関周り。二階への階段周り。水回りの共有スペース。

すべて、旦那の趣味の物や着るもので溢れるのだ。

注意をして数日間、私も我慢する。

しかし、地球が回るように家の中も旦那の病気？で、ごみ屋敷の様に散らかって足の踏み場もなくなる。

旦那が一人で住んでいるのなら。。。私には関係ないのだが、一緒に生活しているのである。私も居住空間にいるのだ。

それが、何度言っても旦那には理解できらしい。もう何年もこの事が私の頭の中で堂々巡りしている。

私の怒りはいつもコレ。

定期的にやってくるこのイライラと怒り。

普通じゃない。

普通ってなんだろう。

私がおかしいのかな？と思う事もある。

でも、やっぱり誰が見ても、たとえば家の外も一軒家の庭先とは思えない。

まるで、工場の資材置き場が散らかっている状態。ここは何屋さん？と思うらしい。

「うわぁっ、すごいねぇ。物で溢れていて。。。」

となってしまうと言う事は、異常なのだ。外がこれだから家の中も想像できると思う。

私が必至で守っているのはキッチンとリビングの私の居場所。

あぁぁぁ。。。

一生こんな旦那の病気と付き合わなくてはいけないのかな。結婚してもう五十年近くになる。諦めしかないのかもしれない。片づけてもすぐに散らかす。服の山から解放されるのはいつだろう。

買い物依存は治らない。直す場所がないのに次々と買ってくる。頭の中はどうなっているのだろう。やはり病気。それともすでに痴呆症。

もう、旦那も私も古希がせまっている。よくここまで我慢できるものだと我ながら感心する。

昨夜も眠れなかった。最近、眠れない。

そんなに嫌なら旦那と別れて家を出ればいいのに。。。

まず、お金がいるのだ。宝くじも今回は買っていない。

楽天のトトを自動で買っているだけ。

ある日突然、楽天銀行に入金が有りましたとメールがくることを夢見ている(笑)結局最後はこればっかり笑えない。

 

 

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