月別: 2018年9月

早朝から今日も旦那は出かけたみたいだ。

いつもなら、どこどこへ行ってくると一言残すのだがそれも今はなし。

夫婦が二階と一階に分かれて暮らしている感は喧嘩をしているのでいつもの倍以上に気を使う。

お互いに顔を合わさないように物音で動いているみたいだ。変な感じ。

今日は、気晴らしにスポーツジムに行ってきた。

久しぶりだったのでエアロビクスはパスしてピラティスとウオーキングマシーンを使って汗を流してきた。仲良しのジム友達と今日はランチ。いろいろ話を聞いてもらってちょっと気がまぎれた。

いろいろあったのでジムをサボってばかりで運動不足ぎみ。

夕飯を作る気がしないので、旦那、どうせ作っても食べない日が続いているので冷蔵庫にいれっぱなしを私が食べることになるから、作らないぞ。。。帰りに、私だけなので普段は買わないステーキ弁当とサラダ、果物を買ってきた。

ほんとは、ぱぁ～と旅行にでも出かけて気晴らししたいところだけど、目の事が気になるので。。。目薬もそのうちに慣れてくると赤く充血しなくなるらしいのでもう少しの我慢。。目薬を調べてみた。

緑内障の目薬、タプロス点眼液

眼圧を下げる薬です。これからずっと付き合っていく目薬なのかな。緑内障と聞くだけで怖かったけど自分がなってしまうとは。。。でも一度だけだったけど眼圧が下がっているとは素晴らしいお薬なんだな。

旦那の行動や言動に一喜一憂しないように努めよう。振り回されるのは、もうこりごりである。

 

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今日は変なお天気、曇っていると憂鬱になる。。。

気圧のせいなのかいつもこんな日には頭痛がする。それにこの憂鬱の原因は昨日から始めた眼圧を下げる目薬だ。先生のお話通りに夜にお風呂に入る前に目薬をさして、10分後にお風呂に入って顔を洗って下さい目薬！？目元を洗い流すように。と。。

何故なのかと聞くと、副作用で白目の淵が茶色くなるらしい。。。それと、まつ毛が伸びる副作用！？

へぇー。。。じゃなくて、憂鬱なのは

私には目薬が合わなかったのか目薬をさした途端しみて、目がウサギさんの様に真っ赤になってしまって。。。お風呂に入って流したのですが。。。夜中にも気になって見るとまだ真っ赤。朝もまだ昨日ほどではないのだが充血しているので病院に電話をしたら、すぐ来てくださいとのことで。。。運転をして行ってきました。

先生は、大丈夫ですよ、アレルギー反応はでていません、眼球も傷はついていません、しかし、まだ赤いですね。。。一日しかたっていませんが眼圧を下げる薬なので眼圧を計ってみましょうとおっしゃって計ったらなんとまぁ速攻で効果がでて数値が下がっていました。

先生も驚いていました。眼圧が下がると眼球の血行が良くなっていって良い状態になりますから目薬の変更をせずにこのままいきましょう。と。

今夜も私の目がうさぎちゃんになっても眼圧が下がってくれるのなら、頑張って続けましょう。。。＾＾

今日の眼科医院での事、待合室で私と同じ年代の女性がふたごちゃんのお孫さんを面倒見ていました。たぶん娘さん？お嫁さんではなさそう。。。が診察室に入っている間　面倒をみるため付き添っていたのでしょう、可愛いよちよち歩きで片言をしゃべっている双子のお孫さんのお世話は大変そうでした。

お絵描きさせたり、靴を脱がせたり履かせたり忙しそう、電車が通ると窓の側の椅子に連れていき楽しそうにお話をしているのを私はボーっと見ていました。

なんとも微笑ましい。。。

私も娘が近くにいた時には孫と電車を見に行った事を思い出して懐かしいやら寂しいやら。。。その孫も来年は中学生です。時が立つのは早いものです、それだけ私も年をとったのかと。

そして、嬉しいニュースがひとつ。

遠く離れて暮らしていた娘夫婦が転勤で近くに戻ってきます。電車で一時間ほどの所に帰ってきます。今までは会いに行くのに飛行機か新幹線にのって何時間もかかる所に住んでいましたから、嬉しいです＾＾

娘にも心配をかけるといけないのであまり旦那の事は話していません、たまに愚痴を言う程度ですが電話で話す時には、大変な世話のかかる口の悪いお父さんだと、娘は分かってくれているようです。。。娘が、家のお父さんは友達のお父さんと比べて、少し変わっているな！？と自分が大学生の時に感じたんだとか(笑)

お母さん、無理をしない程度に頑張ってね。。。言葉の端々から伝わってくる、どうしようもない困ったお父さんだけど可哀そうだから見捨てないでって思っているみたいです。

もう一度、家族の為、私の為に、家庭円満、を目標に努力、そう、ゆる～く努力をするかなっ＾＾

 

 

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私は先週ぐらいから、なんだか落ち着かなくて何となくですが、もし私が家を出る場合の為の住むであろうマンションをネットを使って探し始めました。やはり毎月消えていく家賃はもったいないので購入で安いマンションを探してみるのですが中々予算的に思うのがありませんでした。

旦那は相変わらずです、私も同じく顔を合わさないように生活していますが。。。

食事は作って冷蔵庫に入れていますが。。。ばつが悪いのでしょう、旦那は毎晩、外で食べてきているようですし、朝も自分で何とか食べているみたいです。

でも、洗濯物は出しているので、私のとは別に洗っていますし、部屋の掃除も私が毎日旦那が居ないうちにやっています。多分気が付いていると思いますが微妙な雰囲気が息苦しいです。

こんな中、私にショックな事が起こりました。

以前、眼科を予約していてその検査が今日だったのですが。。。

検査結果が思ってもいない。。。緑内障になっているとのことで。。。視野の検査で分かった事ですが右目の右上が見えていないそうです。四分の一が神経が緑内障の為、死んでいるとの事でした。

自分的にはまったく気が付いていませんでした。運転中も両目とも視野があったし。。。ショックです。

でも、先生が

早く見つかって良かったですよ、左目はしっかり見えているし右目だって視力が落ちていますが薬で進行を抑えられますから。。。

飛行機で例えるならば、普通に飛んでいたものが放っておくと急降下で見えなくなりますが、今のうちに薬で治療すると現状維持で飛行機は落ちては行かないので心配しないで下さい、右目は期待できませんが左目が視力も普通に1.2あるし眼圧が高い分これから薬で押さえていきましょう。。。と。

いつも、毎日、旦那と何だかんだとあって毎日が忙しく過ぎていて、こんなにも自分の身体の事をこれほど考えたのも最近は無かったきがする。

今回は、良い機会だったかなと。

旦那とのことも、旦那が言うように、別居しなくても、出て行かなくてもこのままで良い。。。と、言うのを私も逆らわず受け入れて喧嘩をしないように静かに、このまま、いつものように喧嘩を済崩しで終わらせようかな、まぁそれはそれで良いのかなぁ。。。と以前のような私ではなくなっているような、心境の変化。。。

家を出ていく勢いも今回の目の事で意気消沈。。。

神様が、まぁまぁそんなに事を荒立てず旦那の事は、そんな人間、あくの強い男だと思って諦めて穏やかに暮らしたらどうなの。。。と言われた気がした。(笑)

 

 

 

 

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昨日の大喧嘩の後、旦那とは顔を合わせていない。

二階に住んでいるのにっ！？て感じだが、お互い気配で会わないようにしている。

旦那も私が朝、起きてこないうちに出掛けている。

旦那は朝、私がまだ寝室に居る間に早くから自分でコーヒーを入れてパンを焼かずに新聞を見ながら、テレビの音量を小さくして食べていたみたいだ。。。物音と後の形跡で分かる。顔を合わせたくないのだ、お互い様だけど。

いつもだと、喧嘩なんか関係なしに大きな音量でまったく気遣い無い人だから。

私は昨日、旦那に言い過ぎたかな、と反省している。

あそこまで追い詰める事もなかったのではないのか。。。いやいや、あの人はそんなにデリケートな人ではない。。。でも、何だかいつもと違う、私の言った事が旦那には堪えたかな。いつもだったらケロッとしている人なのに。

私は旦那が、どう出るのか、何を言ってくるのかと思っているのだが、いつもの様に逆ギレも無いし。。。玄関先に置いてあった段ボールの箱も片付けているし、普段文句を言ってやらない事をやっている。脱いだものも、自分で片付けている。

？？何かが変わってきているのかな。

昨日の私の家を出る宣言は、旦那にとって良い方向に変わっていってくれればと願う。

そして、もう一つ変わった事は私自分自身の事、

自分の事がよく分からなくなった。あれだけ頭にきて腹が立って、大嫌いだぁ！！って思っている旦那の部屋のシーツやカバーを変えたり寒くなってきたのでと、毛布を出して何気に旦那の部屋に置いてきたり。世話をやいている自分が居る。

私はいつも旦那を、ダラシナイ子供みたいな旦那を追い詰めてばかりではなかったのか、いつも喧嘩腰だったのは私の方だったかもしれない、優しくない私だったのかも。。。

いざ、家を出ると腹をくくってみたものの、旦那が、このままでいい。俺はこのままがいい。と言った事を考えてみた。

子供みたいな世話のかかる、変コツな旦那なのだが。。。ポツンと一人になった姿を考えてみると可哀そうかなと思ったりもするし、私もいつも一人になりたいと思っていたけど、いざ一人暮らしになるのかと思うと、張り合いが無くなって寂しくなるのかと思ったりもする。

自分の気持ちがよく分からない。

こんな事を考えていても、又、あの旦那は無神経に悪態をついてくるのかもしれないし、明日の事は分からない。このまま様子をみることにしょう。

ケセラセラ。。。なのだ。

 

 

 

 

 

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突然の家庭内戦争勃発。。。

仕事から帰ってきた旦那の機嫌が悪い。他の車を避けるために道のギリギリまでよけたら自分の車のタイヤが溝に落ちて大変だったそうな、四駆だったから何とかエンジンを吹かして上がれたらしい。

不機嫌さがピリピリ伝わってくる、そんな時に旦那の売り言葉に私の買い言葉。。。とうとう大喧嘩になってしまった。私の嫌がる事をわざと言う旦那。私も今までの我慢していた怒りが爆発してしまい堪忍袋のキツイ紐が弾けて切れてしまった。

私が怒り心頭している様子を見て旦那が言う。俺が言った事にいちいち引っかかるな！サラッと流せ！って偉そうに言う。。。私は分かっている、旦那は思いついたことを考えなしに口に出す事は。。。

でも私は性格上いい加減に返答はできない、ましては、ご近所のトラブルは出来るなら避けたい、サラッと流そうなんて旦那はどんな神経だ。簡単には流せない。。。ここが旦那との違い、いい加減なことは嫌いだ。

私は思う、旦那の悪態を上手にかわせて上手く操る賢い妻にはなれない。私も困った性格だ。人間できていないな。と思ったりもする。

悶々として朝まで眠れなかった。。。どうすればこの気持ちが楽になるのか考えていつも諦めて、を繰り返して答えが出なかったのだが。

今までは家を出るとお金がかかる、こればかりを考えていて先に進めなかったが、私は思った。。。離婚したら財産は半分貰える権利があるのだ。

腹をくくれば何とかなると思い朝を待って私は、旦那に冷静に話した。

私の方が家を出ます！

離婚を視野に財産は半分貰います、放棄しませんから。。。自分の物は全部持って出ます。今すぐではありません、返して貰うものをもらってから、そうです私が家を買う時にいくらいくら出した分を返してもらってから家をでます。と。。。最近、我が家は、家を買い替えたのです。

旦那は新聞を読んでいたのですが。。。うるさいな、黙ってくれ、そんなこと知らん。お前が出る必要はない。このままで良い！！

私は、それはもう無理です。返事は今すぐでなくてもいいですから、あなたは、よく考えてみてください！と言い、私は自分の部屋に戻った。

今までの経験上こんな事が数回あったが私はここまで深刻に言わなかった。

いつも旦那は話し合いには応じず逃げてばかりで。

今回の様に、私が冷静に旦那に宣言したのは初めてで、旦那の出方次第では私も腹をくくる覚悟はできている。

こんな時にも、このままで俺はいい、深刻になるな。。。と言って逃げる幼稚な人だ。自分は好き放題して、私の気持ちはどうでもよい。。好きな事をして生きている人だ。いざとなったら頼むぞぉ！！って私に簡単に言える人だ。

この先の事は私にもわからないけど、残りの人生を悔いのないように生きたいと思う。

ふと思う、地震や台風やいろんなことが起こる中でこんなことで揉めるのか。。。私よ、それどころではないだろう。。。怪我や病気だったら、大変な時であったなら起こらないだろう、夫婦喧嘩。それどころではないだろう。。。くだらないな、と。

でも今日の私の、この感情は抑えられない。

 

 

 

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あぁ～毎回、旦那ネタでようも飽きないものだと自分で思う。。。

しかしながら、私は分かった。。。

物凄く旦那の事を嫌いな時もあるが、仕方なくだが放ってはおけない時もあるのだ。一緒に生活をしていく上で。。。

今回の入院の出来事もそうだ、私はそんな時の為に保険に入っていた。入院時に出る保険、二つ入っていたので手続きをすると入院日数で一日いくらとでる。合わせると入院費用がでる額になる。

旦那に言うと邪魔くさそうに言うので仕方なく私が病院に診断書を申し込み取りに行くという作業を受け持った。が。。。いつまでたっても旦那は書こうとはしない、書類は揃えたので書いてと言うと、忙しいから後での繰り返し。。。

こういうのは早い方が良いと何度言っても聞かないから、しまいに私が書くと言うと、俺の事だから俺が書くと言ってきかない。保険会社に問い合わせると妻が書いても良いが本人が書く欄もあるので。。。と言うので躊躇している。

そうだ、私も思う。。。でも私の性格上目の前にやるべき事があると放ってはおけない、私は思う。

私は旦那にかまいすぎ！？

嫌気がさしている旦那に構いすぎ？

でも、生活上お金に関わる事だから私にも影響してくる。。。でも、放っておけば良い？こんな事でイライラすることも無いかぁ。

ずっと置きっぱなしの書類。。。毎日、テーブルの上の書類を眺めている。。。

今まではずっと何でも後始末は私。

結局、今回も私が書いて準備をすると黙認するのかなっ？そして、いつものように旦那は、俺が書こうと思っていたのに余計なことをするやつだぁ～と言うのかな。。。

でも私は今回だけはグッと我慢して放っておくことにしよう。知ぃらない～！！

考えてみると、過保護のかほ子みたいな事をやっている毎日だ。

新聞を広げたら広げっぱなし、蓋を開けたら開けっ放し、脱いだら脱ぎっぱなし、すべてがこの調子なのだが、ある人が言う。世話を焼いて後始末をするから旦那はそれでよいと思う、ほおっておいたらどう！！

私は、其れを、何度も挑戦してみた、片付けず、旦那の物をそのままにして置いたのを何度も挑戦したが。。。家の中が物凄い状態になっていく。喧嘩をしながら何度も言いながら。。。でも無理だった、病気だ。。。これは病気なのだと諦める。生活できなくなるごみ屋敷状態になるのはまっぴらだ。

以前にも書いたと思うが、ほおっておくと庭も家の中も生活できなくなるほどの状態になることを人様は分からない。。。

毎日が葛藤(笑)

 

 

 

 

 

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天災も人災も病気も怪我も人間生きている以上、逃れられない。。。

人生が終わるまでには山あり谷ありその中で、もがき苦しみそれでも喜びを見つけ明るい方へ温かい方へと探したどり着く場所があると思う。。。

高い山の上で下界を見下ろし、大きく深呼吸すると自分がちっぽけな存在だと思い知らされる。。。

平凡な日常がいかに大切か、健康で自由に動ける体があるだけでどんなに幸せな事か。。。

大きな心で暮らしたい。。。

不平不満ばかりを言っている自分が情けない。。。と、今日は思う、そう、その気持ちを忘れず過ごしたい。。。でも、私の頭は単細胞だからすぐにイラっとしたりする。。。

このブログは旦那への愚痴ブログ、自分の気持ちを堪忍袋を広げて大声で叫んでは紐を固く縛りまた何も無かったかのように日々を暮らす。

旦那も一人の人間、私も一人の人間、違う考えの人間が一つの屋根の下に一緒に暮らしているのだからぶつかって当然、まぁ、家の旦那はちょっと普通とは違う変わった一人の人間だが。。。

そのぶつかった気持ちを堪忍袋に大声で叫んで入れて私の心をコントロールするが。。。堪忍袋が大きくなり過ぎで紐が切れてしまう恐怖もある。。。

しかし、人生が終わるまでには

明るい方へ、温かい方へ私の心はたどり着けるのだろうか。。。

 

 

 

 

 

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毎日、朝から出かける旦那ですが。。。

仕事ではありません。

いつも、何か用事で出かけるみたいな言い方をしますが、どこで何をしているのか、多分あちこち、いろんなお店巡りです。値段をいつもチェックしているので安いのを見つけるとワクワクするのでしょうね、定価より値下げしていたら尚更。

即買いです(-_-;)

朝出ると夜の九時くらいまで帰りません。別に私は構わないのですが、居ない方がストレスなしで嬉しいのですが。。。また、お金を使ってくる、また要らない物を買ってくる、と思うと嫌になります。

小さいものなら何とか仕舞うのも大丈夫なのですが大きいものを買ってきたらどこに置くの！！とまた口論になります。買い物依存症の怖いところです。必要のあるものだといいのですが、安いからだけで買ってくるのはやはり病気かなと。

以前は子供服や赤ちゃんの離乳食作りのミキサーまで。。。だれが使うのっ？て聞くと旦那は、何かの役に立たないかぁ？。。。私、撃沈。。。ただ安いからだけで要らない物を得した気分で買う神経、やっぱり病気。。。

いつまでお金が続くのか不安になったりします。

半分リタイア状態なのにのんきなものです。お金が無くなるといつも。。。イザという時に私が何とかしてくれると思っています。怖い。

毎日、諦めの心境です。。。

いやいや、いけない、こんな気持ちを毎日引きずっていたら私が老けてしまう。楽しい事を考えよう。。。ゆっくりと今夜は本を読もう。

 

 

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今日は、ブログ村の60歳代の方々のブログ巡りをしてきました＾＾

皆さんの記事は、読んでいて明るい気持ちになったり、羨ましくも思ったり。

私の自分のこのブログは自分の為のストレスいらいらを勢いで書き綴っているだけで見る方はさぞかし暗い気持ちになられるのかも知れないと思うと。。。書いていて良いのかなと思ったりもしました。

私はあまり自分の為に買い物をしない、必要な物だけを買いに近くのイオンや大型モールに出かけるが、楽しんで買い物をしたいと思った事はあるのかなぁ。。。欲しいものが手に入ると一応嬉しいがあまり感動はない。

ネットでも買い物をするがワクワクはしない。。。

多分、旦那が買い物依存症で毎日のストレスで私は反面教師になっているのかもしれない。

ペットも飼いたい、柴犬が昔から好き。でも飼う自信が無い癒されるだけの飼い方はできない。。。で、もっぱらInstagramで柴犬の動画などを見て癒されている。

趣味も今はお休みしている。健康の為にジムで体を動かす事だけは続いている。

以前、ある人が言っていた。

友達の母は高齢で旅行に一緒に行くのだが、どこに連れて行っても綺麗な景色を見ても感動が無いのだそうな。年を取ると感動も薄れていくらしい。そして、いろんなことが面倒になるらしい。。。それって怖い。。。

今の私は、悲しいかな其れかもしれない。

楽しみを見つけたいのに楽しめない(ﾉ_-｡)

 

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考えてみれば。。。いくら家庭内別居と言ってもすぐそこ側に、二階に旦那は居るわけで。。。朝も早くから旦那のペースで一日が始まる。

私が下の和室で寝ていても早朝からお構いなしに二階から階段をドスドスと大きな音を立てて80キロの大きな体で降りてくる、私が寝ている和室の隣の食卓でガサガサとわざとかっ！？て思う様に音を立てて新聞を広げ冷蔵庫をバタンと開けたりテレビの音量を大きくして私の起きてくるのを待っている。

幼稚だ。。。

こんなに旦那の気配が気に障るのは、旦那が人生初の入院で居なかったあの10日間の私だけの一人暮らしの快適さを知ったからかと思う。

いつも友達の一人暮らしの話を聞いて羨ましく思ったアレを体験したから猶更だ。あの10日間は、心が解放されて自由があった。

こんな事を書くと、いかに私が旦那に虐げられているのかが分かるな。

朝食を用意して旦那とテーブルを囲むのも、一緒に食べるのも苦痛。くだらない話を知ったかぶりで語っているのも辟易する。

旦那は人の気持ちも分からない分かろうとはしない、私が言葉に出して、そんな事はオカシイよ、やめて、と言うと旦那は口癖のように、大丈夫、大丈夫、すぐに慣れるからって言う。

大丈夫じゃないから言っているわけで。分かっていない。

朝から、食事中でも旦那を目の前にすると旦那の気になる事をついつい言ってしまう。言わないと分からない人だから、言ってもできない。。。イライラする。

私が旦那に、玄関の下駄箱の上、あんなに片付いてスッキリしていたのに、あなたが帰ってきてからごちゃごちゃになっているの気付いてる？

あのままの状態だと私が全部納戸に入れて片付けるよ！って脅しではないが言っておかないと分からない旦那だから。。。それがまた情けなく悲しくなる。。。

何だかんだと言い訳をしているが最後に、旦那が口癖のように言う、私を見て、これからも頼むぞぉ。。。

( ﾟДﾟ)ﾊｧ?

私が怒って何か言うと、旦那は、大丈夫、大丈夫、いやいやお前はそんな女じゃない俺を放ってはおけない女だぁって勝手に決めている。これは旦那は自分自身に言っているように聞こえる。

滑稽いだ。

私もいけない、ついつい旦那のペースにハマってイライラ怒りだして血圧があがる。いつもの事だが、私は何故何も考えていない旦那の口癖をサラッと流せないのか、私が真面に受け取ってしまう性格が歯がゆい。自分が嫌になる。

私が子育て中にも遊びほうけていた旦那だ。私は世間を知らず若くして旦那と結婚して波乱万丈の人生だった。

でもすべて許した。なのに、この年になってまで苦労させられるとは、穏やかな老後は待ってなどいなかった。

でも、まぁいい。。。

少しの進歩があった、旦那は二階に上がるようになったから。。。

私が、あなたは自分の部屋に二階にあがって！！私の時間を邪魔しないで！！

と、何度も言っているうちに旦那は、私が本気で怒っているのが分かってきたのか、自分から自然と自分の居場所は二階の自分の部屋なんだと徐々に学習できてきていると思う。思いたい。

私は、普通の夫婦に憧れる。旦那は、無口な人が好い。

テレビを観ながらでも大声で文句を言っている人は嫌だぁ。。。

明日はもっと明るい気持ちになれますように、良い日になりますように。

 

 

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