カテゴリー: 人格障害

あぁ。。。やっぱり無理。。。

朝一に、口を開いたと思ったら、二階の旦那、自分の部屋の荷物がごちゃごちゃになっている！触ったな！！？。。。と私に言った。

私は、二階には上がっていないと言ったがどうも信用していないようなので二度ほど上がっていない！地震のせいかもよ、と言うと、話を打ち切りたいような曖昧な返答だ。本当に地震はあったがここはそんなに揺れていない。。。

この雰囲気が嫌。。。被害妄想なのかしら。。。自分で散らかしておいて時間が経つと自分の行動を忘れているのかと思う。

二階の掃除もしたいけどずっと我慢していた。又以前のように酷い状態になるのかぁ。。。

それでも、気を取り直して私は、旦那のお昼ご飯を用意した。そして、旦那は、食卓ではなくリビングに食事を運んで私が観ているテレビをお構いなしにチャンネルを変える。

無神経、何だか過去に戻ったようだ。そんなに簡単に人間が変わるはずもない。最近は少しは気遣いもできていたと思っていたのに(x_x；)

このブログでこんな事ばかり書いている自分が。。。みじめ。。。こんな感じで歳をとって更にボケも入って、もっと私のストレスがたまる生活になるのかと思うと。。。

 

だめだめ、気にしない気にしない、こんな気分を引きずっていると友達が言う、私は癌になっちゃうね(笑)

午後から、出かけよう、スポーツジムで運動をして気分転換だ！！

我が家の夫は自分が何を言おうが人を傷つけていようが、全く気にならない人なのだから、そんなハートが羨ましい。。。それでも夫は夫なりに自分の考えや意見もあるのだから夫は夫、私は私。。。

 

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振り返れば、五月にこのブログを始めて、もう五か月が過ぎる。

ブログを始めた頃の記事を読んでいると私が怒り嘆いている様子が分かる。その時の事もありありと思い出してため息が出てしまう。健気な私だ。

しかし、今は違う、私も変わった .

強くなったと思う。結婚して40年が過ぎ、これは気が遠くなるほどの歳月が過ぎているのだが。旦那の根本は変わっていないが、今は何とか家の中も片付き私もリラックスできる居場所もある。私がそうさせているのかもしれない。

これまでの私は、旦那の言いなりだったような気がする。旦那の物を、触るなと怒れば仕方なく諦める、の繰り返しで部屋や庭も物の山々になったので今は、旦那を子供の様に言って聞かせ何度も何度も、片付けて！を怒りながら繰り返し言ってきた、うるさがられて喧嘩ばかりだったと思う。

やはり、大きく私も旦那も変わってきたのは。。。旦那が入院してから退院するまでの間、旦那が居ない生活の間に家の中も気持ちもスッキリと変われたと思う。

旦那と数日でも離れて暮らしたのは、結婚して初めてなのかも知れない。

私は、旦那が散らかすと後から後から片付けていく。俺の物は、触るな理由があるから置いてある。。。と口癖のように、しかし旦那が怒っても私は片付ける。

旦那を変えようと思っても無理、私が変わらなきゃ。。。

ちゃんと決められた置き場、物の場所へ戻す事を分かってもらうまで言う。

現在は、工具箱など散らかすと旦那が片付けるのを待っていると何日もそのまま状態になり、その上にまた違うものを散らかすと元の木阿弥になりかねないので私の方が待ったなしで片付けている。

あなたが怒っても私は、怖くないぞ！と私は強くなった。この年で療育は大変な労力だ。ぶつかり合ってばかりだがこれからを楽しく暮らすには変わらないと、変わってもらわないとやってはいけない。

俺は物持ちだ！が口癖の旦那なので、家の周りの庭には、数個の物置や専門職かぁと突っ込みたくなるような大型工具が並んでいるが。。。まぁそれは私の範囲外なので口を出さずにいる。

旦那は、相変わらずだがせめて生活空間だけは、ストレスのないスッキリと片付いた場所で暮らしたいと私は思う。それが旦那にも当たり前の様になってくれたら尚嬉しいのだが。。。物凄い状態の中でも平気な人だから先は遠いが。。。

いつもの旦那の悪態で、先日、大喧嘩になったままだが、私の方が家を出る宣言をしてから未だに口をきいていないし、顔も合わせていないのだが。。。

私の方から距離を縮めない。いつものように私が折れてくるだろうと旦那は思っているのだろうが、仕事やご近所の連絡事項など、必要な事以外は話す気になれないし、私をなめられたら困る。一度腹をくくって出る決心をしたら何も怖くない。

と、思うのだが、時が私の心を穏やかに解決するかも知れないし、私が旦那の人格障害的なところを治せる事を期待している今日この頃だ。

 

自分が変わると人も変わる！？

なんてね、期待しましょ＾＾

 

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突然の家庭内戦争勃発。。。

仕事から帰ってきた旦那の機嫌が悪い。他の車を避けるために道のギリギリまでよけたら自分の車のタイヤが溝に落ちて大変だったそうな、四駆だったから何とかエンジンを吹かして上がれたらしい。

不機嫌さがピリピリ伝わってくる、そんな時に旦那の売り言葉に私の買い言葉。。。とうとう大喧嘩になってしまった。私の嫌がる事をわざと言う旦那。私も今までの我慢していた怒りが爆発してしまい堪忍袋のキツイ紐が弾けて切れてしまった。

私が怒り心頭している様子を見て旦那が言う。俺が言った事にいちいち引っかかるな！サラッと流せ！って偉そうに言う。。。私は分かっている、旦那は思いついたことを考えなしに口に出す事は。。。

でも私は性格上いい加減に返答はできない、ましては、ご近所のトラブルは出来るなら避けたい、サラッと流そうなんて旦那はどんな神経だ。簡単には流せない。。。ここが旦那との違い、いい加減なことは嫌いだ。

私は思う、旦那の悪態を上手にかわせて上手く操る賢い妻にはなれない。私も困った性格だ。人間できていないな。と思ったりもする。

悶々として朝まで眠れなかった。。。どうすればこの気持ちが楽になるのか考えていつも諦めて、を繰り返して答えが出なかったのだが。

今までは家を出るとお金がかかる、こればかりを考えていて先に進めなかったが、私は思った。。。離婚したら財産は半分貰える権利があるのだ。

腹をくくれば何とかなると思い朝を待って私は、旦那に冷静に話した。

私の方が家を出ます！

離婚を視野に財産は半分貰います、放棄しませんから。。。自分の物は全部持って出ます。今すぐではありません、返して貰うものをもらってから、そうです私が家を買う時にいくらいくら出した分を返してもらってから家をでます。と。。。最近、我が家は、家を買い替えたのです。

旦那は新聞を読んでいたのですが。。。うるさいな、黙ってくれ、そんなこと知らん。お前が出る必要はない。このままで良い！！

私は、それはもう無理です。返事は今すぐでなくてもいいですから、あなたは、よく考えてみてください！と言い、私は自分の部屋に戻った。

今までの経験上こんな事が数回あったが私はここまで深刻に言わなかった。

いつも旦那は話し合いには応じず逃げてばかりで。

今回の様に、私が冷静に旦那に宣言したのは初めてで、旦那の出方次第では私も腹をくくる覚悟はできている。

こんな時にも、このままで俺はいい、深刻になるな。。。と言って逃げる幼稚な人だ。自分は好き放題して、私の気持ちはどうでもよい。。好きな事をして生きている人だ。いざとなったら頼むぞぉ！！って私に簡単に言える人だ。

この先の事は私にもわからないけど、残りの人生を悔いのないように生きたいと思う。

ふと思う、地震や台風やいろんなことが起こる中でこんなことで揉めるのか。。。私よ、それどころではないだろう。。。怪我や病気だったら、大変な時であったなら起こらないだろう、夫婦喧嘩。それどころではないだろう。。。くだらないな、と。

でも今日の私の、この感情は抑えられない。

 

 

 

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考えてみれば。。。いくら家庭内別居と言ってもすぐそこ側に、二階に旦那は居るわけで。。。朝も早くから旦那のペースで一日が始まる。

私が下の和室で寝ていても早朝からお構いなしに二階から階段をドスドスと大きな音を立てて80キロの大きな体で降りてくる、私が寝ている和室の隣の食卓でガサガサとわざとかっ！？て思う様に音を立てて新聞を広げ冷蔵庫をバタンと開けたりテレビの音量を大きくして私の起きてくるのを待っている。

幼稚だ。。。

こんなに旦那の気配が気に障るのは、旦那が人生初の入院で居なかったあの10日間の私だけの一人暮らしの快適さを知ったからかと思う。

いつも友達の一人暮らしの話を聞いて羨ましく思ったアレを体験したから猶更だ。あの10日間は、心が解放されて自由があった。

こんな事を書くと、いかに私が旦那に虐げられているのかが分かるな。

朝食を用意して旦那とテーブルを囲むのも、一緒に食べるのも苦痛。くだらない話を知ったかぶりで語っているのも辟易する。

旦那は人の気持ちも分からない分かろうとはしない、私が言葉に出して、そんな事はオカシイよ、やめて、と言うと旦那は口癖のように、大丈夫、大丈夫、すぐに慣れるからって言う。

大丈夫じゃないから言っているわけで。分かっていない。

朝から、食事中でも旦那を目の前にすると旦那の気になる事をついつい言ってしまう。言わないと分からない人だから、言ってもできない。。。イライラする。

私が旦那に、玄関の下駄箱の上、あんなに片付いてスッキリしていたのに、あなたが帰ってきてからごちゃごちゃになっているの気付いてる？

あのままの状態だと私が全部納戸に入れて片付けるよ！って脅しではないが言っておかないと分からない旦那だから。。。それがまた情けなく悲しくなる。。。

何だかんだと言い訳をしているが最後に、旦那が口癖のように言う、私を見て、これからも頼むぞぉ。。。

( ﾟДﾟ)ﾊｧ?

私が怒って何か言うと、旦那は、大丈夫、大丈夫、いやいやお前はそんな女じゃない俺を放ってはおけない女だぁって勝手に決めている。これは旦那は自分自身に言っているように聞こえる。

滑稽いだ。

私もいけない、ついつい旦那のペースにハマってイライラ怒りだして血圧があがる。いつもの事だが、私は何故何も考えていない旦那の口癖をサラッと流せないのか、私が真面に受け取ってしまう性格が歯がゆい。自分が嫌になる。

私が子育て中にも遊びほうけていた旦那だ。私は世間を知らず若くして旦那と結婚して波乱万丈の人生だった。

でもすべて許した。なのに、この年になってまで苦労させられるとは、穏やかな老後は待ってなどいなかった。

でも、まぁいい。。。

少しの進歩があった、旦那は二階に上がるようになったから。。。

私が、あなたは自分の部屋に二階にあがって！！私の時間を邪魔しないで！！

と、何度も言っているうちに旦那は、私が本気で怒っているのが分かってきたのか、自分から自然と自分の居場所は二階の自分の部屋なんだと徐々に学習できてきていると思う。思いたい。

私は、普通の夫婦に憧れる。旦那は、無口な人が好い。

テレビを観ながらでも大声で文句を言っている人は嫌だぁ。。。

明日はもっと明るい気持ちになれますように、良い日になりますように。

 

 

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ここの所暫く片付いていた家の中だ、掃除機もかけやすく拭き掃除も簡単にできた。。。が。。。

旦那のガラクタ荷物をお盆の日を目標にして旦那と一緒に文句を言われながらもご機嫌をとって、家や庭の整理や掃除をやってきて、何とかお客様をお迎えできたと思ったら、もうすでに玄関周りの廊下の生活動線に物が溢れてきた。

私の今のイライラの原因だ。

工具箱を開いたままや服の脱ぎっぱなし段ボールに何が入っているのか横に並べだした。数個のカバンもその横に並べていた。今までは、私が触ると旦那が怒るからそのままにして置いてガラクタの山になっていたので。。。カオス状態になる恐怖。

私はそれを止めた！！

旦那は、ADHDの病気？だと私は諦めない、人格障害？怒っても知らない！！

私は、広げた工具箱は納戸の中にしまい、四個の仕事カバンも納戸に入れてなんで四個もあるの？か、脱ぎ捨てた上着やズボンは洗濯物の中に入れた。

夜になって旦那が怒る。

そして、納戸に仕舞った仕事カバン四個はまた、旦那が納戸から取り出して玄関周りに置いて並べた。イタチごっこ。工具箱も同じく。私は心配になった、やっぱり自分の目に付く所に置いていないと忘れるからと以前言っていた事がある。

私も興奮して、旦那に言う、

又、以前の様にごみ屋敷にガラクタの山になる！！それは断じて許せない！！って。。。多分私の血圧は上がっていただろう。私はさらに大声で、もう嫌だ！あんなに散らかった家になるのは。これだと、元の黙阿弥になる！！

と頑張って言った、諦めずに言った。。。

 

えぇい！！うるさい！。。。と旦那、工具箱はまだ使っている最中だ！

私は、心の中で嘘ぉー使っていないじゃないのほったらかしじゃないのぉ。。。

後で自分の部屋に持ち帰ろうと思っていた！！カバンもそうだ！服はまだ一度しか着ていないからもう一度着るから玄関に置いていた！そんな服の山ができる。

段ボールの箱は土曜日に持って出る！と言うがもう四日たっても持って出ない。その場しのぎかな。。。又、諦めず言い訳をゆっくりと聞いてみるつもりだ。

しかし、旦那、今までと少し違ったのは、工具箱とカバンは二階の自分の部屋に持ち帰った。今までに無かった事。

まぁ、今までと比べたら、旦那少しの進歩だなと。。。

でもまだそこにある。

玄関周り廊下に、まだ段ボールの箱やジーパン数枚、多分また買ってきたものだと思う。大きなカバンには買い物したそのままの状態である。。。買い物依存症の怖い所だ、置き場所が無くなる、お金も無くなる。。。分かっていない家のやっかいな旦那だ！

これからも私は、焦らず、旦那が怒っても私は片付ける、を繰り返してうるさいと言われても負けない諦めない、普通の家で暮らすのだ！！

 

 

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先日、ある場所で、いつもの顔馴染みの同年代の人達と雑談をしていた時の事です。余談ですが、家の旦那の事を詳しく話しているのは仲の良い2人にだけ。

他の人たちとの話はいつもコーヒーを飲みながらの雑談だけで、あまり詳しくすることもなかったが。

大体、夫に対しての悩みのある人がその場では半数以上あって驚きました。あぁ。。。うちだけじゃないんだぁ(-。－；)

その内の2人は、夫婦での共有の趣味があったり、お互いを尊重しあって生活を楽しみ、その様子が目に浮かび羨ましく思った。

が。。。後の数人は、家と同じような感じの生活なのかなっ。。。でも、ある人が言った。

お金があったらすぐにでも自分だけの生活を始めたい、ほとんどの人がそう思っているはず、多分その人の友達の話らしい。。。お金が無いから仕方なく今の状態を我慢して、旦那との折り合いを付けて、自分なりの楽しみを見つけていると言う。。。なるほどね。

ある方は、どうしても我慢ができず離婚したと告白。。。びっくり、明るくて、そんな感じにはまったく見えない人だったから。

折り合いも何も、暴力的な夫、ようするにDV夫だったそうな。。。これは、私でも、誰でも無理だよねぇ。。。絶対にあってはならない事。余談だけど、最近は逆パターンもあるらしい。。。

そして、もう一つ許せないのは、お金の事。

私の友達も離婚の原因は、旦那の借金が原因。世間によくあるカード会社の借金で返済に追われて、しまいには友達のお金にも内緒で手を出してしまった最悪のパターンです。私も絶対に無理だわ。。。

そして、前にも書いたと思うけど、お金持ちの友達は旦那との価値観の違いや人間性が嫌で嫌で、別居。その人は、この年で離婚は面倒くさいからって。。。とっととマンションを買って別居して、旦那は何故妻が出て行ったのか未だに理解できていないらしい。これも、分かるような気がする。。。

後の顔見知りの人達の話は、大体は私と同じく、そんな大金も無い別居もできない、事を起こすのが面倒くさい人が、自分の楽しみを見つけてできる範囲でこのまま旦那との生活の中で楽しく過ごす、旦那に、文句は言わさない！人たち(笑)

話を聞くと、皆、大なり小なり問題はあるが折り合いを付けて、楽しくこれからの人生を過ごすんだとか、そりゃぁ～お金があったら又、別の話だけどねっ！って笑いながら、皆、我慢しているんだよぉ！っと言う。

その時に私は

家の旦那の事をごく一部だけだが話すと、みんな口を揃えて、えぇ～そんなのは無理！！無理！！私に、後の事は何とかなるよ、離れなぁ～！！って他人事だと思ってぇ(笑)

そっかぁ、みんなは大なり小なりあっても普通の夫婦なんだよなぁって空しくなった。(-_-;)

だめだめ、ブログ最後は明るく締めなくちゃ(笑)

さぁ明日も元気に頑張ろう、頑張ります(#^.^#)/

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仕事から半分リタイアしている旦那の今日は仕事日。

最近物忘れがひどい旦那だ。出かける前にもぶつぶつ言っていた。俺が入院中に、俺の物をお前が片付けたせいで大事な仕事の書類が無い！外出先からも電話で言う。

私は、旦那の物をリビングから二階へケースごとそのまま場所移動しただけで何も触ってはいないと反論するが納得いかないようだ。

私は、旦那の仕事に支障をきたすといけないので二階の旦那の部屋を探した。それらしきものを見つけたので旦那に電話したら。。。

それと違う！！って偉そうに。もういいから電話してこないでほしい！と言う。。。頭にきてもう一度探したら旦那のカバンの中にあったので、そのままカバンに戻して電話をせずにメールした。

旦那はアナログ人間で携帯もガラ携帯。仕事で、パソコンが必要な時には全部私に頼む。ガラ携帯でもメールだけは読むので私は旦那にどこに有ったかを説明してから丁寧に気持ちをメールで伝えてみた。旦那にメールなんてほどんどしない私ですが。。。

あなたは、カバンに入れたのを忘れていましたか？人の責任にしないで下さい。そして、それを私に話すと私も仕事に支障がでたらまずいので一応、心配して探すことになりますから。。。電話をしてこないでとはあんまりでしょう！！

と。。。

まぁ私としてはイライラするので言いたいことは言わせてもらった、メールだけれど。ちょっとすっきりした。

今日は二度投稿です、何故なら思いもよらない事が起こりました。(笑)

旦那からの電話が突然あり。

あぁ～有ったのかぁ。。。すまなかった。。。ありがとう。。。

えぇ～私びっくり！！ふぎょぎょ。。。

あの旦那が、悪かったと謝り、そして、ありがとう。。。と言えた(笑)

私は、いろいろ言いたかったけどここは、我慢して

旦那に言った。

あぁ～良かったねぇ。。。と笑って電話を切った。

やったぁ。。ありがとうと言わせた。人格障害者に(笑)

口でうるさく言うよりもメールで私の気持ちを丁寧に伝えたのが良かったのかなっ。。。分からないけど(笑)

まぁ何とも今日はびっくりしたわぁ。。。

療育、順調。。。(*^^)v

 

 

 

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あぁあ～昨日夜、優しい気持ちに、ちょっぴりだけど。。。あんな気持ちになったのがバカみたいだ！

私、朝から頑張って朝食を充実させて、まるでホテルの朝食のように素材も良いものを使ったのに、やっぱり、いつもの口うるさい旦那に戻っていた。これは、こうだとか、柔らかすぎるとか、朝からこんなに食べられない。とか。。。

多ければ残せば良いじゃない、もったいない、そんな食べ方しないでよぉとか、相変わらずの旦那で辟易する。朝食は揃って食べるのでストレスでいっぱいになる。

私が何か言うと、俺はこれでずっと生きてきた、今更変われない、頼むぞぉ！！って！！

まぁ確かにそうだけどね少しでも努力してくれたら私的には嬉しいのにと思う。私が我慢して変われって事かぁ。

旦那の言葉、

俺も後30年くらいだ、まぁ、我慢してくれよ！！って。。。あっ、お前はその時には、もう生きていないなっ！って。。。

私。。。はぁぁー！！　　( ﾟДﾟ)ﾊｧ?

あんたは、どんだけ長生きするつもりだぁ。

いくら仮面夫婦で暮らすとしても、私、しんどすぎるぞ！！

絶望的だ。。。

いやいや、これは旦那の強がりだ、今回の突然の入院がそうだ。

でも先生の言葉がご主人様は、お元気なので驚異的な回復力です。って。怖いよ。。。

友達の言う様に、100に1くらいは良いところを探して前向きに生きていこう。

プラス思考だぁ！！

朝からムカついたけど今日は、気持ち切り替えられそうな私。

 

 

 

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旦那を療育する。と言ってもとても難しい。せめて生活態度だけでも普通になってほしい。してもらったら、ありがとう。と、言える人になってほしい。

何気に私が、誰々の旦那様は、時々台所にも立つんだってよ、食べた後の食器の片付けをしてくれる時もあるらしいよ。。。優しいね。。。と私が言う。

たまにお風呂掃除とか自分からしてくれるってぇ。。

夕飯の支度だって日曜日だけは手伝ってくれるし、朝食の時、奥さんが料理をしているとテーブルに食器だって出したりして、協力してやってくれるらしいよ。私はそれを聞いてびっくりしたわぁ。。と私が言う。

友達の旦那様の事を私が話しで出すと、

旦那は、あぁ～俺は無理ぃ～！！67年間これでやってきたんだから今更変わる気持ちは無いから。。。俺には、無理、無理っ！と。。。憎たらしい。

でも、退院してから毎日のように食事の後、しつこく私が言うと気まぐれかもしれないが、自分の食べた食器を流し台まで持って行って水をかけた事がある。まぁたまにだけど。。。少しでも進歩かなっ。嫌がられても私は言い続けるぞ！自分の食べた食器は運べ！！って。<`～´>

しかし、旦那は相変わらず事あるごとに持論を語りだしてうっとおしい。たまに私が、それは普通、違うでしょう！！と突っ込むと自分勝手な考え方を押し付けてくるので。。。やっぱりイライラするし、穏やかな気持ちが一気にさめてだんだん腹が立ってくる。。。

私とは、価値観がまったく違うし、まぁ当たり前だけど、物の考え方も旦那はオカシイ普通ではない。常識が無い。外での出来事を当たり前の様に話すけど、聞いていて、それ、あんたがオカシイよ！そんなの変だよ、自分勝手過ぎるよと私が言っても聞く耳を持たない。

一度できるなら旦那の頭の中をのぞいてみたいものだ。。。だよねぇアスペルガー障害かもね。しかし、自分の旦那がアスペルガー障害だと辛いね。

今更だが、私が一番嫌いなタイプだ。

自分のできないことは私に頼ってくるくせに。

当たり前のように厚かましく。プライドは無いのか。変な時に意地を張ってかっこつけるくせに。

理解できない旦那だ。

うっとおしい。早く二階に上がれ。。。と私の心のさけび。。。

 

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