昨日の大喧嘩の後、旦那とは顔を合わせていない。
二階に住んでいるのにっ！？て感じだが、お互い気配で会わないようにしている。
旦那も私が朝、起きてこないうちに出掛けている。
旦那は朝、私がまだ寝室に居る間に早くから自分でコーヒーを入れてパンを焼かずに新聞を見ながら、テレビの音量を小さくして食べていたみたいだ。。。物音と後の形跡で分かる。顔を合わせたくないのだ、お互い様だけど。
いつもだと、喧嘩なんか関係なしに大きな音量でまったく気遣い無い人だから。
私は昨日、旦那に言い過ぎたかな、と反省している。
あそこまで追い詰める事もなかったのではないのか。。。いやいや、あの人はそんなにデリケートな人ではない。。。でも、何だかいつもと違う、私の言った事が旦那には堪えたかな。いつもだったらケロッとしている人なのに。
私は旦那が、どう出るのか、何を言ってくるのかと思っているのだが、いつもの様に逆ギレも無いし。。。玄関先に置いてあった段ボールの箱も片付けているし、普段文句を言ってやらない事をやっている。脱いだものも、自分で片付けている。
？？何かが変わってきているのかな。
昨日の私の家を出る宣言は、旦那にとって良い方向に変わっていってくれればと願う。
そして、もう一つ変わった事は私自分自身の事、
自分の事がよく分からなくなった。あれだけ頭にきて腹が立って、大嫌いだぁ！！って思っている旦那の部屋のシーツやカバーを変えたり寒くなってきたのでと、毛布を出して何気に旦那の部屋に置いてきたり。世話をやいている自分が居る。
私はいつも旦那を、ダラシナイ子供みたいな旦那を追い詰めてばかりではなかったのか、いつも喧嘩腰だったのは私の方だったかもしれない、優しくない私だったのかも。。。
いざ、家を出ると腹をくくってみたものの、旦那が、このままでいい。俺はこのままがいい。と言った事を考えてみた。
子供みたいな世話のかかる、変コツな旦那なのだが。。。ポツンと一人になった姿を考えてみると可哀そうかなと思ったりもするし、私もいつも一人になりたいと思っていたけど、いざ一人暮らしになるのかと思うと、張り合いが無くなって寂しくなるのかと思ったりもする。
自分の気持ちがよく分からない。
こんな事を考えていても、又、あの旦那は無神経に悪態をついてくるのかもしれないし、明日の事は分からない。このまま様子をみることにしょう。
ケセラセラ。。。なのだ。
