カテゴリー: 愚痴

大人子供の旦那に大変な事が起こりました。

旦那、人生初の入院です。

私の心の中は、あぁ～やっとゆっくり眠れる、ずっと睡眠不足だったから、ムフフ。。。

一昨日から、この前のような微熱で大げさに言っていた様子から一変して旦那、言葉数が少なくなり私もちょっと心配になって熱を計ると39度の高熱が出ているので熱中症が酷くなったのかと思い近くの病院に連れて行ったらお医者様の顔が。。。私、えっ何！？

大きな病院に紹介状を書きましたから車ですか？だったらこのまま紹介する病院へ行って下さいと。。。まるで、ドラマのようだぁ。。。

私の車に移動するのに看護師さんが車椅子を用意して下さったのに旦那は拒否、フラフラしながら歩いて車へ行くのですが、途中、旦那がふらついたので支えたら、なんと、重い！80キロの旦那を支えるのは私には無理！！

私の心の中、もしもの時の。。。老後？これから先の介護する状況が私の頭の中に浮かぶ。。。えぇ～～無理！！無理！！別居したい願望の私ですから。。。

大きな病院で精密検査をしたところ、旦那様は内臓が悪くなっていてしばらくの間の入院で薬で治療しますとの事で、私、びっくり！

元気だけが取り柄の旦那、人生初の入院となりました。

諸々の手続きを済ませて帰り際に私は旦那に言った。わがままを言わずに薬をしっかり飲んで完治させてね。

旦那が言う、お前は俺が居なくてゆっくりできて良いなぁ。。

私の心の中の声。えっ何、私に寂しい！とでも言ってほしいわけ？

私は言ってやった！

あぁ～これでしばらくは私の好きな事いっぱいできるわ！お菓子を焼いたりね。オーブンを使うと旦那は、暑い暑い俺の居ない時に焼け！とか言われなくてすむし。。。ゆっくりできる、嬉しいな！

って言うと、返ってきた言葉がこんな状況の時にでも、いつもの、あの旦那の、相手を攻撃する言葉が返ってきた。本心ではないと思うのだが。。。でも本心だったりして(-_-;)

昨夜は、手のかかる旦那が居ないので私は睡眠がしっかりとれて早朝から目が覚めて久しぶりにゆっくりした気分でいたら

病院の旦那から朝一電話が、メモを取って！あれを持ってきて、あれを買ってきて、あれが食べたい、病室が暑くてクーラーが効いていない、個室に移りたいので交渉して！等など朝食前に四回もかかってきて、私は、旦那の声を聞くのもしんどくなって疲れがどっとでました。

これから先が思いやられます(x_x；)

 

 

 

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あぁ。。。今日、カオスと化したリビングを一緒に片付ける約束をしたのに

朝からちょっと銀行へ行ってくると言って出て行ったきり夜になっても戻ってこない。。。逃げられました！

銀行は嘘ではないと思うのですが、その後多分いつものお店巡りでしょうね(x_x；)

私に触らせないので勝手に片付けられないし、以前、散らかりようがひどい状況に我慢できず私が片付けたのですが、いつもになく激怒して言いがかりを付けられて私の方が呆れて激怒をした経験があって。。

あの時は部屋をキレイにして文句言われて言いがかりを付けられて、私は血圧が上昇！あんな思いはもう嫌だから。

もう諦めて旦那が片付けるまで気長に待ったりして甘やかせたのがいけなかったのかもしれません。

俺が箱に入れていた値打ちのある布製のワッペンが二枚無い！！捨てただろう！！触るな動かすな！！

はぁ～ワッペン！？子供かぁ！！と突っ込みたくなるような幼稚さ。

私は、知りませんから！！

言いがかりでしょう。。。もうぅー呆れます。

穏やかな生活がしたいです(x_x；)

 

 

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何十年も一緒に生活している旦那が、こんなにも私にストレスを与えているなんてと今更ながら気が付いた今朝です。

話をしても一方通行のようにかわされてしまう。私の脈拍数はどんどん上がってくる。私が言った事を真面目に受け取らずその場しのぎで嘘をつく。

その嘘を指摘すると過去の事！と逆ギレして、うるさい！を連発し、かわしてこっちを攻撃してくる。

今、血圧を計るときっと高血圧になっていることだろう。

私のしゃべる言葉もだんだんに悪くなり感情任せに喋っているのが、もう一人の私が客観視している。

オイオイ、私よ、平常心に戻れ、戻れ、自分が損をする。。。冷静になれ。。。

旦那の心が理解できない、出来るはずもない。男の気持ちと女の気持ちは受け取り方が違うと聞くが、うちの旦那は普通ではないので尚更だと思う。

こうしてブログを書くことによって私の心が平常心に戻ってくる。。。

今朝は、自分の脈拍を手で押さえて計っていた　(笑)

側に物があったら投げつけていただろう。

テレビドラマで、茶わんやお皿を割るとスッキリするみたいなのがあるけど、後片付けが大変だし、投げてケガをしたらこれまた大変だし、この激しいイライラはどうしたらスッキリするのだろうか。

ふと思う、旦那が健康で言いたいことを言い、やりたいことをやり、買い物依存で安い安いと家中物で溢れさし、自分の奥さんを上から目線でこき使い。。。

ふと思う、これが変な話、病気で動けない状態になっていて。。。想像してみる。。。いやいや、介護は嫌だ、こんなわがままな旦那の介護は私は無理！！

でも私よ、家の周り、家の中の風景は変わる。。。業者に頼んで全部持って行ってもらったら、どんなにスッキリ心穏やかな環境になるかと一人想像する。

旦那曰く、俺は長生きする家系だから90歳以上は生きるぞ！って。。。

あぁーー怖い。。。

お前の家系は皆早死にしているからお前も早いぞぉ！って。。。普通こんな事言う旦那がいるだろうか。。。

旦那が、その時は大丈夫、大丈夫、何とでもなるから、お金さえ置いておいてくれたら。。。私の心の中。。それって、保険金？それとも、私のへそくりの事？

いけない、いけない、朝からちょっと暗い話になってきたので今日はこの辺で。。。

がんばれ！！わたし！！(#^.^#)/　まだまだ楽しい事があるはず！！

 

 

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先日、仲の良い友達に推奨されて読んだこの本です。

読んでいくうちに気持ちが楽になって、あぁーーーそうなんだよなぁって思ったり

自分に言い聞かせたり、般若心経を毛筆で書いてみようと文具店で必要な物を揃えて、試してみたけど。。。続かなかった(笑)

でも、それはそれで頭の片隅に残っている。

世間一般、こんな時に宗教の誘いがあったら弱い人は入るのかな。。。私は宗教は嫌いだから大丈夫だけどね。

本に書いてある事を心に染み込ませて、優しく旦那と向き合ってみたけど、旦那は調子に乗ってさらに偉そうに言い出したので続かなかったのかな。。。

旦那は、これからも買い物依存が治らなく私の住処は物で溢れて汚らしく私が片付けても片付けても追いつかなくて、残り少ない人生一生こんな思いで送るのかと思うと悲しくなる。

今朝、ちらっと近所のおばあさんが話しているのが聞こえてきた

ここの家は玄関先から道路に隔てて物で溢れて、花でも置けばいいのに。。。

普通、誰が見てもそうだよなぁー。よそ様は駐車場は車を置くだけでスッキリ何も置いていない。うちは、車もギリギリ物だらけ。

このことを旦那に言うと、俺は物持ちだ！

ダメだ病気だ！

普通はね、物持ちの人ほど整理整頓できているんだよと言っても聞く耳持たない。

私は何年こんな悩みで苦しんでいるのかと言うと、旦那はニヤニヤしながら

そんなの、今だけだ！片付けている途中、過渡期だ！！

口癖のように言う。

また、悲しさが襲ってくる。

どなたか教えてほしい、気持ちが落ち込まない心のコントロールの仕方を。

 

とか思いながらも、まぁ今日も一日元気で過ごせて感謝しなくちゃって(#^.^#)思う私もここにいますから。

 

 

 

人生はもっとニャンとかなる! ―明日にもっと幸福をまねく68の方法

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あぁーっ腹が立つ！！

こんな言葉から書き始めてしまう私が情けない、見て下さる方にはごめんなさい。

原因は旦那！！今の私のストレスはこの二文字。。。

大抵の事はあまり直視しないように自分をコントロールするのですが、時々我慢ができない時があるのです。

昨夜も11時にベッドに入って寝ねくちゃと思っていた時に、二階の旦那の部屋からドンドン、ガンガン音がドスンドスン。何事かと思って二階に上がると

大きなスチール？アルミ？の収納台を組み立てていると言う。電動のドライバーの音や大きな金属を組み立てる音！木造の古い家なので80キロ近くある旦那が歩くだけでも下に響くのに。

えーーーちょっとまって今何時だと思っているの！！？

真夜中！12時過ぎているよ！窓が全開だからご近所に音が漏れているし。。。

そんなのは、昼の間にやってよ！！と言うと俺は忙しいから思いついた時にやらないとやれない！。。。

えーー。。さっきまでずっとテレビ見てたくせに！！

旦那は思いついたら何時でも、お構いなしに事を始めるので再々ご近所に騒音が漏れていないか私は気が気じゃないのに分かっていない。私が我慢しても、近所迷惑になるのでやめてと言っても、

関係ないしー！って、やっぱり普通じゃないね！

常識的に考えてよ！って私が怒っても、大丈夫、大丈夫！って何が大丈夫なのと私が大声を出して興奮してしまう。

狭い部屋にいっぱい物が溢れているのに、また買ってきた天井までの高さのスチール棚！あぁーーー私が壊れそう。。。

結局、終わったのが午前4時、下のリビングに降りてきてクーラーガンガンにつけて横になったと思ったら、グーグーといびきが聞こえてきて。。。私が怒っているのも、もう聞こえていないだろう。。。

私が寝たのは、午前5時！明るくなってから二時間ほど眠った。。。旦那は昼前まで寝ているでしょう。

私にお金さえあれば旦那もこの家も全部旦那にくれてやって

即、マンションを借りて一人で悠々自適な老後の生活が過ごせるのにと思ってしまう事が。。。最近多い。でも現実は。。。でも現実逃避してしまうのが悲しくなる。

起きてきたときに言ってやった、私はあなたの母親じゃないよ！！

面倒見切れない！！と言うと。。。すかさず帰ってきた言葉が、いやいやお前はそんな女じゃない、優しいから俺をほっとけないはず！これからも頼むぞ！！って。。。くーぅ。。。私が壊れそう。。。

 

 

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昨日とは裏腹に私の気持ちは、イライラが湧き上がってくる。

昨日は、少しは理解しよう、優しくなろうと思っていたけど、目の前の散らかり状態を見ると。。。昨日よりもさらにひどくなっている。

部屋ならどうにでもなるが、生活の動線や家族が使うリビングなどはとても困る。

玄関入って下駄箱の前あたり、上り口、最近ゴソゴソやっているなと思っていたけど工具箱が開けっ放しのが数箱、出しっぱなしである！！歩くのにもよけて歩かなければケガをしそう。下駄箱の前も釣りの道具をそのまま放置！！

いつまで並べているつもりなのか。。。旦那の頭の中はどうなっているのか？

この状況が目から入ってこないのか？私が片付けると、何処へ直した！触るな！自分が分かる位置に置いているので触ると困る。ってこっちが困るぞ！！

普通だったら歩きにくいので全部片付けようと思うはず。しかし、旦那はまったく気にならないらしい。

広い家ならともかく、こんな狭い家で物が溢れると生活にも支障をきたすのが分からないのか、つまずいて転ぶ場合もある、散らばったドライバーやトンカチ、釘やネジがいっぱい入った箱がそこら中！！

やっぱり病気だぁ！！

また、ガミガミ言わなくては分かってもらえないのか。。。私の方が壊れそう。疲れる。

 

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しかしながら。。。

60歳過ぎてこの旦那と夫婦二人で生活しているとしんどいです。

普通の旦那ならこうはならない。（普通の旦那は、私の周りの人達や友達の夫）

旦那は、私に対して迷惑な事もまったく気が付かない。

私が「一人で生活していると思わないで！」自分勝手にしないで、と言っても

「関係ないね、俺は俺」。。。言わなければ良かった。とまた腹が立つ。

夜は寝たいときに寝て、朝起きたいときに起きる。当たり前の事のようだが違う。

お腹すけば11時にでも「昼はまだか？」「こんなのを作って欲しい！」希望通りに私が作れば、味付けはこう、だとか切り方がこうだとか、最低な旦那。

私を何だと思っているのか。。。お手伝いさんじゃないぞ。自分でできる事は自分でしてほしいと言えば「いやいや、頼むぞぉ大丈夫、慣れる慣れる！」って。。。ストレス爆発寸前

 

私は、夜は10時過ぎにはゆっくりとベッドに入り本を読んだりして11時過ぎには眠りたいのに。。。旦那は、自分の部屋で寝ずにリビングを寝床にしテレビの音量を下げる事など気が付かずほおっておけば朝まで電気とテレビが付いている。

広い家ならともかく、私の寝室とリビングは襖一枚。。(x_x；)

私の毎日の日課、私の部屋まで聞こえてくる旦那のいびきを合図にテレビと電気を消しにリビングに。

大体が眠りが浅いと、テレビを消すと起きて、「見ているから消すなぁ！」また付けて。。。二三度繰り返しているうちに私の方が疲れて諦める。

朝はテレビも電気も付けたまま。の日もある。

この人の神経はどうなっているのでしょうか？

また一段とパワーアップして散らかっているテレビの前のテーブルを眺めて

私が一言！

「この状態を見て何とも思わない？」と聞くと。

「あぁー片付けないとなぁ。。。」で終わる。がそれだけ。

片付けているつもりなのかテーブルに乗らないのは床の上に並べるのでそこら中いっぱいになっている。どうやって掃除機をかけようかと(笑)

また今日も同じ事の繰り返しで歳をとっていくのかな。。。

リラックスできる家が欲しいと願う。

こんな旦那と同じような人が居るのか知りたいです。

 

 

 

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あぁー今晩は用事で、旦那が帰ってこない！！

こんなにリラックスするものなのか。。。若い頃は何日も旦那が家を開けても子育てで大変だったのであまりリラックスできなかったが。今は違う。

夕飯も作らなくて良いし、料理に文句を言う口うるさくて邪魔くさい人が居ないとゆっくりできるものです。

と、思っているのと言うことは、この年齢になっていても旦那が私の生活の中半分以上を束縛しているのではないのか。。。世間では濡れ落ち葉の旦那の話を耳にするし、定年退職した旦那が家にずっといて奥様が旦那病にかかったりしているらしい。。。

家の旦那も、自分の価値観を押し付けていても気が付かなくて、これだけ旦那に振り回されているのは旦那病に私がかかっているのかな。。。。

しかしながら見渡せば、相変わらずリビングを片付けていない、自分の部屋に全部持っていけばよいものをできない、私に、させない頑固な旦那。もう諦めているのだが家族が集まる時にだけはスッキリときれいな状態であってほしいのは、今の旦那には無理なのかぁ。

私も強引に片付ければよいのだろうが、触るなと言われてできないのが自分自身歯がゆい。大喧嘩になるのを避けているのだ。と言うのか自分自身が壊れそうで怖いから避けるのか。。。ただ単に、もうどうでも良く、邪魔くさくなっているのか。

旦那は、テレビを見ながらテーブルに物を広げる。たぶん、旦那には散らかっている全体が見えないのではないか？と思い、具体的にそれと、それを今日は片付けて！と言えば、例えば大工道具、何かを作る訳でもなく集めるのが好きなだけ。それを一つにまとめてどこかに収納してほしいのに、一つの部品を手にとり磨きだす。。。そして、時間がたってまた、その場所に置く。約束してくれたのにぃ。。。

結果、テーブルに隙間は、無い！！ソファーの周りにもいろんなもので溢れている。

見ていてイライラするけど、やっぱり病気かなと心配になる。の。。。繰り返し！！

玄関先、庭周り、ドアの前、そこら中に釣りの道具、大工道具、収集家と言えばカッコいいが片付けられない旦那には悲惨な状態、旦那の物で溢れている。体が一つなのに車の収集で庭もガレージも家の中と同じ状態でご近所から苦情があったりしても、旦那はまったく平気で持論を繰り返すだけ。

すごい状態でしょう、見てよ！と言うとそのうちに片付けるからと約束をしてくれるが守れない。

なんだか、私は、いつも分かってあげなくちゃ、と気を取り直す。

アスペルガー？ADHD？

私には、ストレスが蓄積して爆発しそうになる。

私の性格と真逆だから。。。今更。。。

でもこれで我慢してこの年まで生活してきたのですが。

分析してみると、私は仕事でも家事でも集中して片付けてから後でゆっくりするタイプ。掃除でも汚れていると思った時がキレイにする時と心がけている。

旦那は、まったく集中力が無く、続かないのが正直なところ。

仕事も締め切りギリギリ間に合わない時もあるので私が口うるさく言うし普段の生活も散らかしっぱなしを私が片付けてまわる。これをやめると、ものが溢れている中でひどい状態になるのが分かるので口うるさく言いながら私が片付ける。が、、、趣味で集めたものは絶対に触らせないのを許す私も不甲斐ない。

 

年がら年中！何十年！も許している私の方が不甲斐ないのかな。

大変な大人子供！の面倒をみている心境です。子供だったらまだかわいいんだけど。

 

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今日、パソコンの中の私の呟き？愚痴？を見つけました。

普段書いているわけではないので記憶がなかったのですがフォルダの隅に眠っていた私の呟き。

偶然見つけて読み返してみると、節目の年に書いたものでした。

家族の事や自分の誕生日、節目の時の事、波乱万丈、青天の霹靂、を乗り越えて。。。自分の気持ち等などですが。。。

ここでも旦那の事で悩み苦しみ苦悩の日々が綴られていました。

普通の夫婦に憧れている自分が居ます。

何故別れないのだろう、何故それを許すのだろう、自分が不甲斐ない。

20年前も現在も、私の悩みが今と同じ旦那の買い物依存症と捨てられない病、家中旦那の物で溢れている事に悩み、ストレスいっぱい抱えて健気にも旦那の言いなりになっていた自分が居ます。

家族が恥ずかしい思いをしないようにと必死になって旦那に懇願する。

私に片付けさせてって。

もっと前は、世間でもよくある。。。他の事でも悩み苦しみ、それが通り過ぎるとこっちに目がいく！

やっぱり旦那は昔からの病気は治らないのです。私の人生は。。。って暗くなってどうする！！(>_<)

60歳を過ぎても穏やかな日々が無いのですか。

子育てがひと段落して老後の生活は穏やかにと望んでいたのですが。。。

今思えば、若くして結婚し、旦那は遊びほうけて、舅姑に仕えて苦労し、子供たちも独立して巣立っていった今はもっと穏やかな生活があっても良いのではないのだろうか。。。

それでも前を向いて暮していかなければ。。。健康で、（今の所ですが）(;^_^A ｱｾｱｾ･・子供たちに迷惑をかけないように毎日、相も変わらず物を減らして！片付けて！を繰り返しながら。。。

旦那といえば、聞く耳を持たず。。。自分が自分がの生活を貫きながら一緒に年をとっていくのかな。。。

辛み～！！

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先日、旦那と喧嘩の最中につい口に出してしまったのです。

あんた、ADHDとアスペルガー両方じゃないのって。

いろいろ調べていくうちにわかってきました。

物をなくしやすい、ミスが多い、気が散りやすい、切り替えが難しい、段取り良くできない等、一緒に仕事をしていていつも思いました。私がフォローしてばかり。

これ、あてはまります、そのまま旦那です。

そして説得してやっと少し片付けてくれる気になったと思ったら、片付けている途中で広げ倒したままほったらかして、他の事を始める。

さらにまた広げる。私はイライラする。

私の気持ちを読めない？

何年も言い続けているのに分からないの？

自分視点だけの考えで動いて、気持ちや空気が読めないの？私はあんたが嫌いになっているんだよ限界だよって言っても、そんなことはない、お前はそんな女じゃないって。。。

言っている私も悲しくなります。

今日も私が出かける前に、旦那が庭や部屋を眺めて、これはひどいな。。。って散らかっていて分かっているの？と私が聞けば、分かるよ。。。でも俺は物持ちだからしょうがない。。。って。

それって、テレビでごみ屋敷の男性が言っていた事と同じだよ。。。

私、言葉がでなくて無言。。。

私が帰宅してからばれない範囲で片付けましたが。。。大きな物入のケースが移動していましたが、片付けたつもりなのでしょうか。

粗大ごみで捨てるものが山のようにあるのに、お前はゴミでも俺は必要な物だ！って。

一番嫌なのが門扉の外にいろんなものを置いてシートをかける。これって被せれば片付いたつもりになっているのが怖い。そこら中シートが被せて見かねて私がなんとかごまかしながら片付ける。いたちごっこ。

近所でも有名になっているようです(*´；ェ；｀*) うぅ

もしかして６０代だけど痴呆症も入ってきたのかもしれません。

寝込んでいないだけましと考えるべきでしょうか。。。

悩める６０代の私です。どうしていいのかわからない。

でも、私よ、前向きに。。

遊びに、お店巡りに出かけている旦那が帰ってもガミガミ怒らず、夕食の準備をする私です。

 

 

 

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