カテゴリー: 怖い考え方

うそぉ～！！　ショック！！

今日、旦那が入院している病院へ行った時の事。

旦那の言葉が信じられなかったぁぁショック！！

入院時、先生の説明だと年齢的に退院は二週間後、薬が効いての事でもっと長くなるかもしれません。だったが。。。

旦那は嬉しそうに早く帰れそうだ、週末までかからないらしい。。。

うっそぉぉ～！驚異の回復力。。。(x_x；)二週間はゆっくりできると喜んでいたのに、まだ1週間にもならない四日目だよぉ、ここまで読むと、なんていう鬼嫁だと思うでしょうが私はホントに旦那が早く帰ってくる事がショックです。

先生のお話では、検査結果が頗る良くて年齢とは思えない回復力らしい。。。

そうだよね、元気だけが取り柄だった旦那は入院して四日目でもう、内緒で外出したらしいから。。。怖い。

普段、薬をまったく飲まない人だったから薬の効き目は相当なものだったのかな。

あぁ。。。。ショック、自由が無くなる、夜もテレビを独占される、ご飯の文句がまたうっとおしい、リビングを占領する、散らかし放題になる、偉そうに言われる、等々で私は気持ちが憂鬱。

今日、病院で私は気が付いた、旦那の強引な態度や声、顔、怖いほど嫌だった。気が付いた私も自分自身にびっくりでこれもショック。

これから先、私は大丈夫だろうか。。。

あぁぁ、別居がしたい。。。

 

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人生初めて旦那が入院して分かった事。

お盆つながりで、家は片付きリビングも和室も普通の部屋になっている。ストレスフリーで食事の文句も無いしゆっくりできて落ち着く。これが旦那が帰ってくるとまた、散らかし放題物の山に化してくるのだろう。

今思えば、私の生活のほとんどが旦那の一言一言に影響させられている、私よ、今更かぁ！？

昭和の旦那がよく言う、俺が養ってやっている！。。

うちの旦那はそれを、口に出す時もある。俺が養ってやっているのだから文句言うな的な言葉使い。

結婚した当初はそんなもんだと思っていたが、それでも子育てしながらでも私も働いていたぞ！！子育ても終わり子供たちも巣立って行った現在は、私は反発して旦那に言っている。

私が家を守っているので旦那、あんたは外で仕事して稼いで、遊んで好きな事を自由にしていられるんじゃないの！！今はほとんど定年のようなものだけどね。

旦那から返ってきた言葉が、お前は結婚当初は何でも俺に従順だった！今のお前は仮の姿なのか！？

私、　はぁ～！！！従順で要られない状況を作っているのはあんただよ！！

今までの私は、虐げられると、まではいかないものの明らかに今流行りのモラハラのオンパレードだよねぇ！！これも今更だけどねぇ。

でも、よく聞け旦那！！

私は、これからは、もっと自分を大切に生きようと思います。

残りの人生楽しまなくてどうする！

頑張れ、負けるな、私！！

今朝も早くから病院からの旦那の電話が鳴る、それも何度も電話！声を聞くのもうんざり。入院の準備で着替えや必需品を全部揃えて持って行っているのにもかかわらず、旦那は全部開いて整理していないのだろう、あれが無い！これが無い！私が説明しているのに落ち着いて聞かないで逆ギレ旦那。。ADHD？アスペルガー？

昼にも電話、夜にも電話、ご苦労様。

病院での生活に不満だらけで私に聞いてほしいのだろうが、迷惑がかからないように疑問に思ったことを先生に聞いてみたらどう？と私がアドバイスをしたら、旦那は納得していたようだ。たまには素直な時もあるのかぁ。

大人子供旦那よ！いい年をした子供かぁ！！

我慢ということを知らない旦那。結局、個室は空いていなくて違う部屋に変えてもらったようだ。

病院関係者の方々、ほんとにすいませんm(_ _ )m

 

 

 

 

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大人子供の旦那に大変な事が起こりました。

旦那、人生初の入院です。

私の心の中は、あぁ～やっとゆっくり眠れる、ずっと睡眠不足だったから、ムフフ。。。

一昨日から、この前のような微熱で大げさに言っていた様子から一変して旦那、言葉数が少なくなり私もちょっと心配になって熱を計ると39度の高熱が出ているので熱中症が酷くなったのかと思い近くの病院に連れて行ったらお医者様の顔が。。。私、えっ何！？

大きな病院に紹介状を書きましたから車ですか？だったらこのまま紹介する病院へ行って下さいと。。。まるで、ドラマのようだぁ。。。

私の車に移動するのに看護師さんが車椅子を用意して下さったのに旦那は拒否、フラフラしながら歩いて車へ行くのですが、途中、旦那がふらついたので支えたら、なんと、重い！80キロの旦那を支えるのは私には無理！！

私の心の中、もしもの時の。。。老後？これから先の介護する状況が私の頭の中に浮かぶ。。。えぇ～～無理！！無理！！別居したい願望の私ですから。。。

大きな病院で精密検査をしたところ、旦那様は内臓が悪くなっていてしばらくの間の入院で薬で治療しますとの事で、私、びっくり！

元気だけが取り柄の旦那、人生初の入院となりました。

諸々の手続きを済ませて帰り際に私は旦那に言った。わがままを言わずに薬をしっかり飲んで完治させてね。

旦那が言う、お前は俺が居なくてゆっくりできて良いなぁ。。

私の心の中の声。えっ何、私に寂しい！とでも言ってほしいわけ？

私は言ってやった！

あぁ～これでしばらくは私の好きな事いっぱいできるわ！お菓子を焼いたりね。オーブンを使うと旦那は、暑い暑い俺の居ない時に焼け！とか言われなくてすむし。。。ゆっくりできる、嬉しいな！

って言うと、返ってきた言葉がこんな状況の時にでも、いつもの、あの旦那の、相手を攻撃する言葉が返ってきた。本心ではないと思うのだが。。。でも本心だったりして(-_-;)

昨夜は、手のかかる旦那が居ないので私は睡眠がしっかりとれて早朝から目が覚めて久しぶりにゆっくりした気分でいたら

病院の旦那から朝一電話が、メモを取って！あれを持ってきて、あれを買ってきて、あれが食べたい、病室が暑くてクーラーが効いていない、個室に移りたいので交渉して！等など朝食前に四回もかかってきて、私は、旦那の声を聞くのもしんどくなって疲れがどっとでました。

これから先が思いやられます(x_x；)

 

 

 

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旦那、熱も下がり動きやすくなると私が止めるのを無視して外出してしまいました。旦那は二年前にインフルエンザにかかりましたが一日寝ただけで二日目から元気に(*_*;不死身です。

この時も旦那、私が止めるのも無視して出かけて行きました。人に感染するから駄目だからと何度言っても聞かなくて。俺は大丈夫！！って。。。あんたじゃないよ、他人様に迷惑をかけるんだよ！！と言っても出ていく、バカです。

そんな事もあって旦那は、夏風邪をなめていたのですが。。。

今回の夏風邪、今日は旦那、二時間ほどで帰宅して、俺、また熱が出たみたいぃ～！！。。。と、寝室ではなく又、リビングでゴロンとなり意気消沈。。。そして、私に言った言葉が。

熱の薬を準備してくれる！？お水も！また、今晩も熱が出るかなぁ？しんどいかなぁ？シーツの替えもタオルケットの替えもよろしく！頼むぞぉ！って気弱げに言った。

私が、あれだけ言ったのに聞かなかったから面倒をみません！知りません！。。。と言うと。

旦那が言う。。。

お前はそんな事できない女、絶対、俺の面倒を見る人だよ！お前は、曲がった事が嫌いで根が優しいから俺をほっとけないはず！几帳面だから面倒をみないと自分が気になるはず。。。頼むよぉ～って無神経に言う。

頭にきたので、私が本気で怒ると怖いから気を付けて！！と脅してやりましたが。。。これって友達にも言われた言葉です。

旦那に、あんなことを言われながらも、結局は、二階の寝具一式を一階のリビングに運んで食べたいと言うにゅう麺を作り、薬を飲ませて世話を焼いている自分に呆れますが。。。愛層が尽きてもう無理！って思っていても、憎らしい旦那なのに何故かほっとけないのです。。。損な性格を見抜かれている私です。これって夫婦愛ではなく自己中心的な大人子供の面倒を見る母の気分です。

もう、自分が分からなくなります(x_x；)

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まったく！もう頭にくる！！

朝方まで看病してあげたのに。。。

夜中に暑い、熱い、しんどい、つらい、腰が痛い、しんどくて頭が痛い、眠れないと大げさに何度も言うので私が頭痛の時に飲んでいる薬を飲ませたら落ち着いてしばらく睡眠がとれたようでその間私も眠った。

目が覚めたのか、旦那がまた大声でこっちに聞こえるように暑い、汗びっしょりだ！！と。

仕方がないので着替えを持っていき寝具を取り替えて水分補給を与えて、また寝かせたが。。。しんどい～、ふぅ。。。あぁ。。。大きな声でうるさい。

私もまったく眠れていないので、しゃべらず大人しく寝たらどう！！と言うと旦那、口に出すと少ししんどさがマシになるから～。。って。子供か！！

体が丈夫なだけが取り柄の旦那が病気になることが何年も無かったのでつい甘えさせてしまったら熱が下がった朝から、お腹すいた！

レトルトのお粥なら有るよと言うと、旦那、えぇ～レトルト！？って言う。

まったく分かっていない！私も寝不足で朝からお米からお粥が作れるか！と言ってやったら大人しく食べていた。最近のレトルトのお粥ってとっても美味しいですよねぇ。

旦那、美味しかったのか全部食べていた。やっぱり御馳走様とか、ありがとうとか言わない人だ。。。私が、普通、こんな状況だとありがとう！とか言うよねぇって言うと、旦那、上から目線で言うな！！と偉そうに言う。

頭にきたのはその後、私が昨夜は私も看病で眠れていない事を言うと、あり得ない言葉が返ってきた。夏風邪か熱中症になったのはお前のせいだ！みたいな事を言った。

親戚の人に言った事が頭にあったのだろう、鬼嫁が暑いのに俺に家を片付けさせたから。。。が、まだ旦那の頭にはぐるぐる回っているのだろう。。。誰の持ち物なんだ！！あんたのだろうが！！

それに、体感温度が私と違うので困る。私は寒くて寒くて上着を着て靴下を履いて、旦那は暑がりなのでクーラーを朝まで付けて扇風機を回して裸で分厚い布団をきている、意味が分からないと言うと顔だけがひんやりが気持ち良いって言う。自分の体調管理が悪いくせに私のせいにする旦那！

こんな旦那を生涯面倒をみなくてはいけないのかと思うと憂鬱になる。変コツでわがままで、ありがとうを言わない、手がかかる旦那を老後介護するのかと思うと、やっぱり逃げ出したい。。。

数人の友達の旦那さんは優しくて家事も家の事もやってくれてしょっちゅう食事にも旅行にも行っているらしい。いろんな夫婦がいろんな形であるのは理解しているが家の旦那の事を話すと、皆口を揃えて、信じられないって言う。

あぁ。。。七億円当たるとハワイに永住して、、、なんてね、バカみたい(笑)

 

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何十年も一緒に生活している旦那が、こんなにも私にストレスを与えているなんてと今更ながら気が付いた今朝です。

話をしても一方通行のようにかわされてしまう。私の脈拍数はどんどん上がってくる。私が言った事を真面目に受け取らずその場しのぎで嘘をつく。

その嘘を指摘すると過去の事！と逆ギレして、うるさい！を連発し、かわしてこっちを攻撃してくる。

今、血圧を計るときっと高血圧になっていることだろう。

私のしゃべる言葉もだんだんに悪くなり感情任せに喋っているのが、もう一人の私が客観視している。

オイオイ、私よ、平常心に戻れ、戻れ、自分が損をする。。。冷静になれ。。。

旦那の心が理解できない、出来るはずもない。男の気持ちと女の気持ちは受け取り方が違うと聞くが、うちの旦那は普通ではないので尚更だと思う。

こうしてブログを書くことによって私の心が平常心に戻ってくる。。。

今朝は、自分の脈拍を手で押さえて計っていた　(笑)

側に物があったら投げつけていただろう。

テレビドラマで、茶わんやお皿を割るとスッキリするみたいなのがあるけど、後片付けが大変だし、投げてケガをしたらこれまた大変だし、この激しいイライラはどうしたらスッキリするのだろうか。

ふと思う、旦那が健康で言いたいことを言い、やりたいことをやり、買い物依存で安い安いと家中物で溢れさし、自分の奥さんを上から目線でこき使い。。。

ふと思う、これが変な話、病気で動けない状態になっていて。。。想像してみる。。。いやいや、介護は嫌だ、こんなわがままな旦那の介護は私は無理！！

でも私よ、家の周り、家の中の風景は変わる。。。業者に頼んで全部持って行ってもらったら、どんなにスッキリ心穏やかな環境になるかと一人想像する。

旦那曰く、俺は長生きする家系だから90歳以上は生きるぞ！って。。。

あぁーー怖い。。。

お前の家系は皆早死にしているからお前も早いぞぉ！って。。。普通こんな事言う旦那がいるだろうか。。。

旦那が、その時は大丈夫、大丈夫、何とでもなるから、お金さえ置いておいてくれたら。。。私の心の中。。それって、保険金？それとも、私のへそくりの事？

いけない、いけない、朝からちょっと暗い話になってきたので今日はこの辺で。。。

がんばれ！！わたし！！(#^.^#)/　まだまだ楽しい事があるはず！！

 

 

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先日、仲の良い友達に推奨されて読んだこの本です。

読んでいくうちに気持ちが楽になって、あぁーーーそうなんだよなぁって思ったり

自分に言い聞かせたり、般若心経を毛筆で書いてみようと文具店で必要な物を揃えて、試してみたけど。。。続かなかった(笑)

でも、それはそれで頭の片隅に残っている。

世間一般、こんな時に宗教の誘いがあったら弱い人は入るのかな。。。私は宗教は嫌いだから大丈夫だけどね。

本に書いてある事を心に染み込ませて、優しく旦那と向き合ってみたけど、旦那は調子に乗ってさらに偉そうに言い出したので続かなかったのかな。。。

旦那は、これからも買い物依存が治らなく私の住処は物で溢れて汚らしく私が片付けても片付けても追いつかなくて、残り少ない人生一生こんな思いで送るのかと思うと悲しくなる。

今朝、ちらっと近所のおばあさんが話しているのが聞こえてきた

ここの家は玄関先から道路に隔てて物で溢れて、花でも置けばいいのに。。。

普通、誰が見てもそうだよなぁー。よそ様は駐車場は車を置くだけでスッキリ何も置いていない。うちは、車もギリギリ物だらけ。

このことを旦那に言うと、俺は物持ちだ！

ダメだ病気だ！

普通はね、物持ちの人ほど整理整頓できているんだよと言っても聞く耳持たない。

私は何年こんな悩みで苦しんでいるのかと言うと、旦那はニヤニヤしながら

そんなの、今だけだ！片付けている途中、過渡期だ！！

口癖のように言う。

また、悲しさが襲ってくる。

どなたか教えてほしい、気持ちが落ち込まない心のコントロールの仕方を。

 

とか思いながらも、まぁ今日も一日元気で過ごせて感謝しなくちゃって(#^.^#)思う私もここにいますから。

 

 

 

人生はもっとニャンとかなる! ―明日にもっと幸福をまねく68の方法

ラク〜に生きるヒントが見つかる 般ニャ心経

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あぁーっ腹が立つ！！

こんな言葉から書き始めてしまう私が情けない、見て下さる方にはごめんなさい。

原因は旦那！！今の私のストレスはこの二文字。。。

大抵の事はあまり直視しないように自分をコントロールするのですが、時々我慢ができない時があるのです。

昨夜も11時にベッドに入って寝ねくちゃと思っていた時に、二階の旦那の部屋からドンドン、ガンガン音がドスンドスン。何事かと思って二階に上がると

大きなスチール？アルミ？の収納台を組み立てていると言う。電動のドライバーの音や大きな金属を組み立てる音！木造の古い家なので80キロ近くある旦那が歩くだけでも下に響くのに。

えーーーちょっとまって今何時だと思っているの！！？

真夜中！12時過ぎているよ！窓が全開だからご近所に音が漏れているし。。。

そんなのは、昼の間にやってよ！！と言うと俺は忙しいから思いついた時にやらないとやれない！。。。

えーー。。さっきまでずっとテレビ見てたくせに！！

旦那は思いついたら何時でも、お構いなしに事を始めるので再々ご近所に騒音が漏れていないか私は気が気じゃないのに分かっていない。私が我慢しても、近所迷惑になるのでやめてと言っても、

関係ないしー！って、やっぱり普通じゃないね！

常識的に考えてよ！って私が怒っても、大丈夫、大丈夫！って何が大丈夫なのと私が大声を出して興奮してしまう。

狭い部屋にいっぱい物が溢れているのに、また買ってきた天井までの高さのスチール棚！あぁーーー私が壊れそう。。。

結局、終わったのが午前4時、下のリビングに降りてきてクーラーガンガンにつけて横になったと思ったら、グーグーといびきが聞こえてきて。。。私が怒っているのも、もう聞こえていないだろう。。。

私が寝たのは、午前5時！明るくなってから二時間ほど眠った。。。旦那は昼前まで寝ているでしょう。

私にお金さえあれば旦那もこの家も全部旦那にくれてやって

即、マンションを借りて一人で悠々自適な老後の生活が過ごせるのにと思ってしまう事が。。。最近多い。でも現実は。。。でも現実逃避してしまうのが悲しくなる。

起きてきたときに言ってやった、私はあなたの母親じゃないよ！！

面倒見切れない！！と言うと。。。すかさず帰ってきた言葉が、いやいやお前はそんな女じゃない、優しいから俺をほっとけないはず！これからも頼むぞ！！って。。。くーぅ。。。私が壊れそう。。。

 

 

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昨日とは裏腹に私の気持ちは、イライラが湧き上がってくる。

昨日は、少しは理解しよう、優しくなろうと思っていたけど、目の前の散らかり状態を見ると。。。昨日よりもさらにひどくなっている。

部屋ならどうにでもなるが、生活の動線や家族が使うリビングなどはとても困る。

玄関入って下駄箱の前あたり、上り口、最近ゴソゴソやっているなと思っていたけど工具箱が開けっ放しのが数箱、出しっぱなしである！！歩くのにもよけて歩かなければケガをしそう。下駄箱の前も釣りの道具をそのまま放置！！

いつまで並べているつもりなのか。。。旦那の頭の中はどうなっているのか？

この状況が目から入ってこないのか？私が片付けると、何処へ直した！触るな！自分が分かる位置に置いているので触ると困る。ってこっちが困るぞ！！

普通だったら歩きにくいので全部片付けようと思うはず。しかし、旦那はまったく気にならないらしい。

広い家ならともかく、こんな狭い家で物が溢れると生活にも支障をきたすのが分からないのか、つまずいて転ぶ場合もある、散らばったドライバーやトンカチ、釘やネジがいっぱい入った箱がそこら中！！

やっぱり病気だぁ！！

また、ガミガミ言わなくては分かってもらえないのか。。。私の方が壊れそう。疲れる。

 

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以前、友達が義理父を介護している状況の中で、たまに会うとよく言っていた。

毎日、私は悪魔と天使が心の中で戦っているのよ。優しい気持ちになる時と

疲れてしまって、冷たい嫁になる時と後で考えると辛い時があるのだとか。

私の中の悪魔？は。。。

でも旦那が悪い、腹が立つ事ばかりする！言う！夫婦は、共同生活なのだからお互い助け合って生活するのが当たり前なのに私ばかりが！！。。。家の外も中も旦那の物で溢れているのは強いストレスでゆっくりとリラックスできない、イライラばかりで。ぷんぷん<`～´>

私が天使の時はあるかな？

これだけ腹が立つのに、今日は、言い過ぎたかなっと思い好物のおかずを作ってあげる、わがままばかりの旦那の世話をやいてしまう。

いびきをかいている旦那に寝静まってから、クーラー調節したり布団をかけてあげたり、消すのを嫌だと言って付けっぱなしのテレビのスイッチを切りにいったり、いつも旦那が寝てから私が寝るのが当たり前になっている。

なんだ、これって子育て？違う！介護だわぁ(*_*;

私が本当に別れたいならこんな気持ちにはならない、と友達は言うが。。。

本当に嫌ならキモくて洗濯物も一緒に洗いたくない、顔も見たくないし、即離れたい、と。

最近は、旦那マシになってきた所はある。

以前は、晩御飯を作っているのに外食をしてくる事が多かった。

朝、出がけに今日の晩御飯いるのかな？と聞くと

要っても要らなくても作ってテーブルに並べておけ！！的な

言い方は少しマシになってきた。俺様が見て気に入らなければ、食べない！！

なんてことは、普通はないでしょうね。

友達に言うと、よく我慢しているねといつも言われる。。。

はぁ～(*´Д｀)

だから、私は今は、離婚とかそれほどでもないのかな。それとも年を重ねてもうどうでも良くなってきているのかもしれない、邪魔くさいのが本音かな。

でも、別居はしたいと毎日思う。

 

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