カテゴリー: 心の中

一昨日から、暇な時間があれば私は、本を読んでいます。

旦那の事で、いろいろな、ストレスがいっぱい溜まるので、現実逃避するのには、本が一番良いのです。

クヨクヨ考えてもどうにもならない事ばかり。前向きにと思い直しても、すぐに崩れてしまう。

最近、なかなか夢中になれる本が無くて。。。夜は、パソコンばかりしていました。。。

しかし、今回は。

お友達のお薦めの本を読むうちに、ハマりました。

高田郁さんの時代小説は、元々好きで読んでいたのです。

友達のお薦め本も高田郁さんの本

「あきない世傳　金と銀」

１巻から４巻まで一気に読んで、最後の５巻がまだ読んでいないのですが。。。

一晩で単行本、二冊は目に良くなかった(⊙⊙)！！今日は、眼科検診でした。

緑内障も現状維持。

視力も落ちていなくて、ほっとしています。

また、休憩してから読もうと思っています。

高田郁さんの本は、ほとんど読みました。大好きです。

私は一冊読んで気に入れば、その作家さんの本を全部読みたくなります。全部、コンプリートしたくなるのです。今までも、そうでした。

小説は、とても良い、現実逃避できて、私にはピッタリ、その世界にどっぷりとハマれる。

私は、寝る前に少しずつ読むのを理想としているのですが、ついつい遅くまで読んでしまうので。。。困ります。

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お日様が出て、良いお天気の日には、私の頭痛はどこへ行ったのかと思うほど気分が良い。

その日の予定を立てている、行動もスムーズに進む。

人に聞くと、曇っている日や、天気が悪い日には、気圧のせいなのか、頭痛がすると言う人が結構いるので、驚いた。私だけじゃないのだ、と。

 

今日は、しばらくの間、お休みをしていた絵画教室の展覧会を観に行った。

そして、私のお出掛け、

ミッション①は、先生にお目にかかって、お話をする。

私の近況報告、目が悪くなってお休みしていた絵画教室だったのだが、お薬で現状維持ができている事、また、復帰して絵が描きたくなった事などを説明して帰ってきた。

帰りに買い物

ミッション②、いつもと違う、滅多に行かないスーパーでウロウロ目的の物を探して、やっと、買い物を済ませて、食品を袋に詰めていた時に、私の横で食品を袋に詰めていた女性が、急に、大きな声で怒り出した。

私は、びっくりしたのだが、どうも私にではなく、後ろの台で食品を袋に詰めていた男性に話しかけているのだった。

夫婦喧嘩なのかなっ？と、思ったが、それにしても、こんな場所で大声で。。。

と、私は思いながらも、私の耳がダンボになって話を聞いていた(笑)

内容は、私から見ると、なんと、くだらない事で公衆の面前でと思いながら様子を見ていた。

もちろん、私もたくさんの買い物だったので袋に詰める時間が、長くかかっていただけなのだが。。。

どうも、中年の女性が大声で言っているのは、袋に詰める食品の詰め方、そして、後ろの男性に怒っているのは、段取りの悪さを怒っている。

最初、後ろの男性と、後ろで、並んで食品を入れていたようだが、喧嘩になって、私の横に来て、入れていたのだろう。

後ろの男性も大声で、アーダ、コーダと持論を、私の横の女性に言っているのだが、埒が明かず、その男性も私の横に来て、さらに大声で怒鳴っている。

私のすぐ横で、四角い冷凍袋に食品を詰めている女性の顔をチラっと見て、私は、早く退散したほうが良いと思い、私も、大量の食品、最初は、袋に重い物や種類を考えながら入れていたのだが、慌てて、袋に種類も構わず放り込んでいた(;^_^A ｱｾｱｾ･・

 

結局、その夫婦喧嘩は、決着。。。女性の謝るのを納得したのか、男性が食品や他の荷物を持って帰って行った。

ふ～。。。

私は、人の前で、しかも、外出先で、こんなに大声で夫婦喧嘩ができるなんて、と呆れるのを通り越して、なんと平和な喧嘩なのだ、と。

私は心の中で、この奥さんはきっと更年期なんだな、と、それにしては、さっきの、あの、謝り方は遺憾だろう。。。謝っているのか、怒っているのか、どっちなんだ。。。と他人事でびっくり、ドキドキ、な、変な一日だ。

そして、ミッション③

銀行で振り込み。

帰りに、ポストにハガキを入れて、今日のミッション④が終わった。

あぁ～疲れた。。。

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先日のこと。

いつものように、スポーツジムで汗を流した後の休憩タイムの時の事。

コーヒーを飲みながら、いつもの顔見知りの方とのおしゃべりの話の中で、目の病気、緑内障の話がでました。

私は、最近、緑内障にかかっている事が分かって、本当にショックだった事、落ち込んだ事を話すと、その方も緑内障で

「私も、右目の視力が無いのよ、視野が無くなっている事に気が付かなくて後、数年で見えなくなるの、両方とも」、と言われ。。。驚きました。

その方は、緑内障でも進行性の緑内障だったのです。そんな緑内障もあるのです。

そう言えば、眼科の先生が言っていた、緑内障でもいろんなタイプがあると。

 

私の場合は、目薬で眼圧をコントロールできているので緑内障の進行を止められている、早く気が付いて良かった。。。との事でした。

 

その方は、まったく自分が目の病気だと、気が付いていなかったのです。

既に、４０歳代の頃から緑内障にかかっていたらしいのですが、眼科には縁がなく、ものもらいすらできなくて、まったく行っていない状態で。

６０歳代になってからの事、スーパーで物の値段が端まで見えていなくて

１８００円の1が消えて、８００円しか見えていないのが分かって、同じような事が何度か起きて、変だなと思って、初めて眼科を受診したのだとか。

緑内障の進行性だと言われて、慌てて、そこら中の眼科、大学病院、いろんな所を受診したのですが、どこも、同じような検査結果だったそうです。

今は、スポーツジムに通えていますが、旦那様の送り迎えで、やりたい事をやっている、後何年もつのだろう、と。。。

その方が言うのには、「現在は、老眼とか、近眼とか既になくて、今は、両目の視力をどうやって引き出そうか、と大学病院の先生と相談している、少しでも残っている視力を引き出す、眼鏡をかけているのよ」。。。と。。。

私の胸が、熱く苦しくなったのは、その方が、落ち込んでいると言う私を元気付けようと、話してくれたことです。

「後、数年で見えなくなるので、家の中も見えなくなっても、大丈夫なように、そこら中、準備している、良い音楽を集めて、いつでも聴けるように、とも、いろいろ用意しているのよ、貴女は、早く気が付いて良かったね」と、言って下さいました。

私は、何とも言葉がみつかりませんでした。

その話をしてから以降、スポーツジムに行った時に、その方を見かけると、私は安心します。。。良かった、今日も元気に来れれている。。。ゆっくりと、軽いヨガに参加されているのです。

皆さまも、どうぞ、眼科検診に限らず、健康診断に出かけましょうね。

今日も、読んでいただいてありがとうございました。

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今日が、一年で一番忙しい旦那の仕事の最終日。

今日まで、何とか、ぎりぎりで間に合って、片付けたみたいです。毎年、同じです、準備なしで、ギリギリまで放置している。そんな性格です。

私とは真逆。

この、二三日、疲れた、疲れる、あぁ～しんどい、アレが食べたい、コレを作って、と口を開けば言っていたのですが、今日でそれも聞かなくてすみそうです。

普段の仕事は、半分リタイア状態の、週に二三度の働きなので、趣味に遊びに、という毎日のサイクル。

まぁ、そろそろ定年退職の年齢なので無理はないのですが。

私が仕事を手伝うのは、月末の書類作成だけです。

私は、今までは、口をきかず、だんまりを決めていたのですが、そうもいかず

外出も控えて、旦那の食事作りに重点を置き、栄養のある旦那の好物などを作ってあげていますが、これも生活を安定させる為、倒れられても困りますから。

きっと、今日一日が終わると、旦那は機嫌が良くなって、しんどいぃ。。。とは言わなくなると思います(笑)

明日は、行きつけの店巡りも行けて良かったね、ハガキが来ているの、私は知っていた。

お願いだから無駄遣いを、要らない物を買わないでね、と思うが、言わない。

ごくろうさま。

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いつになったら穏やかな気持ちで日々を過ごせるのだろう。

人生の終着点で、私は、果たして幸せなのだろうか。

幸せと感じられる日々を送っているのだろうか。

後、何年生きられて、後、何年健康で過ごせるのだろうか。

イライラしていても、喧嘩をしていても、楽しんでいても、喜んでいても、時間は過ぎていく。

夜がきて、朝になって、私がどんな人生を送っていようが、時間は、終わりなく過ぎていくのだ。

私の時間の砂時計がゆっくりと落ちていくように、人生も静かに終わりに向かって落ちていくのだろうか。

もうすぐ、私の父が亡くなった歳に近づく。

還暦を過ぎてから父は病気になり、入院の繰り返しで６０歳後半で亡くなってしまった。

早すぎる。

私は、一日一日を大切に生きたいと思っているのに。。。

家の旦那さんと一緒だと、毎日、イライラして、過ごしているのがとても悲しい。

私の考え方がいけないのかなと思ったりもする。

普通の人がいい、なんて、普通の人って。

 

昔、私も旦那も若かったころ

父が亡くなるとも知らず、一週間前に私は一人で田舎の病院に会いに行った。

まさか、亡くなるとは思っていなかったので、普段通りに雑談をしていた。

父は、私と旦那がまだ若い頃に、田舎からたまに一人でふらりと、家に遊びにきていた。

旦那が釣りが好きなので、父と一緒に釣りに行った時の事を、

「あの時には楽しかった」と、

最後の時に。

思い出話を嬉しそうに話してくれたのが最後だった。

父は、いつも、旦那の良い所だけを見ていてくれたのだと思う。

私も旦那の良い所を探して、前を向いて暮らしたい。

穏やかに。

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今日こそ、気晴らし、ストレス発散にスポーツジムに朝一番に出かけた。

朝食を作り、テーブルに並べコーヒーも旦那が起きてきた時のために電源をおとさずにでかけた。

少しばかりストレッチをした後、若い人たちに混ってエアロビクスに参加、ボケ防止にはピッタリの頭の体操だ。

早いリズムの音楽に合わせて、インストラクターの掛け声を頼りに、若者と同じように振り付けを覚えて、体中、汗びっしょりになりながらストレスを発散する。楽しい。

こんな運動は、私にはいつまで続けられるのだろう(笑)

同年代の人達とのおしゃべりも楽しい。皆、口を揃えて、振り付け、覚えるの大変、でも楽しいし、ボケ防止だよねぇって笑いあう。

朝一だったので、昼過ぎにジムを終えて、気晴らしのドライブで遠くのデパートまで車を飛ばした。急に食べたくなった食材を買いに。。。

自分の為に、時間を使った。

 

このところ、真面目に仕事をしているように見える、旦那の為に晩御飯は、旦那の好物を作ってやろう。。。でも、今日も、息抜きに買い物に出ているのを、私は知っている。

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庭のバラが枯れた？植え替えたのが悪かった？

大きな茎と、たくさんのトゲトゲが裸の状態で葉が一枚も無くなっている。

諦めきれず、ずっとそのままの状態で放置している。

 

今日も自分の為の時間ではなく、諸々の雑用で一日が終わった。

旦那の仕事が、年に一度の繁忙期。忙しい忙しいと口癖のように言って、私にアピールしてくる。

前もって準備をしていたら何の事はない、三日で片付くはずなのに。私はもう、言わない。

旦那の性格がそうさせる。私には理解できない。

まぁ、買い物依存症の旦那としては、お店巡りができなくてストレスになっているのだろう。。。と、思っていたら、又、要らない物を買ってきている。いつも私に文句を言われないように何気に玄関廊下に放置。

安いから買うという悪循環、電気鍋も押し入れの中に私が三個仕舞った。

私は旦那に言ってみた、今家に、電気鍋三個あるよ、あるのに又買っているよ、誰かにあげるの？ボケたの？と言うと、分かっている、これは安いから買った。。。私は意味不明。

そして、又見つけた。。。玄関の隅に箱があったので開けると、また、電気鍋。

全部で五個。理解不能。病気。すべてこの調子で服でも台所用品でも、何でも、安いと思うと買ってくる。何を基準に安いと感じているのか分からないけど私は、もう、何も言わない。

以前には諦めず、言っていた。

体は一つだよ、ヘルメットでも何個買うの？それに、乗っていない車もオートバイも体は一つだよ。誰かにあげるために買ったの、子供たちは反面教師、物を増やすのは嫌がるから誰も要らないよ。拒否されるよ。

物に執着する旦那曰く、俺は物持ち。。。そのうち売却するからと言うが、放置していると税金ばかりかかって古くなるだけだろうに。

意味不明。理解不能。病気。

旦那に、こんな病気が無かったら、今頃は大金持ちで大きな豪邸に住んでいたのだろう。

これも人生なのか。。。

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今日の新聞の折り込みチラシを見て決断、以前から、リビングのエアコンが古いので電気代が高くつくと、この夏に二階のエアコンを買い替える時に業者さんに言われた。

私は、リビングのエアコンを最新型に買い替える事にした。

暖房も速攻で暖まると言う。

私が決断して家電を買う事は、ごく最近まであまりなかった。前回はオーブンを最新式に買い替えた。これも私の決断。

数年前までは、いつも、旦那の意見を聞いてから物事を決めるのが暗黙のルールだった。が、今回は冷戦中だと言うこともあったのだが、いちいち意見を聞くのも文句を言われるのも嫌だったのだ。煩わしいのだ。

思い出すのも腹立たしいが、子育てをしていた頃は何でも相談して了解が下りれば買えた。

アンタは何様なのだといつも思っていたが、仕方なしに従っていた。

掃除機でも冷蔵庫でも買い替える時期はあるのに、まだ使えるだの、もっと安いのにしろ、挙句の果てにリサイクルショップのを勧めてきた。

私は、その都度腹が立った。自分の欲しいものは贅沢な高い物をいっぱい買っている。いざ、自分の趣味と関係ない家の物はケチる。どれだけ自分は無駄遣いをしていると思っているのか。

でも、今の私は違う、何を言われようが怖くないのだ。

私も強くなったものだ。

相変わらず、旦那とは必要な事以外は話していないのだが。

今回のエアコン買い替えの事はさすがに工事にくると分かってしまうので、反対されないように、事後報告で、これは、最新型の省エネの空気清浄機も付いて自動でお掃除もダニも花粉も等々チラシに書いていることを、そのまま言った。

内心、またケチを付けて反対するだろうと思っていたが、旦那はすんなりと受け入れてお金を出してくれると言うのだ。。。

びっくり！！

どういう心境の変化なのか、明日は嵐になるのではないかな。

だからと言って私は家の周りの粗大ごみらしき物の片付けをしなくて良いなんて事は絶対に容認した訳ではない。

話始めたついでに、それを言うと言葉を遮る。言ってほしくないのだ。すごい状況だと旦那自身も分かっているのだろう、でも捨てられないのだ。

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今日は、朝からどんよりとしたお天気。

スポーツジムに行く予定は入っているのだが、どうも気が乗らない。

旦那は朝から出かける様子もなくこのままだとずっと居るみたいだ。やっぱり気を取り直してスポーツジムに出かけようと思っていたら、お昼ご飯をご要望だ。

何々でいいから用意して！

で、いいから、って何。。。ご飯を作ってもらうのに、仕方ないから何々でいいって、気分悪い言い方。。。私がこれを言うとまた喧嘩になるので無言でご飯を作って並べて。。。

相変わらずの夫源病なので、私は、部屋に戻って着替えてキッチンを通らず、そのままスポーツジムに出かけた。

行ってきます、も無しで。。。

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今日は予定が何も入っていない日。

今日は、ガラクタだらけの家の周りを見ない事にしよう。使っていない二部屋いっぱいの旦那の荷物も忘れよう。

昨日の旦那とのやり取りで、又、ぎこちない感じの雰囲気に戻った。側に居るのが嫌だ。せっかくゆっくりできる日なのに。

私はキッチンでパソコンを開いている。

顔を上げて見ると、リビングのテレビを付けて旦那がソファーに座った。。。私が一生懸命、普通の部屋に戻したリビングだ。

何故、ここに座る？

憂鬱な気持ちが更に重くなった。

今の私は、旦那と離れて暮らすのが一番なのかもしれない。

ずっと自分自身に言い続けていること。

昨日、インターネットで家の旦那と同じような症状の人の奥さんのブログをたくさん読んだ。半数以上はやっぱり離婚している、子供が成人してからの人とか結婚して間もない人とか、世の中広い、我慢して暮している人もいた。

 

旦那は私の気持ちが分かっていない、ただ、今日も嫁は機嫌が悪い。。。だけ。。。

私の頭の中で、旦那は、人格障害、だから仕方がない、目の前で仕事の書類を広げて自分は仕事をしている、を見せつける。

何故ここで？二階の書斎でやればいいのに。。。

もしかしたら、又、二つある机の上には、物がいっぱいで書類が広げられないのかもしれない。

 

人の気持ちは毎日変わる、ころころ変わる。

こんな事を考えているのに、お昼は何を作ろうか。。。と旦那の世話をやく自分がいる。

怖い。。。

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