カテゴリー: 自己啓発

秋！真っ只中です。

遠くの畑にコスモスがいっぱい咲いて風にゆらゆら(#^.^#)

窓越しに眺める、雨上がりの我が家の小さな庭にも春に箱買いしたミニバラの苗が夏に一度咲き終わったのに又、いっぱい花を付けました。嬉しい。。。

朝晩冷え込んで。。。私は特に寒がりなので(-_-;)朝から、もう腰に貼るカイロの出番です。

九月も数日で終わり、もう十月に。。。時間が過ぎるのが早すぎます。以前、テレビで誰かが言っていましたが、子供の時には感受性も強く毎日が発見の連続で一日が長く感じられるそうです。

年齢を重ねるごとに感動も薄れて時間が過ぎるのが早くてあっという間に今年も終わった。なんてよく聞く言葉なのです。って。（へぇーそうなのかぁ。。。）

そういえば、家の旦那の今の状況（最大級の夫婦喧嘩の後）台風のようだが(笑)

朝、私が起きてくる前に一人でキッチンに立ってコーヒーを点てて食パンを一枚焼きミニフライパンを引っ張り出して、ベーコンと卵を自分で焼いて食べて仕事に出かけたみたいです、（仕事用のカバンと服がないので）俺は仕事だ！のアピール無です(笑)

私の感想。。。どうせパンを焼くなら私の分も一枚一緒に入れてくれれば良いのに。。。ベーコンや卵だってついでに私の分も焼いてくれたら良いのに。。。なんて思ったりもしますが、今までの旦那から比べたら数段、上出来で大進歩！しています。

やれば、できるじゃないのと一人突っ込み(笑)

旦那との朝のタイミングで私が先にキッチンに入ると私が旦那に朝食はいる？と聞くと、要らない！。。と言う。素直じゃないぞ。と思う。。朝旦那が起きてこない時には一応、旦那の分も作ってテーブルに並べるのだが。。。

すべて時間が解決ではないのだが、少しずつ尖った気持ちが和らいでいくのはありがたい。

相変わらず家の周りは旦那の物でいっぱいなのだが、周りは見ない事、見えないことにしておこう。。。生活空間が保たれているのだから。。。出来る限り私が保つと自分に言い聞かせて。

この数日は、晩御飯も私が聞いてあげるとご要望でして、返答はするが、口をきかないで食すると二階の自分の部屋へ上がる。私はいつもの自分のペースでテレビをみて就寝、こんな中だが穏やかに過ごせられるようになった。

今朝は、私が準備したデータ書類を持って出たみたいだ。。。（どうぞ、安全運転で気を付けて）。。。と優しい気持ちがわいてきた＾＾

このままこの気持ちが継続できますように(笑)

どこの家庭、どこの夫婦喧嘩にもあるように一過性だと思うが今回のは台風のようだが、今までに経験のない夫婦喧嘩だ。。。大きい。。。この年だからこそなのかな、ずっと我慢の子の私の大反乱！

自分の気持ちを文章に書いてみると面白い。。。読み返してみると笑える。。。

他人様がみるともっと面白いのかも、それとも見苦しいのかなっ！面目ない(笑)

今日も読んでいただいてありがとうございます＾＾

皆様にとって良い一日でありますように！

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あぁ～やっぱり。。。

昨日は先週から再び始めたフラダンス教室の日だった。が。。。朝目覚めると腰が痛い(ﾉ_-｡)やっぱりなぁ、五年もブランクがあると。。。そうだよなぁ(*_*;

年々身体も衰えてきているし分かっていたけど、何か楽しみを見つけたくて以前の様にまた夢中になれるかなと思って始めたけど。。。

それに、一昨日は昼から頭痛が酷くなってめったに飲まない痛み止めを飲んだ。夜には痛みも治まって家事をして晩御飯の用意もできたがあの頭痛ははんぱない辛い。。。

友達に言わせると、それは夫源病だと。ストレスからくる身体の異常反応らしい。

確かに最近、いつも、だけど特に最近は夫婦喧嘩で旦那とはいまだに冷戦中だし。。。

冷戦中と言っても今はもう最初の頃のようなお互いピリピリした、とげとげしさは無くなっているような気もするがやっぱりお互い口をきかない状態で毎日の生活を続けているのでストレスも続いているので憂鬱なストレスだ。

私の身体がストレスに反応しているのかもしれない。身体は正直だわ。。。

眼科医院の先生も言っていたけど、ストレスで血圧も眼圧も上がる場合がある、特に私のように何でも気になる繊細な人、（自分で言うかぁ(6￣ ￣)ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ）は病気になりやすいのだとか。。。そうだよなぁ、クヨクヨしている人ほど癌になりやすいのだとか(ﾉ_-｡)困ったな。

今更性格は変わらないし。。。よく友達にも言われる、友達同士でも関わっている時に、そんなこと気にしすぎ！細やかで優しいね、でもね損だよ、気持ちは分かるけど、相手はそんなことまったく気にしていないかもよ、あんたは気遣って疲れない！？早死にするよって(笑)

そういえば、私が専門職の仕事をしていた頃にも、よく言われていた。技術は優れているのに人を前に押しのけてでも出る強さがないので出世しない。。。と。。。

それに比べて技術はいまいちだけど口は達者で人を押しのけてでも前にでる強さがある人は今も現役でやっているらしい。あの技術で。。。自信はどこからくるのかといつも不思議だったし羨ましくもあった(笑)

まぁ、世の中いろんな人がいると思う。

だから面白いのかな。それぞれの人生がある。

 

今日も前向き、がんばろう(#^.^#)

今日は家仕事、美味しいものを作ろう！時間はたっぷりある。

 

 

 

 

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今日も雨でどんよりとした空、うっとおしい朝である。

気持ちだけは明るくと。。。朝からパンを仕込んだ＾＾

今日はフォカッチャを焼こう。お昼はパスタだ。

そして、今日は出かける予定はないのでゆっくり気分で、お米や調味料、洗剤など重い物をネットスーパーに注文して夕方受け取る事にした。

生鮮食品は近所のスーパーに週に数回、ジムの帰りにも数回寄るので冷蔵庫にはいつも思いついたら何でも作れるように保存してある。

冷戦中の旦那は相変わらず口をきかないが、珍しく今日は家に居る。もちろん二階の自分の部屋から出てくるのは飲み物を冷蔵庫から調達するため。

昨日の夜も早めに帰宅してきた、外食なし。

少しずつ変化あり。(笑)

ホントは口を聞きたくないけど、目の前にくると。。。仕方ない。

私が、晩御飯を食べたのかと聞くと、まだ！と言うので冷蔵庫に前日に旦那に作って置いたおかずをチンするようにと一応言うだけで、私はリビングでテレビを見ていた。

何やらごそごそしていたが私はキッチンの方は振り向かなかった(笑)

今朝も私が起きる前の早朝に旦那は、自分でコーヒーを点てて冷蔵庫に入っている朝食用に昨日、私がテーブルに並べていたパンやスクランブルエッグとベーコンを焼いてワンプレーとにしていた物とサラダを食べた形跡があった。

たぶん新聞を置く時にチラッと自分の好物のスクランブルエッグが目に入っていたのだろう。菓子パンを買ってこなくなった。

口を開くと人が嫌がる事、一言多い、あの旦那が貝のようにしゃべらない。。。

私が家を出ると言った事がショックだったのだろうか、繊細な人間とは程遠い人だが、以前も喧嘩をした時に俺を追い詰めるな。。。と言った事を思い出してしまった。でもこっちが優しく言うと調子に乗って偉そうに言いだすのでもう少し様子をみよう。

もうすぐお昼だ、私はパスタの準備をしているが旦那はパスタは食べないから。。。仕方ない、何か他の物を準備してやろう。。。＾＾

今日も読んでいただいている皆様にとって良い一日でありますように。

 

 

 

 

 

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最近、私の体調や気持ちのモチベーションは、お天気に左右される。どんよりとした曇り空の日には目の奥が痛くて頭痛がする。気圧のせいかな。。。

朝、目覚めて今朝はこのまま寝ていたい気分を振り払ってベッドの中でポジティブな事を考えて一日の予定を立てる。突然、思いついて遠出のドライブがてら道の駅まで出掛けたりする。

前もってカレンダーに書き込んでいる予定がある時には頭痛があっても気合で起きると忙しさにまぎれて頭痛も忘れる事がある。それでも頭痛が酷い時には早めに切り上げて帰ってくる日もある。

年齢とともに無理はきかない体になってきているのかな。時間を大切に今を大切に生きなくちゃと思う。

昨日はジム友達とランチ会に出かけた。話はいつも食べ物の話や健康管理、体に良いサプリの話や運動はどんなのが良いとか、夫の話、何だかんだと話は尽きない。楽しいひと時である。

ここまで書くと、何だか充実している毎日のようだが旦那とのストレスは相変わらずである。

今回の夫婦喧嘩なるものは長く引きずっている、お互いに。。。

それでも私は自分の責任はちゃんと果たしているつもりだ。月に数回の書類作成の手伝いも旦那とは口をきかないが、書類を分かる所に置いて準備したり、朝食作りも一応旦那の分も作ってテーブルに並べている。

が。。。新聞を置く時に目に入っているのだが食べようとはせずにそのまま出かけてしまう。。。夜は外食。

意地を張っているのか欲しくないのか、私と一緒には食べたくないのは分かるのだが。

こちらも一緒に食べたくないし、気まずいし、ゆっくり食べれなくなるので食べてくれなくて結構なのだが一応、私の食べる分だけを作るのはフェアーではない気がするので旦那の食事も作るだけ、冷蔵庫に入れてお昼に私が食べる。。。

いつまで続くのかな、いい年をしての意地の張り合い(笑)

私もあれだけ興奮して家を出ると宣言して思い詰めた緊張感が今は失せてしまって。。。

まぁなるようになるさ。

 

 

 

 

 

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気まぐれに、三日連続でスポーツジムに通ったので若くないこの体が筋肉痛になっている。情けない。。。簡単エアロとフラダンスにも復帰してきた。楽しかったし、仲間たちとのおしゃべりも楽しい。来月からはちゃんと行こうと思う。

この長年使っている私の身体を少しでも衰えさせないため、現状維持を目標にして。

旦那とは相変わらず冷戦中なので晩御飯も作らないから楽々だ。。。朝も旦那は自分の好きな菓子パンを買ってきているみたいだ。ドリップコーヒーは私が準備しているものを自分でカップに入れて持って上がる。。。

が、今朝は私がキッチンに居たので慌てたのか、焦ってコーヒーを床にこぼしてしまって、読んでいた新聞紙を広げて床に置いて二階の自分の部屋に上がって行った。。。

もちろん後片付けは私、床を拭いてきれいに片付けた。

いつまで続くかな。。。

買い物をして帰ってくるともう旦那は居なかった、今日もどこかのお店で遊んでくるのだろう。それはそれでまぁ好きにしてくれればよい。お金が続く限り。

今日は良いお天気なので暑いけど気持ち良い、朝晩は寒いくらいだ。

こうして日がな一日を送る幸せを感謝しないといけないな。。。

今日は、スーパーで大粒の栗が安かったので3袋買った、今、水に漬けている明日は皮をむいて栗の渋皮煮を作ろうと思う。それと、金時豆を水に漬けている、ちょっと甘めに炊く予定だ＾＾これは明日会う予定の友達へのお持たせにしよう。

夜は読書の秋を楽しんでいる。

今読んでいるのは、森　絵都の「みかづき」　を読んでいる。

こんな今日に感謝。

 

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今日は変なお天気、曇っていると憂鬱になる。。。

気圧のせいなのかいつもこんな日には頭痛がする。それにこの憂鬱の原因は昨日から始めた眼圧を下げる目薬だ。先生のお話通りに夜にお風呂に入る前に目薬をさして、10分後にお風呂に入って顔を洗って下さい目薬！？目元を洗い流すように。と。。

何故なのかと聞くと、副作用で白目の淵が茶色くなるらしい。。。それと、まつ毛が伸びる副作用！？

へぇー。。。じゃなくて、憂鬱なのは

私には目薬が合わなかったのか目薬をさした途端しみて、目がウサギさんの様に真っ赤になってしまって。。。お風呂に入って流したのですが。。。夜中にも気になって見るとまだ真っ赤。朝もまだ昨日ほどではないのだが充血しているので病院に電話をしたら、すぐ来てくださいとのことで。。。運転をして行ってきました。

先生は、大丈夫ですよ、アレルギー反応はでていません、眼球も傷はついていません、しかし、まだ赤いですね。。。一日しかたっていませんが眼圧を下げる薬なので眼圧を計ってみましょうとおっしゃって計ったらなんとまぁ速攻で効果がでて数値が下がっていました。

先生も驚いていました。眼圧が下がると眼球の血行が良くなっていって良い状態になりますから目薬の変更をせずにこのままいきましょう。と。

今夜も私の目がうさぎちゃんになっても眼圧が下がってくれるのなら、頑張って続けましょう。。。＾＾

今日の眼科医院での事、待合室で私と同じ年代の女性がふたごちゃんのお孫さんを面倒見ていました。たぶん娘さん？お嫁さんではなさそう。。。が診察室に入っている間　面倒をみるため付き添っていたのでしょう、可愛いよちよち歩きで片言をしゃべっている双子のお孫さんのお世話は大変そうでした。

お絵描きさせたり、靴を脱がせたり履かせたり忙しそう、電車が通ると窓の側の椅子に連れていき楽しそうにお話をしているのを私はボーっと見ていました。

なんとも微笑ましい。。。

私も娘が近くにいた時には孫と電車を見に行った事を思い出して懐かしいやら寂しいやら。。。その孫も来年は中学生です。時が立つのは早いものです、それだけ私も年をとったのかと。

そして、嬉しいニュースがひとつ。

遠く離れて暮らしていた娘夫婦が転勤で近くに戻ってきます。電車で一時間ほどの所に帰ってきます。今までは会いに行くのに飛行機か新幹線にのって何時間もかかる所に住んでいましたから、嬉しいです＾＾

娘にも心配をかけるといけないのであまり旦那の事は話していません、たまに愚痴を言う程度ですが電話で話す時には、大変な世話のかかる口の悪いお父さんだと、娘は分かってくれているようです。。。娘が、家のお父さんは友達のお父さんと比べて、少し変わっているな！？と自分が大学生の時に感じたんだとか(笑)

お母さん、無理をしない程度に頑張ってね。。。言葉の端々から伝わってくる、どうしようもない困ったお父さんだけど可哀そうだから見捨てないでって思っているみたいです。

もう一度、家族の為、私の為に、家庭円満、を目標に努力、そう、ゆる～く努力をするかなっ＾＾

 

 

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私は先週ぐらいから、なんだか落ち着かなくて何となくですが、もし私が家を出る場合の為の住むであろうマンションをネットを使って探し始めました。やはり毎月消えていく家賃はもったいないので購入で安いマンションを探してみるのですが中々予算的に思うのがありませんでした。

旦那は相変わらずです、私も同じく顔を合わさないように生活していますが。。。

食事は作って冷蔵庫に入れていますが。。。ばつが悪いのでしょう、旦那は毎晩、外で食べてきているようですし、朝も自分で何とか食べているみたいです。

でも、洗濯物は出しているので、私のとは別に洗っていますし、部屋の掃除も私が毎日旦那が居ないうちにやっています。多分気が付いていると思いますが微妙な雰囲気が息苦しいです。

こんな中、私にショックな事が起こりました。

以前、眼科を予約していてその検査が今日だったのですが。。。

検査結果が思ってもいない。。。緑内障になっているとのことで。。。視野の検査で分かった事ですが右目の右上が見えていないそうです。四分の一が神経が緑内障の為、死んでいるとの事でした。

自分的にはまったく気が付いていませんでした。運転中も両目とも視野があったし。。。ショックです。

でも、先生が

早く見つかって良かったですよ、左目はしっかり見えているし右目だって視力が落ちていますが薬で進行を抑えられますから。。。

飛行機で例えるならば、普通に飛んでいたものが放っておくと急降下で見えなくなりますが、今のうちに薬で治療すると現状維持で飛行機は落ちては行かないので心配しないで下さい、右目は期待できませんが左目が視力も普通に1.2あるし眼圧が高い分これから薬で押さえていきましょう。。。と。

いつも、毎日、旦那と何だかんだとあって毎日が忙しく過ぎていて、こんなにも自分の身体の事をこれほど考えたのも最近は無かったきがする。

今回は、良い機会だったかなと。

旦那とのことも、旦那が言うように、別居しなくても、出て行かなくてもこのままで良い。。。と、言うのを私も逆らわず受け入れて喧嘩をしないように静かに、このまま、いつものように喧嘩を済崩しで終わらせようかな、まぁそれはそれで良いのかなぁ。。。と以前のような私ではなくなっているような、心境の変化。。。

家を出ていく勢いも今回の目の事で意気消沈。。。

神様が、まぁまぁそんなに事を荒立てず旦那の事は、そんな人間、あくの強い男だと思って諦めて穏やかに暮らしたらどうなの。。。と言われた気がした。(笑)

 

 

 

 

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昨日の大喧嘩の後、旦那とは顔を合わせていない。

二階に住んでいるのにっ！？て感じだが、お互い気配で会わないようにしている。

旦那も私が朝、起きてこないうちに出掛けている。

旦那は朝、私がまだ寝室に居る間に早くから自分でコーヒーを入れてパンを焼かずに新聞を見ながら、テレビの音量を小さくして食べていたみたいだ。。。物音と後の形跡で分かる。顔を合わせたくないのだ、お互い様だけど。

いつもだと、喧嘩なんか関係なしに大きな音量でまったく気遣い無い人だから。

私は昨日、旦那に言い過ぎたかな、と反省している。

あそこまで追い詰める事もなかったのではないのか。。。いやいや、あの人はそんなにデリケートな人ではない。。。でも、何だかいつもと違う、私の言った事が旦那には堪えたかな。いつもだったらケロッとしている人なのに。

私は旦那が、どう出るのか、何を言ってくるのかと思っているのだが、いつもの様に逆ギレも無いし。。。玄関先に置いてあった段ボールの箱も片付けているし、普段文句を言ってやらない事をやっている。脱いだものも、自分で片付けている。

？？何かが変わってきているのかな。

昨日の私の家を出る宣言は、旦那にとって良い方向に変わっていってくれればと願う。

そして、もう一つ変わった事は私自分自身の事、

自分の事がよく分からなくなった。あれだけ頭にきて腹が立って、大嫌いだぁ！！って思っている旦那の部屋のシーツやカバーを変えたり寒くなってきたのでと、毛布を出して何気に旦那の部屋に置いてきたり。世話をやいている自分が居る。

私はいつも旦那を、ダラシナイ子供みたいな旦那を追い詰めてばかりではなかったのか、いつも喧嘩腰だったのは私の方だったかもしれない、優しくない私だったのかも。。。

いざ、家を出ると腹をくくってみたものの、旦那が、このままでいい。俺はこのままがいい。と言った事を考えてみた。

子供みたいな世話のかかる、変コツな旦那なのだが。。。ポツンと一人になった姿を考えてみると可哀そうかなと思ったりもするし、私もいつも一人になりたいと思っていたけど、いざ一人暮らしになるのかと思うと、張り合いが無くなって寂しくなるのかと思ったりもする。

自分の気持ちがよく分からない。

こんな事を考えていても、又、あの旦那は無神経に悪態をついてくるのかもしれないし、明日の事は分からない。このまま様子をみることにしょう。

ケセラセラ。。。なのだ。

 

 

 

 

 

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天災も人災も病気も怪我も人間生きている以上、逃れられない。。。

人生が終わるまでには山あり谷ありその中で、もがき苦しみそれでも喜びを見つけ明るい方へ温かい方へと探したどり着く場所があると思う。。。

高い山の上で下界を見下ろし、大きく深呼吸すると自分がちっぽけな存在だと思い知らされる。。。

平凡な日常がいかに大切か、健康で自由に動ける体があるだけでどんなに幸せな事か。。。

大きな心で暮らしたい。。。

不平不満ばかりを言っている自分が情けない。。。と、今日は思う、そう、その気持ちを忘れず過ごしたい。。。でも、私の頭は単細胞だからすぐにイラっとしたりする。。。

このブログは旦那への愚痴ブログ、自分の気持ちを堪忍袋を広げて大声で叫んでは紐を固く縛りまた何も無かったかのように日々を暮らす。

旦那も一人の人間、私も一人の人間、違う考えの人間が一つの屋根の下に一緒に暮らしているのだからぶつかって当然、まぁ、家の旦那はちょっと普通とは違う変わった一人の人間だが。。。

そのぶつかった気持ちを堪忍袋に大声で叫んで入れて私の心をコントロールするが。。。堪忍袋が大きくなり過ぎで紐が切れてしまう恐怖もある。。。

しかし、人生が終わるまでには

明るい方へ、温かい方へ私の心はたどり着けるのだろうか。。。

 

 

 

 

 

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あぁ。。。眠い、頭が痛い。これってやっぱり旦那が原因、夜眠くなるとテレビを付けたまま寝るし、消すと見てると怒る。

夜中に目が覚めて電気やテレビをつけてごそごそしだす、私は最近睡眠障害かもしれない何度か注意しても聞き入れない。

自分の寝たい時に寝て真夜中でも起きてやりたいことをやる。狭い家、私は眠れない。

朝、其の事を注意すると、邪魔くさそうに無視をする。私が、怒りながら言う。

あんた一人で住んでるんじゃないよ私の存在をどう思っているの！！

旦那、ニヤニヤ無言！ばつが悪いのか、それとも感じてないのか。すぐに、うるさい！！で終わる。

私は、朝から別居の話を出したが本気にしない。

旦那が言う、無理！！お前は無理だ、一人では無理！邪魔しに来るぞ、ご飯も食べにくる！って脅しか。。。ストーカーかぁ！！

はぁ～！！！怒りが湧いてくる。

私は、このままだと病気になってしまうと訴えても受け入れない。旦那は相手の気持ちを思いやれない、まして夫婦愛など無縁なのかもしれない。やっぱり人格障害だと思う。

そして、私は夫源病かもしれない、いやもうかかっているのかも(x_x；)

疲れる、イライラする、あぁ。。。

何もかもがどうでもよくなる喧嘩の後です。

人の気持ちは毎日変わると自分に言い聞かせて、明日はきっとこのイライラも消えるだろう、消えたら良いな、と自分を奮い立たせる今朝の私です。

今日も雑用がいっぱいの私、睡眠不足が重なってしんどいけど。。。

がんばれ！　わたし！！

 

 

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