還暦を過ぎた主婦の嘆きと前向きさを忘れない生き方を模索するつぶやき
あぁ。。。今日、カオスと化したリビングを一緒に片付ける約束をしたのに
朝からちょっと銀行へ行ってくると言って出て行ったきり夜になっても戻ってこない。。。逃げられました！
銀行は嘘ではないと思うのですが、その後多分いつものお店巡りでしょうね(x_x；)
私に触らせないので勝手に片付けられないし、以前、散らかりようがひどい状況に我慢できず私が片付けたのですが、いつもになく激怒して言いがかりを付けられて私の方が呆れて激怒をした経験があって。。
あの時は部屋をキレイにして文句言われて言いがかりを付けられて、私は血圧が上昇！あんな思いはもう嫌だから。
もう諦めて旦那が片付けるまで気長に待ったりして甘やかせたのがいけなかったのかもしれません。
俺が箱に入れていた値打ちのある布製のワッペンが二枚無い！！捨てただろう！！触るな動かすな！！
はぁ～ワッペン！？子供かぁ！！と突っ込みたくなるような幼稚さ。
私は、知りませんから！！
言いがかりでしょう。。。もうぅー呆れます。
穏やかな生活がしたいです(x_x；)
先日、仲の良い友達に推奨されて読んだこの本です。
読んでいくうちに気持ちが楽になって、あぁーーーそうなんだよなぁって思ったり
自分に言い聞かせたり、般若心経を毛筆で書いてみようと文具店で必要な物を揃えて、試してみたけど。。。続かなかった(笑)
でも、それはそれで頭の片隅に残っている。
世間一般、こんな時に宗教の誘いがあったら弱い人は入るのかな。。。私は宗教は嫌いだから大丈夫だけどね。
本に書いてある事を心に染み込ませて、優しく旦那と向き合ってみたけど、旦那は調子に乗ってさらに偉そうに言い出したので続かなかったのかな。。。
旦那は、これからも買い物依存が治らなく私の住処は物で溢れて汚らしく私が片付けても片付けても追いつかなくて、残り少ない人生一生こんな思いで送るのかと思うと悲しくなる。
今朝、ちらっと近所のおばあさんが話しているのが聞こえてきた
ここの家は玄関先から道路に隔てて物で溢れて、花でも置けばいいのに。。。
普通、誰が見てもそうだよなぁー。よそ様は駐車場は車を置くだけでスッキリ何も置いていない。うちは、車もギリギリ物だらけ。
このことを旦那に言うと、俺は物持ちだ！
ダメだ病気だ！
普通はね、物持ちの人ほど整理整頓できているんだよと言っても聞く耳持たない。
私は何年こんな悩みで苦しんでいるのかと言うと、旦那はニヤニヤしながら
そんなの、今だけだ！片付けている途中、過渡期だ！！
口癖のように言う。
また、悲しさが襲ってくる。
どなたか教えてほしい、気持ちが落ち込まない心のコントロールの仕方を。
とか思いながらも、まぁ今日も一日元気で過ごせて感謝しなくちゃって(#^.^#)思う私もここにいますから。
人生はもっとニャンとかなる! ―明日にもっと幸福をまねく68の方法
ラク〜に生きるヒントが見つかる 般ニャ心経
あぁーっ腹が立つ！！
こんな言葉から書き始めてしまう私が情けない、見て下さる方にはごめんなさい。
原因は旦那！！今の私のストレスはこの二文字。。。
大抵の事はあまり直視しないように自分をコントロールするのですが、時々我慢ができない時があるのです。
昨夜も11時にベッドに入って寝ねくちゃと思っていた時に、二階の旦那の部屋からドンドン、ガンガン音がドスンドスン。何事かと思って二階に上がると
大きなスチール？アルミ？の収納台を組み立てていると言う。電動のドライバーの音や大きな金属を組み立てる音！木造の古い家なので80キロ近くある旦那が歩くだけでも下に響くのに。
えーーーちょっとまって今何時だと思っているの！！？
真夜中！12時過ぎているよ！窓が全開だからご近所に音が漏れているし。。。
そんなのは、昼の間にやってよ！！と言うと俺は忙しいから思いついた時にやらないとやれない！。。。
えーー。。さっきまでずっとテレビ見てたくせに！！
旦那は思いついたら何時でも、お構いなしに事を始めるので再々ご近所に騒音が漏れていないか私は気が気じゃないのに分かっていない。私が我慢しても、近所迷惑になるのでやめてと言っても、
関係ないしー！って、やっぱり普通じゃないね！
常識的に考えてよ！って私が怒っても、大丈夫、大丈夫！って何が大丈夫なのと私が大声を出して興奮してしまう。
狭い部屋にいっぱい物が溢れているのに、また買ってきた天井までの高さのスチール棚！あぁーーー私が壊れそう。。。
結局、終わったのが午前4時、下のリビングに降りてきてクーラーガンガンにつけて横になったと思ったら、グーグーといびきが聞こえてきて。。。私が怒っているのも、もう聞こえていないだろう。。。
私が寝たのは、午前5時！明るくなってから二時間ほど眠った。。。旦那は昼前まで寝ているでしょう。
私にお金さえあれば旦那もこの家も全部旦那にくれてやって
即、マンションを借りて一人で悠々自適な老後の生活が過ごせるのにと思ってしまう事が。。。最近多い。でも現実は。。。でも現実逃避してしまうのが悲しくなる。
起きてきたときに言ってやった、私はあなたの母親じゃないよ！！
面倒見切れない！！と言うと。。。すかさず帰ってきた言葉が、いやいやお前はそんな女じゃない、優しいから俺をほっとけないはず！これからも頼むぞ！！って。。。くーぅ。。。私が壊れそう。。。
昨日とは裏腹に私の気持ちは、イライラが湧き上がってくる。
昨日は、少しは理解しよう、優しくなろうと思っていたけど、目の前の散らかり状態を見ると。。。昨日よりもさらにひどくなっている。
部屋ならどうにでもなるが、生活の動線や家族が使うリビングなどはとても困る。
玄関入って下駄箱の前あたり、上り口、最近ゴソゴソやっているなと思っていたけど工具箱が開けっ放しのが数箱、出しっぱなしである！！歩くのにもよけて歩かなければケガをしそう。下駄箱の前も釣りの道具をそのまま放置！！
いつまで並べているつもりなのか。。。旦那の頭の中はどうなっているのか？
この状況が目から入ってこないのか？私が片付けると、何処へ直した！触るな！自分が分かる位置に置いているので触ると困る。ってこっちが困るぞ！！
普通だったら歩きにくいので全部片付けようと思うはず。しかし、旦那はまったく気にならないらしい。
広い家ならともかく、こんな狭い家で物が溢れると生活にも支障をきたすのが分からないのか、つまずいて転ぶ場合もある、散らばったドライバーやトンカチ、釘やネジがいっぱい入った箱がそこら中！！
やっぱり病気だぁ！！
また、ガミガミ言わなくては分かってもらえないのか。。。私の方が壊れそう。疲れる。
昔は、空気が読めない人とか落ち着きのない人とかいろいろな状況でも病名はなかった。あったのかなっ？でも聞かなかったような気がする。
子供の頃は、あの子は、変わった子、とか、じっとしていられない落ち着きがない子だね、わがままがひどい子ね、とかですまされていたような気がする。
自己中心的で相手の事を思いやれない旦那。
現在なら病名がぴったりとくるのがADHD、アスペルガー、人格障害
そう言えば昔、淡路島に住む旦那の母親が子供の頃から落ち着きがなく迷惑をかけて謝りに回ってばかりだったと聞いたことがある。
現在でも、私が風邪で高熱を出して寝込んでいるのも承知で夜中に帰ってきて電気を明々と付け、テレビの音量を高くして物を食べ始める。
バリバリとお菓子の袋の音、冷蔵庫を開けて氷をガリガリガリとコップに入れる音、どたばたとドアの開け閉め、「何時だと思っているの、一人で生活しているんじゃないよ！」と怒っても、うるさいな、病人は寝ていろ！的な言い方をする。
昔も今も変わらない。。。
人格障害、これに当てはまることが多い。
そう言えば若かりし頃、旦那の浮気が私にバレた時に言った言葉が、謝るでもなく
もっと続けたかった！後で分かった事だが
私が仕事や子育て両親との関わりなどを頑張っていた頃、何年もの間複数の浮気を繰り返していたらしい。悪びれる事もなく、それを私に普通に言うかぁっ！！？。。。
だったな。人の気持ちはどうでもよく思いやる事もなく。
まるで私が悪い人みたいな感じになったことがある。でも私は、まだ小さい子供たちのために我慢して生活を続けた。
現在、年を取って。。。こっちも感情的になって怒って喧嘩をしてしまうと売り言葉に買い言葉、両方がどんどん興奮がエスカレートして体にも良くない。。。これはまずいとゆっくりと諭すと少しマシになる。
最近では、この旦那は病気だからカッカして怒るのは無駄と、7歳年上の旦那を少しでも療育ができればと思うのはあるが、ついつい腹が立ってしまう、残りの人生を手のかかる年よりゴンタ子供の世話をして終わるのは何とも切ない。
でも、放ってはおけない。。。長年夫婦として暮らした歴なのかな。
最近私の周りでもこの夫源病で体調を崩している友がいる。
定年退職をしてべったりと何処へ行くのもついてくると。若い頃は好き放題にしてたくせにと言っていたが。。。彼女のようにお金があると別居もできるが現実はそうもいかない。
けして目立たないけど私の両親のように普通の穏やかな夫婦に憧れます。
あぁー今晩は用事で、旦那が帰ってこない！！
こんなにリラックスするものなのか。。。若い頃は何日も旦那が家を開けても子育てで大変だったのであまりリラックスできなかったが。今は違う。
夕飯も作らなくて良いし、料理に文句を言う口うるさくて邪魔くさい人が居ないとゆっくりできるものです。
と、思っているのと言うことは、この年齢になっていても旦那が私の生活の中半分以上を束縛しているのではないのか。。。世間では濡れ落ち葉の旦那の話を耳にするし、定年退職した旦那が家にずっといて奥様が旦那病にかかったりしているらしい。。。
家の旦那も、自分の価値観を押し付けていても気が付かなくて、これだけ旦那に振り回されているのは旦那病に私がかかっているのかな。。。。
しかしながら見渡せば、相変わらずリビングを片付けていない、自分の部屋に全部持っていけばよいものをできない、私に、させない頑固な旦那。もう諦めているのだが家族が集まる時にだけはスッキリときれいな状態であってほしいのは、今の旦那には無理なのかぁ。
私も強引に片付ければよいのだろうが、触るなと言われてできないのが自分自身歯がゆい。大喧嘩になるのを避けているのだ。と言うのか自分自身が壊れそうで怖いから避けるのか。。。ただ単に、もうどうでも良く、邪魔くさくなっているのか。
旦那は、テレビを見ながらテーブルに物を広げる。たぶん、旦那には散らかっている全体が見えないのではないか？と思い、具体的にそれと、それを今日は片付けて！と言えば、例えば大工道具、何かを作る訳でもなく集めるのが好きなだけ。それを一つにまとめてどこかに収納してほしいのに、一つの部品を手にとり磨きだす。。。そして、時間がたってまた、その場所に置く。約束してくれたのにぃ。。。
結果、テーブルに隙間は、無い！！ソファーの周りにもいろんなもので溢れている。
見ていてイライラするけど、やっぱり病気かなと心配になる。の。。。繰り返し！！
玄関先、庭周り、ドアの前、そこら中に釣りの道具、大工道具、収集家と言えばカッコいいが片付けられない旦那には悲惨な状態、旦那の物で溢れている。体が一つなのに車の収集で庭もガレージも家の中と同じ状態でご近所から苦情があったりしても、旦那はまったく平気で持論を繰り返すだけ。
すごい状態でしょう、見てよ！と言うとそのうちに片付けるからと約束をしてくれるが守れない。
なんだか、私は、いつも分かってあげなくちゃ、と気を取り直す。
アスペルガー？ADHD？
私には、ストレスが蓄積して爆発しそうになる。
私の性格と真逆だから。。。今更。。。
でもこれで我慢してこの年まで生活してきたのですが。
分析してみると、私は仕事でも家事でも集中して片付けてから後でゆっくりするタイプ。掃除でも汚れていると思った時がキレイにする時と心がけている。
旦那は、まったく集中力が無く、続かないのが正直なところ。
仕事も締め切りギリギリ間に合わない時もあるので私が口うるさく言うし普段の生活も散らかしっぱなしを私が片付けてまわる。これをやめると、ものが溢れている中でひどい状態になるのが分かるので口うるさく言いながら私が片付ける。が、、、趣味で集めたものは絶対に触らせないのを許す私も不甲斐ない。
年がら年中！何十年！も許している私の方が不甲斐ないのかな。
大変な大人子供！の面倒をみている心境です。子供だったらまだかわいいんだけど。
