カテゴリー: 心の中

私は時々自分の心の中に問いただす事がある。

私は一体何様のつもりなのだろう。

旦那の事を自分の思う様に変えたいのか。

変えられるわけでもないのに苛々して旦那にひどい事をくちばしる。

時々旦那の気持ちになって考える事がある。

そっかぁ、旦那はこれが分からないのだ。。。

分からないのに妻から酷い事を言われて怒られて。

でも、全く気にしてない様子。

私の方が、言い過ぎたかなぁと落ち込む事もあるのに。

 

以前、旦那から言われたことがある。

お前の思い通りになると思うな。

そうだよね、別々の人間が一緒に生活しているのだから。

そう言えば、少し私が話した事を覚えている事があって

自分から、俺はゆっくりだけど、ちゃんと片付ける気がある。時間はかかるぞ。

そっかぁ、片付ける気はあるのかぁ(笑)

俺は断捨離はできない、理解できない。

人生の後片付けは、まだまだやらない。あまり早く後始末をすると早死にするぞ。

残された子供たちで処分してくれたらそれでいい。って

どれだけ費用が掛かるか知っているのかな。家2件分の不用品トラック何台分だろう。考えると恐ろしい(笑)

 

 

今日の私は、旦那の良い所を探している。

優しい心を探している。

自分が一番正しいと思っているのは私かも知れない。

思い通りにならない旦那に当たり散らしているのかも知れない。

家中、庭中、物が溢れていても、病気になって寝込んでいるわけでもないし。

生活空間は最低限私が守っているし。

 

大型台風が接近している。

旦那に、家の周りの物を飛ばない様に、人様に迷惑のかからないようにと言ったが、分かってくれたのだろうか。

全ての人達に災害が無い事を祈る。

 

 

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昨日の新聞で、家の旦那と同じような発達障害の記事がありました。

テーブルに新聞を広げ、読んでいる旦那を見ていると、微妙。

自分の事が書いてあると思わないのかな、思っていないだろうな。

 

数年前から、旦那が帰ってくる時間がくるにつれて息苦しくなったり体調不良を起こす。

その女性の方は、心療内科に相談に行ってカサンドラ症候群だと言われたそうだ。

要するに、夫が原因で鬱にかかり体調不良をおこしたそうだ。

世の中には、こんな旦那がいっぱいいるのだなと腑に落ちた。

自分が正しくて周りが異常だと思い込んでいる。

人の気持ちを分かろうともしない、分からないのだ。

発達障害だという。

思いやる心が持てない人。自分が一番正しい。

結婚した当初、最初は男の人はそんなものと思い込んでいるのも私と同じ。

言葉で自分の感情を表現できない人。

夫婦での受診を拒否。これも同じ。

具合が悪いと言うと、あっそう。

大丈夫？といえない。

本質的に相手の気持ちが分からないのだ。

新聞の記事の男性は、カウンセリングを受けて変わらなくても努力して頭の中に単語帳をめくるらしい。

妻が、具合が悪いと言われたら、大丈夫？の単語帳。

重い、と言われたら持とうか？

相手の気持ちが分からないので単語帳で探すらしいのだ。

三年別居して現在は再同居しているのである。

印象的なのは、

旦那さんの言葉。

仲良くしたいのに近づくと無自覚に相手を刺してしまう、ハリネズミの様な自分だから。

それを自覚することが二人で生活していくのに大切な事だと。

子供たちも巣立ち、年齢を重ねて老々介護になる日がいずれ来るだろう。

少しでも夫婦仲良く寄り添って生きていたいものである。

家の旦那もこの女性の旦那さんの様に努力してくれたら嬉しいのに。。。

あぁ。。。私も別居がしたい。

 

カサンドラ症候群　精神科医の話。

身近な人がアスペルガー障害だったら。

夫婦関係に多く、苦しみを周りに理解してもらいにくい。

家庭内の問題として医療機関が介入しづらく根本的な解決になかなかたどり着けない。

ASDアスペルガーは表情や気持ちを読み取れない、相手の立場にたって考えるのが非常に苦手という特性がある。

カサンドラ症候群は見えない障害への理解が難しい。憂鬱や自律神経の病気。

 

 

 

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朝晩、やっと秋めいてきたと思うのは私だけかしら。寒がりだから人よりも一枚多く服を着ているかも知れない。

 

昨日からまたやっちまった。

原因はただ一つ。他は、大したことはない。夜中三時頃に腹が減ったと私を起こしても。。。

旦那の病気、癖、それがなければ揉めることなど何もないのだ。

こんな人は、他にもいるのかなぁ。。。いるらしい。

日数が経つごとに家の中がすごい事になるのだ。

玄関周り。二階への階段周り。水回りの共有スペース。

すべて、旦那の趣味の物や着るもので溢れるのだ。

注意をして数日間、私も我慢する。

しかし、地球が回るように家の中も旦那の病気？で、ごみ屋敷の様に散らかって足の踏み場もなくなる。

旦那が一人で住んでいるのなら。。。私には関係ないのだが、一緒に生活しているのである。私も居住空間にいるのだ。

それが、何度言っても旦那には理解できらしい。

私の怒りはいつもコレ。

定期的にやってくるこのイライラと怒り。

普通じゃない。

普通ってなんだろう。

私がおかしいのかな？と思う事もある。

でも、やっぱり誰が見ても、たとえば家の外も一軒家の庭先とは思えない。

まるで、工場の資材置き場が散らかっている状態。ここは何屋さん？と思うらしい。

「うわぁっ、すごいねぇ。物で溢れていて。。。」

となってしまうと言う事は、異常なのだ。外がこれだから家の中も想像できると思う。

私が必至で守っているのはキッチンとリビングの私の居場所。

あぁぁぁ。。。

一生こんな旦那の病気と付き合わなくてはいけないのかな。

 

そんなに嫌なら旦那と別れて家を出ればいいのに。。。

家を出る勇気もないくせに。

まず、お金がいるのだ。宝くじも今回は買っていない。

楽天のトトを自動で買っているだけ。

ある日突然、楽天銀行に入金が有りましたとメールがくることを夢見ている(笑)

 

 

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朝、清々しい朝だと思って私は、コーヒーを飲みながらゆっくりくつろいで居たら二階の下宿人の旦那が下りてきて毒を吐く。

次第に気分が苛々モードに変わってくるのが分かる。

どうして、あんなにも人の気分を悪くさせる言葉が次々と出てくるのか？ある意味感心させられる。

それでも、私の心が読めずに毒を吐きながらもニタニタとして側に寄ってくる。

私は、50センチが限界だ！

それ以上近づいて来たら大声で威嚇する。(笑)

どっちもどっちだ…。

 

昨日、友達に言われた。

私は、旦那の事が嫌いでも旦那はそうじゃないらしい。

私も、文句たらたら言っているが決別するほどのものではないらしい。

長年夫婦をやっていても繋がっている物は愛情ではなく、ただの情なのだと思うのだが。

仕方なく一緒に居る。子供たちも自立して家庭を持っている。

今となっては、家庭内別居というほど勢いのあるカッコいい物ではない、お互い若くはないのだ。

この歳になると助けい合い、寄り添って老後を過ごそう！

なんて言う私を鼻で笑う旦那の顔を一瞬たりとも見たくはないのだ。

今までの旦那の暴言や身勝手な生活、不倫三昧、の熟年期を振り返ったら、あの時の様に熱く怒れはしないが、私の心は完全に旦那から離れていると思うのに、こうして一緒に生活しているのは、情でしかないと思う。

私の気持ちなど旦那には、全く通じないし、言っても

「またまた、お前はそんな女じゃないよ！真直ぐて曲がった事が大嫌いな人だからね。俺を放っておけない性格だよ。」

と、毒を吐きながら

「ハグ！してよ！」

とほざいているのだ。

 

あんたの前頭葉は壊れているよ！！

 

 

 

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久しぶりの更新です。

お盆の行事も無事に終わり、賑やかだった孫たちもいなくなって、何とか普通、いつもの生活に戻ってきたが、せっかく片付いていた我が家の庭や二階に続く動線もまた、旦那の病気で物が散乱してきた。

何度も口うるさく言っても旦那の耳には入っていない。結局、旦那が散らかした後片付けは私が。

しかし、後でどこへやった！隠しただろう、捨ててはいないだろうな！。

あぁ～。

一生旦那との生活には気の穏やかな日は来ないのかと思うとため息がでる。

何も私は無理を言っていないはず。

普通であってほしい。

私も、旦那と同じような性格だと…家の中も外も恐ろしい事になっているだろう。いや、やっぱり旦那は、発達障害だと思う。考え方を聞くごとにそう思う。

しかし、娘にショックな事を言われた。

「お母さんは、いつもお父さんの事を気にして言っている。もっと自分の事を大事に、自分本位で物事を考えた方が良いよ。洗脳されているみたいで怖い。」

私は意識した事がないのだが、娘が言うには、お父さんのご飯はこうしないと怒るからとか、お父さんがこう言うから、嫌だけどどうしようとか。と言っているみたいで、口を開けば父さんが…と言って自分で疲れてしんどくなっている。

娘が言う。

「お母さんは夫原病にかかっているよ、もっと自分を大切に自分の事だけを考えた方が良い」って言われショックだった。

どうしよう…。

どうしたら良い？

わたし、がんばれ！

 

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梅雨がやっと明けたと思ったら、猛暑だ。

家に居るとずっとクーラーの付けっぱなしで体調が変になりそうなので夜はさすがに扇風機にしていたが昨夜は熱帯夜。

仕方なくクーラーで朝まで、すると朝から既に30度超えているので結局一日中クーラーを付けっぱなし。

旦那は、二階なので夜は分からないが最近また、変な咳をしている。

昨年の今頃、冷房のせいなのか風邪のせいなのかお盆過ぎた頃には咳も酷くなって結局医者に無理やり連れて行ったら肺炎で即、入院だったのだ。

その話を持ち出して、早めに医者に行ってくるように促しているが聞かない。

お盆には孫たち全員集まるのにそんな変な咳をしていると孫は近づいてこなくなると脅したら、明日昨年の病院に行くと言った。

とんでもなく医者が嫌いな旦那なのだ。貰った薬も飲んだためしがない。

面倒くさい旦那を説得するのも一苦労で疲れてしまう。

市民病院には、昨年入院していたのだからカルテも残っているからスムーズにいくはず、診察券と健康保険証で診てもらえるからと言うと、

「診察券がどこに有るのか分からないから…。」

「そんなもん、無くても受付で話せば再発行してくれるはず。」

家周りも何とか片付いて家の中も何とか孫たち家族が泊まれるようになったら体調を気にしてあげないといけない。

世話のかかる旦那だ。

本気でも～！！消えてくれたらと思う時もあれば

旦那の体の心配をしている自分が分からない

(笑)

あぁ。。。いらいらしたら損だから。

毎日が心穏やかに暮らしたいものだ。

 

 

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暫くパソコンを開いていなかった。

何だか何もかも嫌になっていた。

それでも、また朝がきて一日が始まる。（なんて贅沢な事だ！健康で毎日を過ごせているのにと、自分突っ込み！！）

（大雨で被害に遭われた方々にお見舞いを申し上げます。）

私は、嫌な事が起こると、頭の中で私はいつも妄想する。

何故か。現実的には無理だから。

カレンダーを見て、明日は何々の予定。そして、その先の何曜日は何の予定。それらのすべてを投げ出す事ができない。後の事を考えると、そんな気力が無い。

ならば、頭の中であそこに行ってあの景色をもう一度見たい…と考える。

鞄一つ持って新幹線にのって旅にでている私がいる。（数年前の北海道旅行で耳が聞こえなくなり航空性一過性なんちゃら、と病名が付いた経緯アリ。一カ月病院に通った経験があり、それ以来、飛行機は苦手になったから）

頭の中で前に行った場所がめぐる。新幹線の電車の中の場面も同じようによみがえる。

泊まるのは、初めての旅館やホテルではなく以前泊まった事のある場所。

それでも、私の妄想の最後は結局、旦那の言葉で覚める。

「お～い。今日のお昼何作るの？　来週のあの日、孫たちが喜ぶアレ買ってくるよ。」

現実に引き戻ってしまう。

後、何年生きられるのだろうと最近思う事がある。

私の周りで既にあの世に旅立った人も数名いる。六十代も四捨五入すると古希を目前にすると自分の残された時間を考えてしまうのだ。

家族を忘れて好きなように自由を求める私が可笑しいのかな。。。

 

 

 

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人とは不思議な生き物である。

あぁ、嫌い大嫌い、嫌いで仕方がないと思った事が45年間の間に何万回あっただろうか。

そんな旦那に、これだけの長い間連れ添っている。最近思う事がある。

私の性格と正反対である旦那は、能天気だしいい加減な考え方だし私から言わせると、めちゃくちゃな考え方だ。よくこの歳までやって来れたものだと思う。若い頃は有る事がきっかけで喧嘩ばかりしていた青春だったらしい。

世の中のルールも最低限しか守らない、怖いものなしの生き方で、言うと開き直る。

そんな旦那が、私と同じように生真面目でデリケートだったら、（いやいやデリケートってかっこよいものではないが）気にしい、だったら家庭なんてどうなっていたのだろう。

共倒れしてたかもしれない。

そんな旦那の良い所を考えてみたら、息子、娘たちの子供、孫たちにはすこぶる良いおじいちゃんだ。少し変わり者だが面白いおじいちゃんで孫たちはよくなついている。

それだけが、あんたの取り柄だよと今朝はひどい事を旦那に言ってしまった。

それは、嘘ではないのでつい言ってしまった。

収集癖で家の周りは、大変な事になっているけど、ついでに言えばやっぱり片付けないし部屋も大変で喧嘩ばかりだけど何とか健康で今日も喧嘩をしていられる。

昨夜は新潟で震度6強の地震があった。

毎日が動いている。

 

被害に遭われた方へお見舞いを申し上げます。

 

 

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あぁ～疲れたあぁ。

わたしのブログはいつも疲れたばかりみたいです。

体力がないのかなぁ。

とても疲れるのです。気力と体力、って両方が私の場合なくなりつつあるのかな？

歳をとるとこうなのかな。。。

面倒くさい、でもやらないといけない。

先日、仕事がやっとできる環境に戻って一安心です。

パソコンも新しいのに変えたし、不安定なストレスからも解放されてほっとしていたら、今度はドットプリンターが上手く印刷できなくて(x_x；)

三日間頭をかかえて、眠れないし、サポートの方も訳が分からないと言うし。。。新しいプリンターを買いますか、なんて簡単に言ってくれます。

プロが訳が分からないのなら私はどうすれば。。。の状態から抜け出せたのは

思い込みでした。

サポートの方も私も難しい設定ばかりに目が行ってしまっていました。

詳しくは説明が難しいのですが、動かない原因が、えぇぇっていう事でした。

それでも、なんとか仕事ができるようになってほっとしました。こればっかりですが(笑)

私は小心者なのか、疑問な事や怒れる事があると頭の中の思考回路がいけません。

頭を切り替えて違う事を考えてもすぐに元に戻ってしまう。眠れないのです。

あ～でもない、こ～でもないとエンドレス。

切り替えが下手なのですね。

旦那が言います。「なるようになるから気にするな」って他人事みたいに言うのです。自分も関係あるのにね、お前の担当だって。

あきれます。

やれやれ、後数年は仕事を辞められないと思うのですが、考えるともっと気楽にできないものでしょうか。

しかし、今はリラックスしています。

それは、仕事の関係が全て上手くできたから。

朝から天然酵母のパンも仕込んだしスポーツジムにも出かけられてスッキリ。

当分、問題が起こりませんようにと祈るだけです。

単純なわたし(笑)

 

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