カテゴリー: 普通の夫婦

私は先週ぐらいから、なんだか落ち着かなくて何となくですが、もし私が家を出る場合の為の住むであろうマンションをネットを使って探し始めました。やはり毎月消えていく家賃はもったいないので購入で安いマンションを探してみるのですが中々予算的に思うのがありませんでした。

旦那は相変わらずです、私も同じく顔を合わさないように生活していますが。。。

食事は作って冷蔵庫に入れていますが。。。ばつが悪いのでしょう、旦那は毎晩、外で食べてきているようですし、朝も自分で何とか食べているみたいです。

でも、洗濯物は出しているので、私のとは別に洗っていますし、部屋の掃除も私が毎日旦那が居ないうちにやっています。多分気が付いていると思いますが微妙な雰囲気が息苦しいです。

こんな中、私にショックな事が起こりました。

以前、眼科を予約していてその検査が今日だったのですが。。。

検査結果が思ってもいない。。。緑内障になっているとのことで。。。視野の検査で分かった事ですが右目の右上が見えていないそうです。四分の一が神経が緑内障の為、死んでいるとの事でした。

自分的にはまったく気が付いていませんでした。運転中も両目とも視野があったし。。。ショックです。

でも、先生が

早く見つかって良かったですよ、左目はしっかり見えているし右目だって視力が落ちていますが薬で進行を抑えられますから。。。

飛行機で例えるならば、普通に飛んでいたものが放っておくと急降下で見えなくなりますが、今のうちに薬で治療すると現状維持で飛行機は落ちては行かないので心配しないで下さい、右目は期待できませんが左目が視力も普通に1.2あるし眼圧が高い分これから薬で押さえていきましょう。。。と。

いつも、毎日、旦那と何だかんだとあって毎日が忙しく過ぎていて、こんなにも自分の身体の事をこれほど考えたのも最近は無かったきがする。

今回は、良い機会だったかなと。

旦那とのことも、旦那が言うように、別居しなくても、出て行かなくてもこのままで良い。。。と、言うのを私も逆らわず受け入れて喧嘩をしないように静かに、このまま、いつものように喧嘩を済崩しで終わらせようかな、まぁそれはそれで良いのかなぁ。。。と以前のような私ではなくなっているような、心境の変化。。。

家を出ていく勢いも今回の目の事で意気消沈。。。

神様が、まぁまぁそんなに事を荒立てず旦那の事は、そんな人間、あくの強い男だと思って諦めて穏やかに暮らしたらどうなの。。。と言われた気がした。(笑)

 

 

 

 

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昨日の大喧嘩の後、旦那とは顔を合わせていない。

二階に住んでいるのにっ！？て感じだが、お互い気配で会わないようにしている。

旦那も私が朝、起きてこないうちに出掛けている。

旦那は朝、私がまだ寝室に居る間に早くから自分でコーヒーを入れてパンを焼かずに新聞を見ながら、テレビの音量を小さくして食べていたみたいだ。。。物音と後の形跡で分かる。顔を合わせたくないのだ、お互い様だけど。

いつもだと、喧嘩なんか関係なしに大きな音量でまったく気遣い無い人だから。

私は昨日、旦那に言い過ぎたかな、と反省している。

あそこまで追い詰める事もなかったのではないのか。。。いやいや、あの人はそんなにデリケートな人ではない。。。でも、何だかいつもと違う、私の言った事が旦那には堪えたかな。いつもだったらケロッとしている人なのに。

私は旦那が、どう出るのか、何を言ってくるのかと思っているのだが、いつもの様に逆ギレも無いし。。。玄関先に置いてあった段ボールの箱も片付けているし、普段文句を言ってやらない事をやっている。脱いだものも、自分で片付けている。

？？何かが変わってきているのかな。

昨日の私の家を出る宣言は、旦那にとって良い方向に変わっていってくれればと願う。

そして、もう一つ変わった事は私自分自身の事、

自分の事がよく分からなくなった。あれだけ頭にきて腹が立って、大嫌いだぁ！！って思っている旦那の部屋のシーツやカバーを変えたり寒くなってきたのでと、毛布を出して何気に旦那の部屋に置いてきたり。世話をやいている自分が居る。

私はいつも旦那を、ダラシナイ子供みたいな旦那を追い詰めてばかりではなかったのか、いつも喧嘩腰だったのは私の方だったかもしれない、優しくない私だったのかも。。。

いざ、家を出ると腹をくくってみたものの、旦那が、このままでいい。俺はこのままがいい。と言った事を考えてみた。

子供みたいな世話のかかる、変コツな旦那なのだが。。。ポツンと一人になった姿を考えてみると可哀そうかなと思ったりもするし、私もいつも一人になりたいと思っていたけど、いざ一人暮らしになるのかと思うと、張り合いが無くなって寂しくなるのかと思ったりもする。

自分の気持ちがよく分からない。

こんな事を考えていても、又、あの旦那は無神経に悪態をついてくるのかもしれないし、明日の事は分からない。このまま様子をみることにしょう。

ケセラセラ。。。なのだ。

 

 

 

 

 

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天災も人災も病気も怪我も人間生きている以上、逃れられない。。。

人生が終わるまでには山あり谷ありその中で、もがき苦しみそれでも喜びを見つけ明るい方へ温かい方へと探したどり着く場所があると思う。。。

高い山の上で下界を見下ろし、大きく深呼吸すると自分がちっぽけな存在だと思い知らされる。。。

平凡な日常がいかに大切か、健康で自由に動ける体があるだけでどんなに幸せな事か。。。

大きな心で暮らしたい。。。

不平不満ばかりを言っている自分が情けない。。。と、今日は思う、そう、その気持ちを忘れず過ごしたい。。。でも、私の頭は単細胞だからすぐにイラっとしたりする。。。

このブログは旦那への愚痴ブログ、自分の気持ちを堪忍袋を広げて大声で叫んでは紐を固く縛りまた何も無かったかのように日々を暮らす。

旦那も一人の人間、私も一人の人間、違う考えの人間が一つの屋根の下に一緒に暮らしているのだからぶつかって当然、まぁ、家の旦那はちょっと普通とは違う変わった一人の人間だが。。。

そのぶつかった気持ちを堪忍袋に大声で叫んで入れて私の心をコントロールするが。。。堪忍袋が大きくなり過ぎで紐が切れてしまう恐怖もある。。。

しかし、人生が終わるまでには

明るい方へ、温かい方へ私の心はたどり着けるのだろうか。。。

 

 

 

 

 

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今日は、ブログ村の60歳代の方々のブログ巡りをしてきました＾＾

皆さんの記事は、読んでいて明るい気持ちになったり、羨ましくも思ったり。

私の自分のこのブログは自分の為のストレスいらいらを勢いで書き綴っているだけで見る方はさぞかし暗い気持ちになられるのかも知れないと思うと。。。書いていて良いのかなと思ったりもしました。

私はあまり自分の為に買い物をしない、必要な物だけを買いに近くのイオンや大型モールに出かけるが、楽しんで買い物をしたいと思った事はあるのかなぁ。。。欲しいものが手に入ると一応嬉しいがあまり感動はない。

ネットでも買い物をするがワクワクはしない。。。

多分、旦那が買い物依存症で毎日のストレスで私は反面教師になっているのかもしれない。

ペットも飼いたい、柴犬が昔から好き。でも飼う自信が無い癒されるだけの飼い方はできない。。。で、もっぱらInstagramで柴犬の動画などを見て癒されている。

趣味も今はお休みしている。健康の為にジムで体を動かす事だけは続いている。

以前、ある人が言っていた。

友達の母は高齢で旅行に一緒に行くのだが、どこに連れて行っても綺麗な景色を見ても感動が無いのだそうな。年を取ると感動も薄れていくらしい。そして、いろんなことが面倒になるらしい。。。それって怖い。。。

今の私は、悲しいかな其れかもしれない。

楽しみを見つけたいのに楽しめない(ﾉ_-｡)

 

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考えてみれば。。。いくら家庭内別居と言ってもすぐそこ側に、二階に旦那は居るわけで。。。朝も早くから旦那のペースで一日が始まる。

私が下の和室で寝ていても早朝からお構いなしに二階から階段をドスドスと大きな音を立てて80キロの大きな体で降りてくる、私が寝ている和室の隣の食卓でガサガサとわざとかっ！？て思う様に音を立てて新聞を広げ冷蔵庫をバタンと開けたりテレビの音量を大きくして私の起きてくるのを待っている。

幼稚だ。。。

こんなに旦那の気配が気に障るのは、旦那が人生初の入院で居なかったあの10日間の私だけの一人暮らしの快適さを知ったからかと思う。

いつも友達の一人暮らしの話を聞いて羨ましく思ったアレを体験したから猶更だ。あの10日間は、心が解放されて自由があった。

こんな事を書くと、いかに私が旦那に虐げられているのかが分かるな。

朝食を用意して旦那とテーブルを囲むのも、一緒に食べるのも苦痛。くだらない話を知ったかぶりで語っているのも辟易する。

旦那は人の気持ちも分からない分かろうとはしない、私が言葉に出して、そんな事はオカシイよ、やめて、と言うと旦那は口癖のように、大丈夫、大丈夫、すぐに慣れるからって言う。

大丈夫じゃないから言っているわけで。分かっていない。

朝から、食事中でも旦那を目の前にすると旦那の気になる事をついつい言ってしまう。言わないと分からない人だから、言ってもできない。。。イライラする。

私が旦那に、玄関の下駄箱の上、あんなに片付いてスッキリしていたのに、あなたが帰ってきてからごちゃごちゃになっているの気付いてる？

あのままの状態だと私が全部納戸に入れて片付けるよ！って脅しではないが言っておかないと分からない旦那だから。。。それがまた情けなく悲しくなる。。。

何だかんだと言い訳をしているが最後に、旦那が口癖のように言う、私を見て、これからも頼むぞぉ。。。

( ﾟДﾟ)ﾊｧ?

私が怒って何か言うと、旦那は、大丈夫、大丈夫、いやいやお前はそんな女じゃない俺を放ってはおけない女だぁって勝手に決めている。これは旦那は自分自身に言っているように聞こえる。

滑稽いだ。

私もいけない、ついつい旦那のペースにハマってイライラ怒りだして血圧があがる。いつもの事だが、私は何故何も考えていない旦那の口癖をサラッと流せないのか、私が真面に受け取ってしまう性格が歯がゆい。自分が嫌になる。

私が子育て中にも遊びほうけていた旦那だ。私は世間を知らず若くして旦那と結婚して波乱万丈の人生だった。

でもすべて許した。なのに、この年になってまで苦労させられるとは、穏やかな老後は待ってなどいなかった。

でも、まぁいい。。。

少しの進歩があった、旦那は二階に上がるようになったから。。。

私が、あなたは自分の部屋に二階にあがって！！私の時間を邪魔しないで！！

と、何度も言っているうちに旦那は、私が本気で怒っているのが分かってきたのか、自分から自然と自分の居場所は二階の自分の部屋なんだと徐々に学習できてきていると思う。思いたい。

私は、普通の夫婦に憧れる。旦那は、無口な人が好い。

テレビを観ながらでも大声で文句を言っている人は嫌だぁ。。。

明日はもっと明るい気持ちになれますように、良い日になりますように。

 

 

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ここの所暫く片付いていた家の中だ、掃除機もかけやすく拭き掃除も簡単にできた。。。が。。。

旦那のガラクタ荷物をお盆の日を目標にして旦那と一緒に文句を言われながらもご機嫌をとって、家や庭の整理や掃除をやってきて、何とかお客様をお迎えできたと思ったら、もうすでに玄関周りの廊下の生活動線に物が溢れてきた。

私の今のイライラの原因だ。

工具箱を開いたままや服の脱ぎっぱなし段ボールに何が入っているのか横に並べだした。数個のカバンもその横に並べていた。今までは、私が触ると旦那が怒るからそのままにして置いてガラクタの山になっていたので。。。カオス状態になる恐怖。

私はそれを止めた！！

旦那は、ADHDの病気？だと私は諦めない、人格障害？怒っても知らない！！

私は、広げた工具箱は納戸の中にしまい、四個の仕事カバンも納戸に入れてなんで四個もあるの？か、脱ぎ捨てた上着やズボンは洗濯物の中に入れた。

夜になって旦那が怒る。

そして、納戸に仕舞った仕事カバン四個はまた、旦那が納戸から取り出して玄関周りに置いて並べた。イタチごっこ。工具箱も同じく。私は心配になった、やっぱり自分の目に付く所に置いていないと忘れるからと以前言っていた事がある。

私も興奮して、旦那に言う、

又、以前の様にごみ屋敷にガラクタの山になる！！それは断じて許せない！！って。。。多分私の血圧は上がっていただろう。私はさらに大声で、もう嫌だ！あんなに散らかった家になるのは。これだと、元の黙阿弥になる！！

と頑張って言った、諦めずに言った。。。

 

えぇい！！うるさい！。。。と旦那、工具箱はまだ使っている最中だ！

私は、心の中で嘘ぉー使っていないじゃないのほったらかしじゃないのぉ。。。

後で自分の部屋に持ち帰ろうと思っていた！！カバンもそうだ！服はまだ一度しか着ていないからもう一度着るから玄関に置いていた！そんな服の山ができる。

段ボールの箱は土曜日に持って出る！と言うがもう四日たっても持って出ない。その場しのぎかな。。。又、諦めず言い訳をゆっくりと聞いてみるつもりだ。

しかし、旦那、今までと少し違ったのは、工具箱とカバンは二階の自分の部屋に持ち帰った。今までに無かった事。

まぁ、今までと比べたら、旦那少しの進歩だなと。。。

でもまだそこにある。

玄関周り廊下に、まだ段ボールの箱やジーパン数枚、多分また買ってきたものだと思う。大きなカバンには買い物したそのままの状態である。。。買い物依存症の怖い所だ、置き場所が無くなる、お金も無くなる。。。分かっていない家のやっかいな旦那だ！

これからも私は、焦らず、旦那が怒っても私は片付ける、を繰り返してうるさいと言われても負けない諦めない、普通の家で暮らすのだ！！

 

 

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先日、ある場所で、いつもの顔馴染みの同年代の人達と雑談をしていた時の事です。余談ですが、家の旦那の事を詳しく話しているのは仲の良い2人にだけ。

他の人たちとの話はいつもコーヒーを飲みながらの雑談だけで、あまり詳しくすることもなかったが。

大体、夫に対しての悩みのある人がその場では半数以上あって驚きました。あぁ。。。うちだけじゃないんだぁ(-。－；)

その内の2人は、夫婦での共有の趣味があったり、お互いを尊重しあって生活を楽しみ、その様子が目に浮かび羨ましく思った。

が。。。後の数人は、家と同じような感じの生活なのかなっ。。。でも、ある人が言った。

お金があったらすぐにでも自分だけの生活を始めたい、ほとんどの人がそう思っているはず、多分その人の友達の話らしい。。。お金が無いから仕方なく今の状態を我慢して、旦那との折り合いを付けて、自分なりの楽しみを見つけていると言う。。。なるほどね。

ある方は、どうしても我慢ができず離婚したと告白。。。びっくり、明るくて、そんな感じにはまったく見えない人だったから。

折り合いも何も、暴力的な夫、ようするにDV夫だったそうな。。。これは、私でも、誰でも無理だよねぇ。。。絶対にあってはならない事。余談だけど、最近は逆パターンもあるらしい。。。

そして、もう一つ許せないのは、お金の事。

私の友達も離婚の原因は、旦那の借金が原因。世間によくあるカード会社の借金で返済に追われて、しまいには友達のお金にも内緒で手を出してしまった最悪のパターンです。私も絶対に無理だわ。。。

そして、前にも書いたと思うけど、お金持ちの友達は旦那との価値観の違いや人間性が嫌で嫌で、別居。その人は、この年で離婚は面倒くさいからって。。。とっととマンションを買って別居して、旦那は何故妻が出て行ったのか未だに理解できていないらしい。これも、分かるような気がする。。。

後の顔見知りの人達の話は、大体は私と同じく、そんな大金も無い別居もできない、事を起こすのが面倒くさい人が、自分の楽しみを見つけてできる範囲でこのまま旦那との生活の中で楽しく過ごす、旦那に、文句は言わさない！人たち(笑)

話を聞くと、皆、大なり小なり問題はあるが折り合いを付けて、楽しくこれからの人生を過ごすんだとか、そりゃぁ～お金があったら又、別の話だけどねっ！って笑いながら、皆、我慢しているんだよぉ！っと言う。

その時に私は

家の旦那の事をごく一部だけだが話すと、みんな口を揃えて、えぇ～そんなのは無理！！無理！！私に、後の事は何とかなるよ、離れなぁ～！！って他人事だと思ってぇ(笑)

そっかぁ、みんなは大なり小なりあっても普通の夫婦なんだよなぁって空しくなった。(-_-;)

だめだめ、ブログ最後は明るく締めなくちゃ(笑)

さぁ明日も元気に頑張ろう、頑張ります(#^.^#)/

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おはようございます。

この主婦ブログは私の旦那に対してのイライラや心の叫びを感情のまま綴っています。私的には友達と話している感覚でより深いところまで気持ちをさらけ出しているので後で読み返すと呆れたり笑えたり面白いです。

このブログを読まれて不愉快になられた方、ごめんなさい。

あるあるぅって共感して下さった方ありがとう。

最近、このブログを書くようになってから私は自分の気持ちが客観的にみられるようになって良かったと思っています。書くとイライラも軽減されるし精神衛生上メリットになっているのかと(笑)

そして、このブログは私自身の趣味とか他の私の世界などは書かないようにしています。私と旦那との日々の葛藤、いろんな選択肢がある中で私の残りの人生を共に旦那と生活すると決めた以上、逃げ出さず前向きにポジティブに生きていこうと思います。

強くなります、もう、なっているかなっ多分強くなっている!(^^)!

旦那の事は、嫌がらずなるべく気持ちを分かってあげるように私も努力すると決めました。

今の所ですが(-_-;)

旦那、ちょっといい感じになってきたかなっと思った途端に、偉そうに俺様の自己中心的な感情が出てきたりと波がありますが、一緒に暮らすと決めた以上はなるべく楽しく暮らせたらと、ストレスな事はなるべく避けて過ごしていきます。

気持ちの持ちようですよね。でも、これがなかなか難しいのですが。。。

今回の旦那の突然の入院で私の事、自分自身の事など、一人の生活で気が付いた事など、とても良かったと思います。

人生まだまだ健康で楽しく笑顔を忘れずにがんばります。

(#^.^#)/

 

今日は前向きなブログ(笑)

 

 

 

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あぁあ～昨日夜、優しい気持ちに、ちょっぴりだけど。。。あんな気持ちになったのがバカみたいだ！

私、朝から頑張って朝食を充実させて、まるでホテルの朝食のように素材も良いものを使ったのに、やっぱり、いつもの口うるさい旦那に戻っていた。これは、こうだとか、柔らかすぎるとか、朝からこんなに食べられない。とか。。。

多ければ残せば良いじゃない、もったいない、そんな食べ方しないでよぉとか、相変わらずの旦那で辟易する。朝食は揃って食べるのでストレスでいっぱいになる。

私が何か言うと、俺はこれでずっと生きてきた、今更変われない、頼むぞぉ！！って！！

まぁ確かにそうだけどね少しでも努力してくれたら私的には嬉しいのにと思う。私が我慢して変われって事かぁ。

旦那の言葉、

俺も後30年くらいだ、まぁ、我慢してくれよ！！って。。。あっ、お前はその時には、もう生きていないなっ！って。。。

私。。。はぁぁー！！　　( ﾟДﾟ)ﾊｧ?

あんたは、どんだけ長生きするつもりだぁ。

いくら仮面夫婦で暮らすとしても、私、しんどすぎるぞ！！

絶望的だ。。。

いやいや、これは旦那の強がりだ、今回の突然の入院がそうだ。

でも先生の言葉がご主人様は、お元気なので驚異的な回復力です。って。怖いよ。。。

友達の言う様に、100に1くらいは良いところを探して前向きに生きていこう。

プラス思考だぁ！！

朝からムカついたけど今日は、気持ち切り替えられそうな私。

 

 

 

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何故か今夜は眠れないのでキッチンで一人パソコンを開いた。

リビング続きのキッチンは私の居場所、今は一人の居場所を確保できてうれしい。夜遅くでも気が向けば自分の時間が楽しめる。

今までは旦那がリビングを占領していて自分のくつろぐ場所が無かった。私の寝室にはテレビを置いていない。意地でも置かないと決めていた。隣の部屋のリビングにテレビはあるそれで充分だった。

そもそもリビングとは共有の場所だぞ、と私は言い続けていた。私の部屋にテレビを置くと、旦那はリビングを占領して言うに違いない、私に、自分の部屋で観ろと。。。

私は早めの一人の夕食、旦那のご飯をテーブルに並べてリビングでテレビを観てくつろいで居る所に、いつも旦那が帰ってくる。半分リタイアの旦那はキッチンのテーブルに並べてあるご飯を食べて自分が使ったお茶碗だけは流し台に持っていくようになった。進歩。

私は、旦那に言った。

後から食べた人が常備菜や大皿に盛ったものはラップをして冷蔵庫に入れてくれたらなお、良いと思いますが、マヨネーズや他の冷蔵庫に保存しないといけない物出しっぱなしは傷むのでついでに入れてくれると助かるけどね。。。旦那、聞こえていても、無言でスルー。。。

まぁ、まだ無理かなと私は心の中でつぶやいた。

そして、その後がいけない。

毎日言い争いになる。旦那に私は言う、二階に上がってテレビを観てくつろげばぁ！今からは私の時間だから一人にしてよ、二階にあがって！！と言っても聞かない。だんだん喧嘩になる、しかし、最近は私が一方的に怒るのだが。。。ん。。。なんか変。

旦那は今までは、そう、入院をするまで、夕食の後リビングを占領してテレビをみてそのままリビングで寝ていたのでリビングが落ち着くと言って居座りだす。

そこからが毎日の私の試練。だんだん私の声が大きくなり、ひどいことも言ってしまう。下でゆっくりさせて、と言う旦那に私は、側に居ないでほしい、一緒に居るのは嫌だ。。。あぁ～今日も言ってしまった。。最近の私のパターン。

後で自己嫌悪。あそこまで言うことはなかったが意地になってつい言ってしまう。

ふと思う、旦那は入院を、病気をしてから言葉が弱弱しくなったみたいだ。言ったことが無い言葉、旦那は、ボソッと、一人は、寂しい。。。って。。あれっ調子狂う。。。言葉の攻撃をしてこない。。。

私は鬼嫁！？

私は一人がいい、あんたと居たくない、一人時間が減るから早く二階に上がってっ！！と言ってしまった。私よ、あれで良かったのか？鬼嫁か？

腹が立つ事は山のようにあるが、あったが、なんか調子狂う。。。

後味が悪い、最近の喧嘩。。。

 

まぁいいわ、明日朝食におりてきたらケロッとしているだろう、いつもの事だ。美味しいものを作ってやろう。

 

 

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