私の堪忍袋の緒が切れた

突然の家庭内戦争勃発。。。

仕事から帰ってきた旦那の機嫌が悪い。他の車を避けるために道のギリギリまでよけたら自分の車のタイヤが溝に落ちて大変だったそうな、四駆だったから何とかエンジンを吹かして上がれたらしい。

不機嫌さがピリピリ伝わってくる、そんな時に旦那の売り言葉に私の買い言葉。。。とうとう大喧嘩になってしまった。私の嫌がる事をわざと言う旦那。私も今までの我慢していた怒りが爆発してしまい堪忍袋のキツイ紐が弾けて切れてしまった。

私が怒り心頭している様子を見て旦那が言う。俺が言った事にいちいち引っかかるな!サラッと流せ!って偉そうに言う。。。私は分かっている、旦那は思いついたことを考えなしに口に出す事は。。。

でも私は性格上いい加減に返答はできない、ましては、ご近所のトラブルは出来るなら避けたい、サラッと流そうなんて旦那はどんな神経だ。簡単には流せない。。。ここが旦那との違い、いい加減なことは嫌いだ。

私は思う、旦那の悪態を上手にかわせて上手く操る賢い妻にはなれない。私も困った性格だ。人間できていないな。と思ったりもする。

悶々として朝まで眠れなかった。。。どうすればこの気持ちが楽になるのか考えていつも諦めて、を繰り返して答えが出なかったのだが。

今までは家を出るとお金がかかる、こればかりを考えていて先に進めなかったが、私は思った。。。離婚したら財産は半分貰える権利があるのだ。

腹をくくれば何とかなると思い朝を待って私は、旦那に冷静に話した。

私の方が家を出ます!

離婚を視野に財産は半分貰います、放棄しませんから。。。自分の物は全部持って出ます。今すぐではありません、返して貰うものをもらってから、そうです私が家を買う時にいくらいくら出した分を返してもらってから家をでます。と。。。最近、我が家は、家を買い替えたのです。

旦那は新聞を読んでいたのですが。。。うるさいな、黙ってくれ、そんなこと知らん。お前が出る必要はない。このままで良い!!

私は、それはもう無理です。返事は今すぐでなくてもいいですから、あなたは、よく考えてみてください!と言い、私は自分の部屋に戻った。

今までの経験上こんな事が数回あったが私はここまで深刻に言わなかった。

いつも旦那は話し合いには応じず逃げてばかりで。

今回の様に、私が冷静に旦那に宣言したのは初めてで、旦那の出方次第では私も腹をくくる覚悟はできている。

こんな時にも、このままで俺はいい、深刻になるな。。。と言って逃げる幼稚な人だ。自分は好き放題して、私の気持ちはどうでもよい。。好きな事をして生きている人だ。いざとなったら頼むぞぉ!!って私に簡単に言える人だ。

この先の事は私にもわからないけど、残りの人生を悔いのないように生きたいと思う。

ふと思う、地震や台風やいろんなことが起こる中でこんなことで揉めるのか。。。私よ、それどころではないだろう。。。怪我や病気だったら、大変な時であったなら起こらないだろう、夫婦喧嘩。それどころではないだろう。。。くだらないな、と。

でも今日の私の、この感情は抑えられない。

 

 

 




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病気の旦那と暮らすと毎日が葛藤

あぁ~毎回、旦那ネタでようも飽きないものだと自分で思う。。。

しかしながら、私は分かった。。。

物凄く旦那の事を嫌いな時もあるが、仕方なくだが放ってはおけない時もあるのだ。一緒に生活をしていく上で。。。

今回の入院の出来事もそうだ、私はそんな時の為に保険に入っていた。入院時に出る保険、二つ入っていたので手続きをすると入院日数で一日いくらとでる。合わせると入院費用がでる額になる。

旦那に言うと邪魔くさそうに言うので仕方なく私が病院に診断書を申し込み取りに行くという作業を受け持った。が。。。いつまでたっても旦那は書こうとはしない、書類は揃えたので書いてと言うと、忙しいから後での繰り返し。。。

こういうのは早い方が良いと何度言っても聞かないから、しまいに私が書くと言うと、俺の事だから俺が書くと言ってきかない。保険会社に問い合わせると妻が書いても良いが本人が書く欄もあるので。。。と言うので躊躇している。

そうだ、私も思う。。。でも私の性格上目の前にやるべき事があると放ってはおけない、私は思う。

私は旦那にかまいすぎ!?

嫌気がさしている旦那に構いすぎ?

でも、生活上お金に関わる事だから私にも影響してくる。。。でも、放っておけば良い?こんな事でイライラすることも無いかぁ。

ずっと置きっぱなしの書類。。。毎日、テーブルの上の書類を眺めている。。。

今まではずっと何でも後始末は私。

結局、今回も私が書いて準備をすると黙認するのかなっ?そして、いつものように旦那は、俺が書こうと思っていたのに余計なことをするやつだぁ~と言うのかな。。。

でも私は今回だけはグッと我慢して放っておくことにしよう。知ぃらない~!!

考えてみると、過保護のかほ子みたいな事をやっている毎日だ。

新聞を広げたら広げっぱなし、蓋を開けたら開けっ放し、脱いだら脱ぎっぱなし、すべてがこの調子なのだが、ある人が言う。世話を焼いて後始末をするから旦那はそれでよいと思う、ほおっておいたらどう!!

私は、其れを、何度も挑戦してみた、片付けず、旦那の物をそのままにして置いたのを何度も挑戦したが。。。家の中が物凄い状態になっていく。喧嘩をしながら何度も言いながら。。。でも無理だった、病気だ。。。これは病気なのだと諦める。生活できなくなるごみ屋敷状態になるのはまっぴらだ。

以前にも書いたと思うが、ほおっておくと庭も家の中も生活できなくなるほどの状態になることを人様は分からない。。。

毎日が葛藤(笑)

 

 

 

 

 




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買い物依存の旦那は羨ましいほど楽しんでいる

毎日、朝から出かける旦那ですが。。。

仕事ではありません。

いつも、何か用事で出かけるみたいな言い方をしますが、どこで何をしているのか、多分あちこち、いろんなお店巡りです。値段をいつもチェックしているので安いのを見つけるとワクワクするのでしょうね、定価より値下げしていたら尚更。

即買いです(-_-;)

朝出ると夜の九時くらいまで帰りません。別に私は構わないのですが、居ない方がストレスなしで嬉しいのですが。。。また、お金を使ってくる、また要らない物を買ってくる、と思うと嫌になります。

小さいものなら何とか仕舞うのも大丈夫なのですが大きいものを買ってきたらどこに置くの!!とまた口論になります。買い物依存症の怖いところです。必要のあるものだといいのですが、安いからだけで買ってくるのはやはり病気かなと。

以前は子供服や赤ちゃんの離乳食作りのミキサーまで。。。だれが使うのっ?て聞くと旦那は、何かの役に立たないかぁ?。。。私、撃沈。。。ただ安いからだけで要らない物を得した気分で買う神経、やっぱり病気。。。

いつまでお金が続くのか不安になったりします。

半分リタイア状態なのにのんきなものです。お金が無くなるといつも。。。イザという時に私が何とかしてくれると思っています。怖い。

毎日、諦めの心境です。。。

いやいや、いけない、こんな気持ちを毎日引きずっていたら私が老けてしまう。楽しい事を考えよう。。。ゆっくりと今夜は本を読もう。

 

 





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ADHDの旦那が怒っても諦めず私が片付ける

ここの所暫く片付いていた家の中だ、掃除機もかけやすく拭き掃除も簡単にできた。。。が。。。

旦那のガラクタ荷物をお盆の日を目標にして旦那と一緒に文句を言われながらもご機嫌をとって、家や庭の整理や掃除をやってきて、何とかお客様をお迎えできたと思ったら、もうすでに玄関周りの廊下の生活動線に物が溢れてきた。

私の今のイライラの原因だ。

工具箱を開いたままや服の脱ぎっぱなし段ボールに何が入っているのか横に並べだした。数個のカバンもその横に並べていた。今までは、私が触ると旦那が怒るからそのままにして置いてガラクタの山になっていたので。。。カオス状態になる恐怖。

私はそれを止めた!!

旦那は、ADHDの病気?だと私は諦めない、人格障害?怒っても知らない!!

私は、広げた工具箱は納戸の中にしまい、四個の仕事カバンも納戸に入れてなんで四個もあるの?か、脱ぎ捨てた上着やズボンは洗濯物の中に入れた。

夜になって旦那が怒る。

そして、納戸に仕舞った仕事カバン四個はまた、旦那が納戸から取り出して玄関周りに置いて並べた。イタチごっこ。工具箱も同じく。私は心配になった、やっぱり自分の目に付く所に置いていないと忘れるからと以前言っていた事がある。

私も興奮して、旦那に言う、

又、以前の様にごみ屋敷にガラクタの山になる!!それは断じて許せない!!って。。。多分私の血圧は上がっていただろう。私はさらに大声で、もう嫌だ!あんなに散らかった家になるのは。これだと、元の黙阿弥になる!!

と頑張って言った、諦めずに言った。。。

 

えぇい!!うるさい!。。。と旦那、工具箱はまだ使っている最中だ!

私は、心の中で嘘ぉー使っていないじゃないのほったらかしじゃないのぉ。。。

後で自分の部屋に持ち帰ろうと思っていた!!カバンもそうだ!服はまだ一度しか着ていないからもう一度着るから玄関に置いていた!そんな服の山ができる。

段ボールの箱は土曜日に持って出る!と言うがもう四日たっても持って出ない。その場しのぎかな。。。又、諦めず言い訳をゆっくりと聞いてみるつもりだ。

しかし、旦那、今までと少し違ったのは、工具箱とカバンは二階の自分の部屋に持ち帰った。今までに無かった事。

まぁ、今までと比べたら、旦那少しの進歩だなと。。。

でもまだそこにある。

玄関周り廊下に、まだ段ボールの箱やジーパン数枚、多分また買ってきたものだと思う。大きなカバンには買い物したそのままの状態である。。。買い物依存症の怖い所だ、置き場所が無くなる、お金も無くなる。。。分かっていない家のやっかいな旦那だ!

これからも私は、焦らず、旦那が怒っても私は片付ける、を繰り返してうるさいと言われても負けない諦めない、普通の家で暮らすのだ!!

 

 





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怒りのスイッチが入るとお手上げ

ふぅ~一夜明けてもまだ気持ちが収まらない。

昨日のブログで、あんなにリラックスして自分の気持ちと向き合えたのに昨夜で一気に失せた、前向きな感情が萎えたかなっ。。。

旦那、退院してからの二日続きの仕事でイライラしていたのか、でも昨日は軽めの夕方からの一件の仕事ででかけたのだが。。。夜遅く帰ってきて玄関入るなり大きな声でぶつぶつ怒っているのが聞こえた。

私はもうベッドの中で本を読んでいたのだが、聞こえて来る旦那の声で分かる。何が気に入らなくてあんなに怒る!?

時々ある、怒りのスイッチが入ったのか!?私が起きてゆっくり聞く体制になると、何ともしょうもない、と言うかくだらないと言うか、そんな事で怒るかぁ!?

旦那、外灯や玄関、そこらじゅうの電気が付けっぱなし!!って怒る。普段自分はテレビ、電気、全て付けっぱなしで寝るくせに、人のは許せないのか。さらにもっとくだらない、トイレの何々は、どう、だとか。。。

私は、呆れて、でもゆっくりと、分かるように、一つずつ話す。大声にはなったが。

あなたが仕事で遅くなっているので玄関周りが暗いといけないと思って付けておいた事、二階のクーラーは暑がりのあなたの為に付けておいた事、トイレのなんちゃらは、私がうっかりしていました。等々あほらしいけど、一応答えた。

最近、旦那は、歳をとるごとに自分は仕事が大変だとか、お前は仕事に出なくて、のんきでよい、とか仕事にいかなくちゃ!と、出かけるまでに何度も行ってくるアピールをする。

私は、うんざりで、まだ居たのぉ、さっさと出かければ。。。週に1,2度の仕事なのにと呟く。それに、私も書類作成手伝っているじゃないと言いたくなる。

あぁ。。。これがずっと続くのかぁ(x_x;)

 

 





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俺も後30年は生きる辛抱してくれ

あぁあ~昨日夜、優しい気持ちに、ちょっぴりだけど。。。あんな気持ちになったのがバカみたいだ!

私、朝から頑張って朝食を充実させて、まるでホテルの朝食のように素材も良いものを使ったのに、やっぱり、いつもの口うるさい旦那に戻っていた。これは、こうだとか、柔らかすぎるとか、朝からこんなに食べられない。とか。。。

多ければ残せば良いじゃない、もったいない、そんな食べ方しないでよぉとか、相変わらずの旦那で辟易する。朝食は揃って食べるのでストレスでいっぱいになる。

私が何か言うと、俺はこれでずっと生きてきた、今更変われない、頼むぞぉ!!って!!

まぁ確かにそうだけどね少しでも努力してくれたら私的には嬉しいのにと思う。私が我慢して変われって事かぁ。

旦那の言葉、

俺も後30年くらいだ、まぁ、我慢してくれよ!!って。。。あっ、お前はその時には、もう生きていないなっ!って。。。

私。。。はぁぁー!!  ( ゚Д゚)ハァ?

あんたは、どんだけ長生きするつもりだぁ。

いくら仮面夫婦で暮らすとしても、私、しんどすぎるぞ!!

絶望的だ。。。

いやいや、これは旦那の強がりだ、今回の突然の入院がそうだ。

でも先生の言葉がご主人様は、お元気なので驚異的な回復力です。って。怖いよ。。。

友達の言う様に、100に1くらいは良いところを探して前向きに生きていこう。

プラス思考だぁ!!

朝からムカついたけど今日は、気持ち切り替えられそうな私。

 

 

 




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この機会に旦那を療育する 普通の夫婦のように

昨夜は無理やり、情けないが喧嘩をしてまでも旦那を二階に上がらせ寝てもらった。下で寝たいと言う旦那はひねくれた子供みたいだ。文句がでないように布団もシーツもパリッとセットしてきれいにしてやった、全部してもらって当たり前、感謝の気持ちは全くない。ホント世話がかかる。最初が肝心だ。

私は、時間がかかっても喧嘩を繰り返してもこの機会に旦那を療育するつもりだ。普通の夫婦のように助け合って老後生活を過ごす。俺様、旦那を療育する。褒めたり、怒ったり、これから先が大変だ。

朝食は旦那の好きな物をテーブルに用意して私は二階に上がり声をかけた。どうぜ拗ねているのだと思ったがとりあえず部屋まで行って声をかけた。

意外とあっさり降りてきて私に話しかけてきた。でもその後がいけない、旦那は、私をどんどん怒らせるような嫌な事ばかりを言う。考えずに思った事を口に出す。

私は優しい気持ちが一気に失せてしまう。

旦那は、あの服はどこ?気に入っているあれが無い!とか、朝からうるさい。

下着類は私の部屋で管理しているのだから自分が着る服の管理は自分でやってほしい洗濯をして同じ場所に置いているのだから。。。と言うが私の声は聞いていない。

朝から、出かけるまで旦那は、ぶつぶつと私に聞こえるように文句を言っている。。退院翌日も朝から出かけた。私はその方が楽。旦那が居ない方が楽。

これから先も私は旦那に言い続ける、お互い出来る方がする事。助け合って協力しあって生活をする事。負けてはいられない。虐げられて生活するのはまっぴらだ。

 

 





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私は仮面夫婦で生きていく

あぁ。。。怒り心頭だぁ!!

朝ドラを見ながらゆっくりリラックスして、一人で朝食を食べていた時にいつもの病院からの旦那の電話。あぁ、うっとおしい。一日の始まりに。。。

旦那が言う、

どうだぁ一人でゆっくりできているか、寂しいだろう、もうすぐ帰るからなぁー。。。俺が居ないと困るだろう。。。何々するなよ!外出もあまりしない方がいい!

はぁっ~!!!( ゚Д゚)ハァ? あんたが、なんでそんな事を命令するの?偉そうに。。。外出しようがしまいが旦那に決められたくないわ!!あんたが居ないからテレビも見放題、ゆっくりできて楽しいわ!

旦那はポジティブ通り越して空気読めない、人の気持ちが分からない、分かろうとしない、自分本位な人格障害です。あぁ、ゾッとする。。。私がこんなに嫌がっているのが分かっていない、ほんとに嫌われているのが分からないみたいだ。。。

電話越しに旦那が次に言った一言でさっきまで穏やかだった私は、心底。。。私はキレた!!

そうだなぁ、テレビ独占も俺が帰るともう終わりだなっ!!

。。。はぁぁっ~!! ( ゚Д゚)ハァ? (*´Д`)

何言ってんの!?

あんたの物は全部そう、ぜ~んぶ二階に運んだから!!二階に大きなテレビもビデオもあるでしょうが!家庭内別居だから、と私が言うと、旦那は、俺は了解していないから、そんなのは無理ぃ~って、人を馬鹿にしたような言い方で言った。

私の事を上から目線でバカにしているのかぁ頭にくる。。。

旦那、だんだん歳をとってくると夫婦寄り添って生活していかないといけないんだぞ!!って、どの口が言うのかと呆れた!

自分勝手に生活して家の中も家の外もガラクタの山、好き放題に遊んでお金を散々使って、今まで一度でも家庭を、私の方を、私の気持ちに向き合ってくれた事があるのかぁ!!

やっぱり旦那にとって私は便利な嫁、何でもしてもらって当たり前。上から目線で偉そうに言う、私はなめられている。

私の、仲の良い友達夫婦はお互いの趣味、人格を尊重しあいながら残りの人生を楽しんでいる。こんな事を思うと私は悲しくなる。私の人格は。。。

旦那は、自分の身体を過信していたのが、今回の突然の入院で少し微妙に気持ちが不安で弱くなってきてそんな事を言うのだろう。

でも私は大丈夫。

旦那が退院してきても、普通に家事をして、ご飯作って、仕事も手伝って、旦那には私の気持ちが分からなくてもいい、仮面夫婦で生きていく。。。

と書けば、なんて可哀そうって思われるかもしれないが、今更、この年で離婚だとか引っ越しして別居だとか、しんどくてそんなエネルギーも無いし、疲れてしまうのが先だと思う。もう少し若かったら、また違う結論もあっただろうが。。。

さぁ、今日も元気に頑張ろう。ふぁいとだよ。。。




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私は自分をしっかりもって強くなる

今朝、病院からの旦那の電話で私は宣言した。

私は言った。

旦那に、リビングで寝起きしないでほしい!

リビングのあんたの物は全部二階の部屋に運んだからね!

今回の入院が良い機会だと思って普段から私が触ると怒る旦那の荷物を二階にぜ~ぶ運んだ。

怒ったって怖くない宣言をした。

あんた一人で生活しているんじゃないよ!

二階にも大きなテレビもビデオもある。リビングのような大きなテーブルもあるし横の部屋には旦那の書斎もある。物がいっぱいだけど。。。

一階の私の部屋の横のリビングは私がリラックスできる唯一の部屋にしたい、する、絶対に!この初めて旦那の居ない生活、五日間で私は気づいた。。。

窓を開けると家の横の庭には旦那のガラクタ荷物が山のように見えるけどブラインドを開けなければ見えないし、正面の庭だけはこのきれいになった普通の状態を私は、維持する。

これからは、旦那がリビングに物を散らかしたら諦めずに二階に運ぶぞ!!

怒っても怖がらないぞ!!

二週間入院予定が一週間もたたないで帰ってくるなんて。。。

私は、どうも旦那が怒ると怖い。。。これは友達に言わせると、夫婦でそんなのは変だよ、可哀そうにと言われた。

モラハラの旦那を怖がっていたら残りの人生が真っ暗になる、友達のようにマンションを買うお金が無いので逃げ出さないで、この家で私は強くなる。。。

ADHDでアスペルガーで人格障害でモラハラ旦那でも、私は、怒っても逆ギレされても怖くないぞ!!強くなるのだ。

退院してきた旦那の態度がどうでるか見ものだ、いや、ちょっと心配、でも頑張る(#^.^#)

 

 

 




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モラハラ旦那が帰ってくる憂鬱

私はこのブログを書き始めてから自分の気持ちがよくわかるようになった。

いつも旦那の嫌な事ばかりを愚痴って書いているが時々自分が嫌になってしまう。旦那の良いところを数えてみると気持ちが楽になると以前友達に言われたことがある、改めて良いところを考えてみたが。。。今日は思い当たらない。。。

ある友達は、洗濯物を一緒に洗えなくなると夫婦も終わりだと言われたことがある。現にその人はマンションを買って別居してしまい、旦那が訪ねてきても会わないらしい。

正直なところ、私も最近は、旦那の下着と私の物は、一緒には洗えないのだ。でも友達のようにマンションを買うお金が無い。

別居したいと旦那に話しても、まともに聞いてくれなかったし。。。もしそうなっても洗濯とご飯は頼むぞって、どんな神経しているのか。

ブログ村で60歳代の主婦ブログを読んでいると羨ましい記事ばかりで自分のブログが暗くて嫌になる。

旦那が帰ってくる。。。

家庭内別居のはずなのに自分の部屋に戻らず私の部屋の横のリビングで寝てしまう、散らかしてしまう。何を言っても聞き入れなく逆ギレするモラハラ旦那。

旦那が退院して帰ってきたら、絶対に二階の自分の部屋で寝てもらう、絶対に。

モラハラなんて怖くないぞ!!

 

 

 





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